Интернет приколы (3610)

b: аааа!!! Я не могууу!!!))) В общем, у нас каждому сотруднику подарили коробку с подарком. Там шоколадки, вино, шампанское. И все это так хорошо упаковано. Завхоз с утра поехал в магазин. Встал на кассу с этими подарками и целый день их пробивал на кассе)). Ибо надо каждый подарок разобрать и алкоголь отдельно пробить. А сотрудников больше тысячи.
b: Теперь представь картину. Заманавшись в хлам, приезжает на работу и кто-то предъявляет, что вино че-т не очень в подарке.
b: Мир не знал до этого, что такое ярость

sajo: Остался я как-то дома у бабушки, а она на день рождения уехала. У нее телик был ламповый, толстый такой. Смотрю НТВ, репортаж какой-то идет, про призраков что ли, и там показывают фрагмент из фильма "Звонок", где баба прям на тебя смотрит. И тут свет вырубается. А у старых теликов после выключения силуэт изображения остается на какое-то время. В общем, лежу я один в темноте, а на меня эта баба смотрит... Выбежал я из дома и сидел на лавочке, ждал бабушку. Приехала поздно.

Со строительного форума о креплении стропил:
- У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Xxx: Шутки шутками мы один раз так наказали продажников, которые не читали наши правки в договорах и вставили туда пункт о том что покупатель обязуется продать душу дьяволу в обмен на товар, ну они по традиции не читая приняли правки и отправили это клиенту)

ххх : Сегодня меня на работу на такси привезла телочка на предпоследней кэмри, и она всю дорогу с двенадцатого айфона читала гороскопы.. а я всю дорогу думал, гороскопы ее привели к тойоте, или гороскопы ее привели к тому, что надо возить толстопузов за сотку в какие-то еб*ня )))

Xxx: Да что ж у тебя за либидо такое

Yyy: Я думаю, это семейное. Я когда ушла от первого мужа, мама начала расспрашивать почему. Я ей часа два рассказывала в чем он муDак, она все "ну надо быть мудрее, ну вот тут можно договориться, а вот тут потерпеть.." В итоге я уже на эмоциях такая "Мама, да у меня секса пол года не было!" Мама такая "дааа? А чего ты раньше не ушла?!"

xxx: Вена такая Вена 8))))

xxx: Когда в час ночи соседи сверху врубают музло, рука не поднимается пойти и навалять
xxx: Они
xxx: Включают
xxx: Моцарта
xxx: 8)))))

xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!

ххх : Девушки , не усложняйте себе жизнь . Встречайтесь только с тем , кто тебя балует , всегда говорит , какая ты красивая , и не верит , что ты уже наелась .

ууу : Я не могу встречаться со своей бабушкой .

xxx: Мужчине то нафига всё это знать? Он и так семью на себе тащит и кормит
yyy: Только последний идиот может тащить семью, не зная, из кого она состоит

С одного форума, рассказывает американский коп:

- Как-то раз я сидел ночью в кабине старого почтового фургона на парковке салона б/у автомобилей. Дождался, пришёл парень, прошёл совсем рядом - я аж вспотел, как понял, что он меня заметил. Но он прошёл мимо, засунул деньги в выхлопную трубу спортивной машины и отошёл в сторонку, ожидая, пока кто-то другой придёт забрать деньги и оставить вместо них травку.
Мы, конечно, повязали их обоих, и я спросил: ты видел меня в фургоне?
- Да, - ответил "покупатель", - но решил тебя не беспокоить. Я думал, ты там пи#$ишь магнитолу.

xxx: Вспомнилось, что когда я был маленьким и ходил в детский сад, то там меня учили: мальчик должен защищать девочек.
xxx: В моей детской голове случилась лёгкая заминка: если все мальчики защищают девочек – то от кого?
xxx: К счастью ответ нашёлся сразу: от других девочек.

ххх : Можешь рассказать о себе ?

ууу : Представь такую тихую , домашнюю , спокойную девушку , без вредных привычек .

ххх : Представил

ууу : Так вот , это вообще не я .

ххх : Заехала подруга , обсудили парней , которые не снимают крестик во время секса.

ххх: Не то , чтобы мы особо религиозные ) , просто странные ощущения , когда в процессе тебе по лбу прилетает распятием.

ххх : У неё просто новый парень носит массивный крестик в лучших традициях 90-х , у девочки скоро будет гематома и отпущение всех грехов, судя по всему ))

ххх : Ты пьян ! Отстань от меня !

ууу : Я не пьяный , хочешь приеду , дыхну ?

ххх : Ну , давай .

ууу : Как протрезветь за 30 минут .

ууу : Ооооой это не тебе , это гуглу !

mitrofanbelov: Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить яндекс.станцию и подключить ее к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
rizhayaborodka: Мне хватает
mitrofanbelov: я просто глуховат
rizhayaborodka: МНЕ ХВАТАЕТ!!

ххх: Короче, такая история: известная игровая студия (для тех кто в теме - Chucklefish, которые выпустили Stardew Valley, добрейшую игру на свете) была вынуждена принести публичные извинения за то, что черных персонажей в игре озвучили белые актеры озвучки. Компания объяснила, что нанимала актеров вслепую, просто по образцам голоса. "Но все равно извиняется и в будущем будет более внимательна". Как-то комментировать - только портить.

xxx: И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает. Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

xxx: 3-х минутная непроматываемая реклама. Пора доставать с полки мои "допотопные" терабайтники и вспоминать пароль от рутрекера.
xxx: Век онлайн контента закончился, первая доза была неплоха.

Дружественный чатик. ХХХ выкладывает ссылку на статью. минуту спустя:
ХХХ: осторожно, ненормативная лексика!
УУУ: б%&ть, что ж ты сразу не предупредил? я уже научился...