Интернет приколы (2686)

ххх : Учимся танцевать по-интровертски :

1. Включаем музыку.

2. Садимся в самый дальний угол.

3. Еле заметно дергаем ногой в такт музыке.

ууу : А не перебор ли дёргать ногой ? Как-то слишком развязно .

xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.

yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись - на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.

geektimes: Идет обсуждение фоток закрывающейся мартеновской печи, в преамбуле статьи фраза "...поэтому мы отправили на плавку нашего лучшего фотографа".

В коментах кровожадно вопрошают:

xxx: "Так а где фото расплавленного фотографа?"

разумеется добрый человек в ответ повесил последний кадр из Терминатора )

Коллега поругалась с мужем:

— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

из жж kelatudmaa:
Один мой знакомый на вопрос, почему он растался с очередной девушкой явно модельной внешности, ответил:
-Ты понимаешь, как правило, если "ноги от шеи растут", то руки из жопы, а если "ноги от зубов", то такое говнище вместо мозга, что никакой красоты не надо.

Ping.Win: Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по английски.

Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?

Там - Б%я

Я -О, русский мне тоже подойдет.

<Creepython> Как понять, что значит нарушение CP-инвариантности?

<ace of sins> Ну, представь, что у тебя есть 100 пар носков и на всех носках есть дырки на месте большого пальца. Таким образом, носки в каждой паре являются зеркальными отражениями друг друга. По этим же дыркам можно отличить левый носок от правого. Ты забрасываешь все носки в стиральную машинку, и после стирки обнаруживаешь, что несколько носков пропало, причём все пропавшие были левыми. Проведя ещё несколько стирок, ты обнаруживаешь, что всегда пропадают только левые носки. Это и есть нарушение симметрии (инвариантности). Теоретически, и те и другие носки должны пропадать с равной вероятностью, но по факту это не так, и пока нет никакого объяснения этому феномену.

Согласно недавно опубликованному исследованию ООН, из 156 стран-участниц именно в Финляндии живут люди, наиболее довольные качеством своей жизни. The World Happiness Report публикуется уже в шестой раз. Из года в год Финляндия возглавляет этот рейтинг вместе с другими странами Северной Европы.

Однако многие финские пользователи интернета удивились тому, что Финляндия возглавила рейтинг.

Вот примеры комментариев:

Sari Pöyhönen‏
Это же насколько все ужасно в других странах, если Финляндия — самая счастливая страна?

Jukka Lindström‏
ООН: Финны, вы — самый счастливый народ в мире!
Финны: Вы там все что, охренели что ли?!

xxx: В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в голове и галлюцинациям

yyy: Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.

Пост о палёном алкоголе.

xxx: Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь сохраняю))

yyy: Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

xxx: Что поделать, переходный возраст у меня

yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!

xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???

Дико понравилась фраза из ЖЖ про дебаты: "Ну как бросился... Предварительно, конечно, прокричал «держите меня семеро» и, убедившись, что держат, ринулся в бой."

xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.

yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.

Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

xxx: Прочитала в Elle, что если парень не лайкает твои фотки в инстаграме, значит он тебя не любит и ему нужен только секс.

xxx: Мой - не лайкает!! Ужас. Какжитьдальше.

yyy: У тебя нет инстаграма.

xxx: Та я знаю. пц.

yyy: Неправильный ответ. Надо говорить: "Если бы любил, его бы это не остановило".

ххх: Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.

ууу: Я тебе щас вообще глаза открою братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

<я> не сбривай бороду, у тебя без неё как будто совсем нет подбородка

<муж> если у вас нет подбородка, значит у кого-то их два

<я> YOU DIED!

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((