Новые приколы

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до
15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они
лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20
кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был:
"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги

(прислал Maxx)

Российская газета пишет:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России"
:)))))
Оригинал здесь
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
(Рассказал Denis)

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб
не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее
голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и
не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин,
иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на
призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину,
который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

(рассказал Н. N.)

Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только
не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей
семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно
много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак...
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне
пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на
полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать
полбулки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит
куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та
же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Блэки дал.
Блэки тоже эту булку куда-то оттарабанила... И вот тут Блэки, не
будь дурой, приносит отцу полбулки, что дала ей мать, мол и эту
маслом намажь... Отпад полный.
(рассказал Алексей Поддубный.)

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от
которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

(рассказал Rurik)

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип
в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. читать далее

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно читать далее

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских
мужских трусов, типа плавок. читать далее

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный
математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При
этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к
любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был
еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он
очухивается в местном госпитале, читать далее

Сидим, никого не трогаем,
слушаем как в туалете за ручку дергать правильно и как бычки хоронят
(отдельный прикол, кстати - похороны в торжественной обстановке,
с застольем, но перед этим тяжелая физическая работа - вырывается
яма 3х3х3 м (причем, как сказал подполковник, равно это 9 м^3),
на дно кладется белая простыня, в нее заворачивается бычок, яма
засыпается, земля разравнивается и засеивается травкой; все это
для тех, кто промахивается мимо урны). Входит другой подполковник,
говорит: "Hужны сильные программисты". Я и еще несколько человек
заявляем о своем наличии (к этому времени мы все уже стоим по стойке
"смирно", как и положено при входе начальства). Он говорит:
"Прекрасно, там надо кучу скамеек с места на место перенести" :)))
Понятно, что после этого оба взвода, находившиеся в аудитории,
ни по какой стойке "смирно" стоять уже не могли :)))
(рассказал Sergey V. Efimoff)

Рассказал непосредственный свидетель. живший в то
время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и
грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с
носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. Пошел
узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной
бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо.
2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только
положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше
на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Подошел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной
ногой...
(Рассказал Junee)

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком
резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за
спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не
описана в ПДД…

ГВ Питере "Вихрь-Антитеррор". После WBC, значитца. Несу я с работы два куска
хозяячьего мыла. Проверка документов, "оружие, наркотики, кол. - реж. есть? " Говорю
без задней мысли:
- Только вот это... - и достаю из карманов джинсухи... эти самые два куска...
Двое ментят (молоденьких) ломанулись от меня за дверь, а мент постарше - три
звёздочки - присел и ГОЛОВУ РУКАМИ ПРИКРЫЛ!!! Но... хоть с юмором ребята, не
вломили и мыло не отобрали.
(Рассказал Равиль)

Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет
внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала
подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и
по
yставy. Дело все в том, что сyществовала на лодке некая
"Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной
табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом
всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись:
"Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"

У нас на войне тож эхотаг типа вышеописанных случился:
Заходит подпол и гpит, кто pазбиpаетя в компах, встать...
Встало несколько человек (я никогда на такие пpосьбы не отвлекаюсь от pазличных
игp на бумаге и pазгадывания кpоссвоpдов)
Он им гpит, мол виpусы завелись, смогете их убpать? Студенты типа головами
закивали, можем конечно...
Подпол увел за собой добpовольцев, на пеpемене я вышел покуpить и к своему
удивленю обнаpужил их с тусклыми лицами подметающими плац, по их pассказу пpеп
вpучил им метлы и отиpавил боpоться (выметать) с виpусами не теppитоpии плаца.
(рассказал Igor Mironov)

