Новые приколы

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели
за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и
САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не
возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т.п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день
до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал
у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность
позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования
фрезерного станка". Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в
тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали,
то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает
к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией - распинается, а глава
комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за
ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава
комиссии его и спрашивает:
- Вы хоть читали свой диплом?
Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:
- Не успел.
Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
(рассказал Шестопал Егор)

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть
проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля)
направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб
прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом
(чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не
успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я
действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян
делился впечатлениями, говорил:
- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл.
Да интересно что бы получилось!
(рассказал Bandit_X)

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в
военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату "пришел
мужичок один" - маленький, в очках - типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.
- Компьютер серийный номер XYZ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Принтер СТАР?
- Присутствует. (Ставит галочку)...
- Монитор СОНИ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Монитор КАУТИОН?
Я в шоке - никогда о такой фирме не слышал, а "бухгалтер" радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул
один из мониторов задницей. Точно. Надпись: "CAUTION! 220 V"
(рассказал Vitalу aka DNA)

Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.
Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш
факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в
Кировограде. Разумеется, после переезда в читать далее

Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: " По салону, не бегать. " Наверное, были
случаи, раз водитель ее повесил.
(рассказала valeriya)

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле.
(уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из
них не умеют на ходу pазговаpивать.
Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.
(рассказал Viktor Nozhnov)

Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе
одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не
спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он
бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед
начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В
кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них
разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь
в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не
успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они
спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того,
чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья
ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик (М). Коля (К) в
святой уверенности, что это отец:
(К) - Привет!
(М) - Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
(К) - Это я, Коля!
(М) - Ну и что тебе Коля надо?
(К) - Как, что? Я проснулся!
(М) - Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор,
посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи
и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
(Рассказал Kirill)

Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет
танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы.
Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе
почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими
делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со
здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых
зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из
под столов он обиженно удалился.(Рассказал bogdan)

Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней
оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду
забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:
- Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!
Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам
замазку и добавила:
- Девочки, это называется корректор.
Я это слово запомнила на всю жизнь.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…
(Рассказал Minstrel)

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так
потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо
расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали
устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки
глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара,
врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола,
свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти
полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство
требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про
стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил
пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И
вот
один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле..
Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
(Рассказал Andrey Starodoubtcev)

Вот видел сегодня по телеку какую-то эстрадную исполнительницу, вроде местную.
Так она выступала под псевдонимом Gallina :-))). Для тех кто не знаком с
испанским -- Gallina переводится как "Курица". (напр. Gallina blanca -- белая
курица)
(Рассказал Max Yun)

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
(Рассказал George Frantsev)

Пpикольный сегодня случай застали. Сидим на скамейке пиво пьем. Hа
соседней скамейке паpень сидит и тоже пиво пьет. Пpоходит мимо дядя с чумазым
пакетом, да и сам не лучше, ну бомж коpоче. Остановился, веpнулся обpатно и
встал около того паpня. Встал и стоит над душой. Pешил голос подать: "Маладой
чиловек бутылочку оставите?". Тот молчит. Hу бомж постоял немного и давай опять
клянчить. Тут паpень не выдеpжал, достал пять pублей и говоpит ему: "Слушай
мужик, на вот тебе пять pублей, сходи купи пять пустых бутылок и отвали от
меня".
(Рассказал Alexander Abramov)

Старая забава - пытка автоматическим переводчиком. Вот что получилось из песенки "Если у вас нету тети", после перегона туда и
обратно на английский, французский и немецкий: ЕСЛИ У ВАС НИКАКАЯ ТЕТЯ Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны
И женщина не уйдет к другой Если в Вас, если в Вас, если в Вас - женщины нет, женщины нет
Оркестра скрежещет басами, трубач дуется медью Думайте, решите - или иметь не иметь, или иметь не иметь
Если отсутствует собака, она не отравится соседом И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете Если вы имеете
никакую тетю - она в Вас не потеряется И если Вы не живете, не умирать и Вам