||| Сложности и тревоги в жизни? Пора все изменить ;) ! Посмотреть рекомендации...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (3401)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

Встретил в комментариях в Интернете:

Про командира части. Полковник!!! Отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(!) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь. То, что соляры на сей автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента он не учёл. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая "экономия".

новость:

Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах...

Физические лица – 500 рублей.

Должностные лица – 1000 рублей.

Юридические лица – 1500 рублей.

ххх: Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???

ууу: Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя

ххх: А в хлеб (чёрный, ржаной) дрожжи не надо. Он на закваске.

ууу: А закваска - это, разумеется, Святой Хлебный Дух, а никакие не "дикие" дрожжи, живущие в разболтанной в водичке муке.

zzz: Вы забываете, насколько современные люди необразованны. У нас одно время местная пекарня завлекала покупателей щитами с надписью «бездрожжевой хлеб». Мне хватило одного визита к ним, чтобы объяснить, что в их закваске дрожжи ЕСТЬ, просто не породистые, а что с улицы налетело. А раз они есть, то налицо нарушение публичной оферты, мошенничество с качеством продукта и обман покупателя, причём каждый пункт - уже основание для заведения дела. Больше ни одного такого плаката во всём городе: знает, кошка, чьё мясо съела.

xxx:
Как только в городе появляется школа с углублённым чем-то там - в неё переводят тех, кто хочет учиться, туда идут учителя, желающие учить, а не вбивать хотя бы основы в тупого с похмелья ученика

yyy:
Да-да-да, были у нас в классе такие "желающие учиться". После первого года обучения часть родителей попытались сменить нам учителя математики, потому что он слишком сложно всё объясняет, за контрольные у бывших отличников сплошные тройки, тем какие-то олимпиадные сверх программы даёт. И вообще, они сюда не ради математики пришли, а "просто ради хорошей школы". На вопрос, а почему бы ради хорошей школы не перевестись в просто хорошую школу, коих в городе в каждом районе по паре штук (город немаленький, столица республики), а не в ядрёный физмат, ответа, само собой, никто не дождался.

yyy:
Слава богу, классный руководитель оказалась женщиной твёрдой и предложила всем ратующим за замену сходить хоть раз на урок и вживую послушать, чем таким страшным мы там занимаемся. Как несложно догадаться, никто так и не пришёл.

ххх : Вот, к вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.


Из ЖЖ, про плановый отстрел оружия:

Нынче вон мужик принёс Сайгу. Обычный такой сельского вида мужик - и обычная старая Сайга, длинная ещё, 7,62х39. Но - целиком выкрашенная масляной краской в белый цвет. Подполковник П., также на отстреле присутствующий - он ведёт документацию - резвится от скуки:

- Слышь, а ты зачем её покрасил-то?

- Дык эта... Для маскировки. Чтоб зимой не видно было.

- Мужик, ты ж её спьяну на снег положишь - и не найдёшь потом.

Мужик мнётся, кряхтит, оглядывается - и решается. Шёпотом:

- Я так уже два магазина проеб@л...

*В ветке о вреде сотовой связи*

fogot10
Господи, мы живем на огромном магнитом шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250раз слабее микроволновки?

"Российский певец Юрий Лоза обрушился с критикой на знаменитую американскую группу Metallica, исполнившую на своем концерте в Москве песню Виктора Цоя "Группа крови".

xxx: Конечно, Металлика должна была петь "Плот"...


xxx: Приёмыш стоит в кузове грузовика, а подкидыш ему груз подкидывает

yyy: А выкидыш разгружает видимо

zzz: А недоносок тогда - грузчик-стажёр?

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:

– Прикоольно…

ххх : Я жду, что настанет тот день, когда я зайду в интернет - и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.

ууу : Этого ни когда небудет.

zzz : Не когда.

aaa : Етово.

ccc : Ни как да.

ххх: Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.

- Сегодня будете учиться штопать носки.

Как потом оказалось, это были его носки...

"Очевидно и невероятное", 24.03.2012:

Гость: У мня есть два аспиранта. Девушки. И они как раз пытаются разводить рачков в лаборатории. И зачастую они не хотят размножаться.

С. Капица: М-м... Да...

Гость: Я имею в виду рачков...

ххх :

- Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

- Называйте меня просто: Ваше Высокопревосходительство, Господин Церемониймейстер.

Они почему-то после этого хрюкают и кладут трубку. Наверное, свиньи?

Хватит! Не унижайся. Не будь идиотом. Не загружайся. Следи за своей формой. Не замыкайся. Не ной. Не кричи. Помни, куда положил ключи. Книги читай. Не смотри ток-шоу. И повторяй, что всё хорошо. Думай о многом. Много не пей. Не подпускай к себе лишних людей. Рано вставай. Спи по восемь часов. Проблемы с весом? Сядь на диету, но слезь, блин, с весов! И перестань всё время ждать лето. Остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей. Не притворяйся. Поменьше трепись.

Тут мэйл активно продвигает курс-разводиловку "как пробить финансовый потолок и зараюатывать 1,5 ляма в месяц".

Лучше всего ситуацию показывает коммент под одной из видяшек с курса:

"Пожалуйста, расскажите как не пробить финансовое дно!!!"

xxx: Главный юрист компании не смог приехать из Польши. Он потерял старый паспорт, сделал новый, потерял новый, нашел старый и был остановлен с ним на границе.

ххх: да у нее на все болезни одно лечение - горячий куриный бульончик

ууу: куринотерапия?

Лучший отзыв к стабилизатору:

ХХХ: Купил уже 3-тий Стабилизатор напряжения %модель% и все 3 работают отлично (меняют по гарантии оперативно).

YYY: мне кажется, что стабилизаторы должны работать не так...

xxx: Все люди, сук@, такие тупорылые дебилы.

yyy: О, ну хорошо хоть ты у нас тут единственный умный.

xxx: Ты долба@еб?! Вот как можно услышать настолько однозначное утверждение и сделать прямо противоположный вывод?

 

Наверх