НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (2107)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

xxx: черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

"Остатки вина можно заморозить..."
xxx: Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

ххх: Как твоя личная жизнь поживает?

ууу: Удовлетворительно!

ххх: А поподробнее?

ууу: Самоудовлетворительно...

Муза Николаевна: Нашла детскую Екарту на фамилию мальчика...С удовольствием отдам..

Almonds: в соцсетях поищите его или его родителей я так Екарту возвращала)

Муза Николаевна: В соцсетях маму не получилось отыскать

D.Golovin: Лайкните все фоты папы, мама сама на вас выйдет

Новости: В приюте Goats of Anarchy в штате Нью-Джерси придумали, как успокоить нервную шестимесячную козу Полли: она становится умиротворенной и счастливой, как только на нее надевают костюм утки.

Вспомните это, когда в следующий раз подумаете о том, что у вас в офисе люди занимаются хернёй...

ххх: Ты куда там потерялся?
ууу: Лысого гонял.
ххх: Как откровенно-то...
ууу: Эта скотина опять на ковер нагадила (((
ххх: А, ты про кота своего голожопого? XD
ууу: Ну как бы да, а ты про чё, друг мой озабоченный?

ххх: У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал)
ууу: теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть

xxx: хочу научиться садиться на шпагат

yyy: нет проблем, братан (+ фотка обледеневшей дороги)

zzz: я так сотрясение мозга научился делать

ххх: мне тут вчера принесли лазерную указку
ххх: теперь мои коты очень задумчивы
ххх: зато я нашла способ Фряшу парковать
ххх: останавливаем точку на двери, когда кошка к ней подбегает и присаживается, чтобы группироваться для прыжка, выключаем указку.
ххх: всё. кошка припаркована минут на 20. железно.

Буржуй: Вечная тема. Сейчас по центру ходят типы предлагают купить старинные монеты, вроде как денег нет и готовы отдать за дешево. Уж дважды сталкивался.

Уно-моменто: Увы, мои пожилые родственники на эти монетные "раритеты" попались. Я потом за голову хватался - почему нельзя было мне позвонить и спросить? Эти якобы старинные монеты на самом деле - новодел из латуни, произведенный в Китае. Их настоящая цена - от силы рублей 10, а доверчивые люди выкладывают десятки тысяч.

Уно-моменто: А где-то месяц назад ко мне один кент подвалил, достал из кармана якобы николаевский рубль и спросил, не знаю ли я, сколько можно получить в антикваре за такую монетку. Я ответил, что за нее получить можно только в рыло и не обязательно у антиквара. Кент исчез с похвальной скоростью.

xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??!

yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

[xxx живёт в Москве, yyy - в СПб, zzz - в Новотроицке]

xxx: ужасный инет в метро, фотку не скинуть

yyy: у вас там хотя бы инет есть

zzz: у вас там хотя бы метро есть

xxx: Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.

xxx: А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?!", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

ххх: кот смотрит на меня с таким видом, будто я ему что-то должна

ууу: мне кажется, он обычно смотрит с таким видом, будто проснулся и обнаружил, что в его квартире завелись люди

ууу: и пытается понять, чо они тут делают. не опасны ли они.

ууу: и раз уж они не думают уходить, нельзя ли извлечь из них какой-нибудь профит

XXX: Звони тогда потом сразу

yyy: тогда, потом или сразу?

XXX: Вот тогда, когда настанет потом, так сразу звони

xxx: сколько лет?
yyy: 28, скоро будет 29.
xxx: надо же, какая самоуверенность.

обсуждение пратчеттовской "Держи марку!"

клеймора: "Я с детства мечтала работать за прилавком Почтамта! Нас даже лимонами кормили, чтобы натренировать выражение лица!" Что-то мне это напоминает... какую-то отечественную организацию...

outsider: ЛЮБУЮ!

Комменты к видео про очередной забег с быками, где быки раскидывают тех, кто их дразнит:

ххх: Эти животные очень глупы, агрессивны и опасны. И быки, как могут, от них защищаются.

Из комментов к таможенным трюкам прикололо:

Украинская таможня всегда славилась изобретательностью и, в определенном смысле, элегантностью схем. Обычно работали по тем, кто впервые пересекал границу в сторону Украины. Начало стандартное: кандидату в лохи предлагают заполнить декларацию.

Схема 1. Валюта.
Нормальный человек не догадывается, что его родные тенге/манаты/литы/рубли - на Украине являются валютой. В декларацию их не вносит, только доллары и евро/марки/фунты (схема старая). Но когда просят предъявить все наличные деньги, естественно, их тоже предъявляет. Тут-то ему с улыбкой и искренним сочувствием объясняют, что вся не задекларированная валюта подлежит конфискации.

Схема 2. Автомобиль.
Пересекая границу на автомобиле нормальный человек обычно не догадывается, что производит временный ввоз автомобиля на Украину. В декларацию, соответственно, авто тоже не вносит. Проблемы обычно начинались на выезде.

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.

Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?

Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.

Я: ???

Жена: ну, секс три раза за ночь...

Пошёл чинить...

 

Наверх