НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (2428)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

xxx
Ты почему еще не на работе?

ууу
Да у меня вчера сосед по пьянке топором электрощиток порубил. Теперь в больнице лежит.

ххх
С электрическими ожогами? А ты тут причем?

ууу
не, с переломанной челюстью и легким сотрясом.

ууу
Я домой возвращался, смотрю, на площадке мужик топором машет. Меня услышал - развернулся и замахнулся. Ну я у него топор-то отобрал и разок в морду двинул. кто же знал, что он такой дохляк! а тут еще менты набежали, дубинками мне настучали пока уже у меня топор отбирали.

ууу
Слава богу, все соседи тут же подтвердили, что топор не мой, а пьяницы этого!

ууу
Теперь вот, сосед в больнице, все штрафы на нем, восстановление имущества и подстанции - на нем, а вот 15 суток по хулиганке - мне. Не фиг было ментам сопротивляться...

с женского форума:

"Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.

Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов. Долгая пауза...

- А ты где сейчас находишься, не забыла?"

xxx: Щаз иду в туалет, смотрю - дверь закрыта, а свет выключен. Ну, думаю, свободно, щелкаю выключателем, толкаю дверь.

ххх: За дверью мат-перемат, потом еще я ему дверью стремянку уронила и электрик совсем упал. Да еще и лампу разбил.

ххх: Ну я на него смотрю и говорю: "когда такими делами занимаетесь, закрываться надо и табличку вешать"!

ххх: мимо шла директор. Теперь на кухне обсуждают, что электрик у нас - извращенец!

xxx: возвращаюсь домой, иду мимо зоофили,

yyy: мимо чего?

xxx: а. это зоомагазин тут у нас, "филя" называется.

xxx: никогда не слышал, чтобы его в народе как-то по-другому называли.

xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее?

yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок.

zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату)

[Отзыв на входную дверь.]

Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла - итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

Андрей: Будучи без ума от барышень а-ля привет из концлагеря и в целом не почитая обрастание жирами сверх необходимого минимума, решил соответствовать, перестарался и за лето сбросил вес до 58/180. Окружающие шарахаются, а я доволен: большая экономия на еде.

Floating Leaf: Андрей, а барышни не шарахаются?))

Андрей: Floating, от дефицита веса либидо ухнуло науй к нулю, осталась только... утренняя физика, без лирики, и в них отпала потребность вообще. Так что здесь экономия еще больше

08.06.2021

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.
ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.
ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?
ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2021

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!
ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сук@, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно.


xxx:
Как ни странно, из моего окружения самой большой противницей голых лодыжек и спиннеров является знакомая, которая во времена юности пила все, что горит, не гнушалась травы, грибов и прочих натуральных веществ, и купалась исключительно в голом виде на любом пляже.

бух: надо повторно вызывать батюшку, освятить офис, а то компьютеры что-то странно работают.

zod4iy: ха-ха, отличная шутеечка!

zod4iy: стоп, ПОВТОРНО???????

ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты?

ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты?

ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком(((

Объявление о продаже авто:

"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".


ххх : Смотрю с ребенком Лунтика, и не знаю кто как но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.


xxx:

Гуляю вдоль забора. Четвёртая зона города героя Лондона. Надпись ЙУХ и ниже - Слава КПСС ...Прослезился


Начался учебный год а с ним и родительские чаты в вотсаппе и других соцсетях:

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

-П оздравляем!!!

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

Мама девочки С:

- Поздравляем сильно сильно!

Мама девочки Л:

- Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

Папа мальчика Д:

- Кто такая Натали?!

Мама мальчика Д (жена предыдущего комментатора):

- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем садом)

Мама и Папа девочки М:

- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

Воспитательница:

- Кто такая Натали?! Нет у нас в садике Натали...

(Тишина в чате, минут 40)

Мама девочки А (инициатор):

- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

Папа мальчика Д:

- Вот вы все тут Олухи )))))))))

Мама мальчика Д (жена предыдущего комментатора):

- Извините, он не туда написал....

Папа мальчика Д:

- Почему? Всё я туда написал)))))))))

(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

Мама мальчика Д (попытка сменить тему):

- Хотела напомнить, что мы собираем по 100 шекелей на подарок воспитательнице

Мама девочки Л:

- А ничего, что воспитательница этот чат тоже читает?

Мама мальчика Д:

- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

Мама девочки Л:

- Я не знаю...

Папа мальчика Д:

- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права (инструкция в личке)

Мама мальчика Д:

- Неееет!!!

Мама девочки Л:

- Сделала, вы админ!

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

Мама мальчика Д:

- Чёрт...

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

Ким Чен Ын:

- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

Думайте, камрады...

xxx: Ой, вспомнила любимую историю коллеги с прошлой работы, он ее на всех корпоративах в лицах и очень ржачно рассказывал. В электричке рядом с его семьей ехала тетка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой "сумочной" собачкой, с которой она нежничала и называла себя ее мамочкой. А пятилетняя дочь коллеги, которую как раз на днях просветили насчет пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тетку, а потом спросила ее пронзительным детским голоском, от кого она родила собачку - от дога или от колли.


Тред про денежные долги друзьям/товарищам/знакомым

ххх: я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души =) даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии.

ууу: Люцифер, прекращай

XXX:Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.

XXX:Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила (((

Из обсуждения, почему в начале "Чужого. Завета" в каюте экипажа есть топор, которым пытаются разбить капсулу анабиоза капитана.

- Зачем на космическом корабле топор???

- Это противопожарный топор.

- Скорее, у них должен быть противопожарный пистолет!

- Как это - противопожарный пистолет?

- В случае пожара - застрелиться.

В отзывах практически к любому товару на Алиэкспрессе есть странные люди, торопящиеся написать "Спасибо, пришло быстро, но пока не надевал", "Надеюсь, будет работать, когда включу, а на вид отлично"...

Но сегодня видел прекрасное. Лот - такая небольшая фигня, которой в случае автоаварии можно и стекло разбить, и ремень безопасности разрезать.
И отзыв человека из того же ордена торопыг: "Доставка быстрая, спасибо, НО ПОКА ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛ"!!!


 

Наверх