НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (2302)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

ххх: да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил

ууу: вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным

ууу: а надо было с пиететом

XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...

YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.

anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал.

Kiro455: Гробокопатель Ада это сильно

ykropina2: А я бы Райсой назвал... Гробокопатель Рая, звучит интригующе)

SilentiaRay: Очевидно, что по такому случаю стоит завести двух дочерей!

ххх: Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...

– Какое у тебя увлечение?

– Кулинария.

– Готовишь?

– Ем.

Автофорум, обсуждение тонировки передних стёкол.

ххх: Это чтобы другие водители не завидовали - все же знают, что там за тонированными стеклами минет делают!

ууу: Я всегда это подозревал, но это перебор, вы ведёте машину и делаете минет одновременно??? Это же аварийноопасно!!!

C: плять. просыпаюсь в полседьмого от того, что тупо хочу пить. у меня обычно на прикроватном столике стоит чашка с водой или соком

C: в общем, по какой-то (бгг) причине в чашке оказался Джек

C: кажется, в контору я сегодня не поеду

E: Ты ж не за рулём, что тебе с одной чашки?

C: я тоже так подумал и открыл пиво

Звонил бывший.


- как личная жизнь?


- нету ее.


- когда замуж собираешься?


- примерно никогда. что я там забыла?


- ну ладно, не хочешь - не говори. А мама твоя говорила, что у тебя в ванной стоят две зубных щетки


- прямо сейчас их там стоит четыре. Делай из этого любые выводы, какие пожелаешь.

С одного форума:

xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!

я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.

Рабочее. Звонок в министерство:

- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.

- Макса возьми.

- Почему его?

- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

ХХ: Удобно наверно в доме из пенопласта. Берешь куб пенопласта, ставишь на участок, вырубаешь себе внутри любую планировку. Надоел - расплавил его, притащил новый.

YY: Ага, и при первом ветре улетаешь в изумрудный город и становишься Тотошкой.


Вишня: Жена звонит подруге.

Ж: Ты что, плачешь?

П: Плачу.

Ж: А почему?

П: Муж не хочет присутствовать при родах.

Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?

П: Так и я не хочу на них присутствовать!

Зашла на сайт Космополитена, краткое содержание:

- не занимайтесь аналом, это вредно

- способы получить удовольствие от анала

- лучшие смазки для анала

- почему нельзя заниматься аналом

Короче, у целевой аудитории сайта, похоже, это главная проблема жизни. С оралом тоже всё довольно сложно, но терпимо.

Первый раз за месяц не хочется восклицать: "Мне бы ваши проблемы!".

Идет спор под статьей теста "Какой вы бэтмен" о том, какой СГ лучше:

...

raronlyrar: Да кто их, этих супергероев в трусах поверх трико, разберёт...

Priizm: Чёрный плащ был брутальнее,- он не носил ни трико, ни трусов.

ХХХ: В проложении, которое мы разрабатываем, вечные проблемы режима игры с ботом. Потому что бот - читер

ХХХ: раньше он на ровном месте накручивал себе очки и выигрывал практически любую партию

ХХХ: мы это пофиксили

ХХХ: сейчас у него новая тактика

ХХХ: каждый раз, когда игрок опережает его по очкам, он зависает и подвешивает все приложение. Единственный вариант, который может

сделать игрок - это сдаться и закончить игру

ХХХ: а ты говоришь, до восстания машин еще далеко

serehio: Нам нами квартира съемная. Недавно туда въехала парочка. Парень - классический такой тепличный маменькин сынок. Несколько дней слушал, как подруга на него ругается, что он везде разбрасывает носки, вместо того, чтобы аккуратно вывернуть и сложить в стиральную машинку.

serehio: Сегодня раздался вопль: "Ты зачем сунул носки в посудомойку?"

nade: Ну, перепутал Зато научится бытовую технику различать

xxx: Захожу в лифт. В лифте стоит страшный, небритый мужик, явно бухой в стельку.

Сцука, смотрит на меня не моргая. Когда одновременно потянулись на кнопку этажа нажать, я вроде как прозрел. Но легче от этого почему то не стало.

Проклятые зеркала...


Объявление секретарши (в корпоративном чате):

с: после обеда собрания не будет

ххх: а что случилось?

с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось

шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется

шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!

Алена: Выпила вина, Испания, "из тщательно отборного винограда"... Стала чихать, нос перестал дышать.. Предположила, что в составе, видимо какой-то консервант содержится... Посмотрела маркировку- Е220...

Julia: Выпила вина, содержащего в своём составе диоксид серы. Наутро проснулась с презервативом в попе.

Мораль: не все то вредно, что диоксид серы. Важно знать меру в алкоголе.


 

Наверх