Сижу на уроке истории и сочиняю стихи про соседа за партой. Тут наша
учительница (большой любитель поболтать на разные темы) заикается о
гипнотезёрах. Весь клас мгновенно подхватывает её инициативу отойти от темы
и
начинает задавать массу нелепых вопросов.
...
- А можно ли человека против его воли загипнотизировать?
- Можно, но не каждого, разные люди гипнабельны по разному. Это ещё и от
гипнотезёра зависит. Вот вы не замечали, что я сама могу гипнотизировать?
- ДА!!!!! (дружно тянет класс, поддерживая тему).
- Hе обращали ли вы внимания, что когда я говорю... (делает паузу, подбиая
слово)
(голос с задней парты)
- Все засыпают.
(Рассказал Sergey Tselikov)

Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у
него комп- старая железка- работал он исключительно
под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что
впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на
них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я
и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все
увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут
входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного
опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги
не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха
и тряслись они и на следующий день, потому что
прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600
дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он
по всему отделу ходит дискеты занимает....
(Рассказала Anastasiya)

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело -
нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома
- куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся
просто обязанными помогать своим чадам. Короче,
задание: ... из слов и словосочетаний составить
небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые,
листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно
было получиться милое четверостишье про осень. Но они
(авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов
ляжет непомерным грузом на спину папе, который
только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает
ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего
задания и учительница вслух зачитывает по очереди все
стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему
ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался
нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с
возмущением обращается к однокласнику моей сестры -
мол, это что такое? Где это ты набрался такого!..
Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим
же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок
пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы
идут похмелиться..

Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в
нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным
выражением лица. Говорю:
- Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого
в секунду превращается в нечто... кхм... кошмарное. Протягивая мне вожделенный
продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий
перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
- Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна
вас предупредить во избежании претензий...
Переходя на дикий визг:
- ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе, на троечку с
плюсом.
(рассказал German Gurkov)

Где-то года два назад ездили с приятелем по делам на машине. Зовут приятеля, все
знакомые, простым прозвищем Толстый даже не потому, что он толстый (он весит ~ 86
кг), а просто как-то привязалось к нему это прозвище.
Так вот. Ездили мы целый день по Питеру решали разные проблемы, которые
накопились. А Толстый время даром не терял и сначала заправлялся пивом. Но разум
все же пересилил и он после полудня перешел на наш любимый коктель водка +
Спрайт (смешивать по вкусу!). Опять же ездили на Газели, а взбалтывает в ней очень
даже неплохо, и к вечеру он "накоктейлился" очень даже хорошо. Когда уже
подъезжали к его дому, я с мобильного позвонил его матери и спросил c намеком на то,
что Толстый нализался как свин:
- Вы мясо свежее килограмм так восемьдесят-девяносто не ждете?
- Конечно, ждем!
- Через пару минут будем.
И положил трубку. И я, отметив про себя, что уложился в диалоге где-то секунд за 7
(что крайне удачно при разговоре с ней), остановился у парадной дома в котором
собственно этот алкогольный мутант и проживает. Выхожу из машины, выгружаю из
нее Толстого и несу его практически на себе. Он ножками так забавно перебирает,
пытается как бы помогать, т. к. я гораздо легче его (килограмм так на двадцать с
лишним). "Хорошо что этот тюлень на первом этаже живет", - подумал я, когда
звонился в дверь его квартиры. Дверь не сразу, но открыли. Увидел я за дверью
следующую картину. В маминой комнате суетится жена Толстого и расстилает на полу
большущий такой кусок полиэтилена из рулона, который они на теплицу купили. Я,
прислонив Толстого к стенке, задаю вопрос.
- А на... хм... зачем собственно разворачиваете в комнате? Решили проверить длину?
Или ширину?
На что получаю ответ:
- Давай быстрее Толстого в его комнату тащи!
Несу его в комнату, потею. Задаю свой вопрос повторно. Получаю ответ, который отнял
у меня последние силы вследствие чего Толстый так и не доехал на мне до своего
дивана.
- Чтобы ковер не испачкать! Из деревни должны сегодня привезти говядину... только
что звонили...
Оказалось, что именно на этот день они договорились, чтобы им из деревни привезли
мясо. Килограмм так девяносто. На несколько семей.