||| Как изменить свою жизнь за 3 месяца? Посмотреть

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Интернет приколы (3295)

Активное общение в сети сформировало новый юмористический жанр. В этом разделе представлены реальные смешные и прикольные диалоги, произошедшие в форумах, чатах, мессенджерах, смс, вотсап и других сообщениях.

xxx:

Мне было то ли 14, то ли 15, звонок в дверь, стоит соседка на пару лет младше с крашеным яйцом смотрит томно и говорит "Христос Воскресе". Я как казах ох%ел, вежливо сказал: "Спасибо" , взял яйцо и закрыл дверь.

xxx:

Сейчас я понимаю, почему девственность потерял в 25 лет.

с Хабра.

Обсуждение принудительных подписок у ОПСОСов

eabrega: Кстати, совсем недавно был заказ на кнопку, с нарисованной волосинкой, которую пользователь рефлекторно хочет смахнуть, и тем самым нажимает на кнопку подписки.
регистрируются стабильные +500/800 кликов в день по сравнению с «чистой» кнопкой.

XXX: Ну не так уж много есть на свете переводчиков, которые могут перевести "don't worry, be happy" как "не воруй, будь хиппи"...


Srg81: Если он мою девочку тронет - я его не просто на ноль помножу без остатка, он вообще исчезнет во времени и пространстве

RedTobolsk: Ты шаман со сверхспособностями?

Srg81: Не, просто девочку свою люблю оч сильно

RedTobolsk: Ну это понятно...

Srg81: и служил в спецназе

RedTobolsk: а вот это аргумент

4pda, обсуждение защищенного мобильного телефона

111: Моей девушке, у которой ничего не держится в руках, кроме моего члена.

222: Просто у нее развита мелкая моторика

Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался "anal_destroyer_666". Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.

Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, "гадость видна на весь дом". То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.

Короче, имя вай-фая "anal_destroyer_666" он сменил. Уже вечером вай-фай назывался "anal_destroyer_777".

Все довольны, соседка довольна. На следующее утро она его поблагодарила, что он так оперативно отреагировал на её просьбу.

xxx: Кстати, если Земля остановилась бы, то есть подзамедлилась в смысле вращения, чтобы сутки стали длиннее, скажем часов эдак 36, то я только за.

yyy: Ага и 20-ти часовой рабочий день сделают, а зарплата та же останется)))


xxx: Полезла подмести под кроватью мужа, нашла коробку с десятком разных носков

xxx: Спросила у него, он сказал: "это приют для осиротевших носков, иногда они там находят свою пару."

xxx: Пару раз в год.

xxx: Питомник, блин.

- Что-то чакры чешутся.

- А ты не медитируй с кем попало.


Sat4: У нас был не застеклённый балкон. Мама на кухне закатывала 3 литровые банки с томатным соком. Заготовка на зиму. И выносила банки держа их в полотенце. Остывать на балкон.

Дверь на балкон открыта в комнате выключен свет. Когда мама шла через комнату с очередной банкой, то увидела вора, который лез через балкон. Он сидел на перилах. Одна нога в балконе, а вторая ещё на улице.

С визгом индейца мама метнула банку с горячем соком прямо в голову мужика. Банка разбилась и он горячем томатном соке вывалился на улицу. Больше к нам воры не лазили.

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".

По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

Elektrikmann: Всем привет! Срочно продам:

1. Лазерный принтер А4 Xerox phaser 3010
2. Подарочный винный набор Woodmax из трех предметов
3. Часы Burberry bu1856 кварц
На все лоты — СРОЧНЫЙ ТОРГ!
или срочный обмен на кошачий корм Sheba.

enemydoe: хозяина к компу позови...

xxx: Понедельник. Заходим щаз с Дашей в лифт, она решает посмотреть, хватает ей мелочи на маршрутку или нет, ну я тоже свою достаю, чтобы ей докинуть если что. Тут открывается дверь, а мы с мелочью на ладошках стоим считаем, и стоит среднестатистический утренний алкашик. Смотрит он на все это дело и говорит "что, тоже не хватает?".

Общаюсь с подружкой-психологом:

Я: ребёнок подрос, скоро семнадцать, ппц как переживаю из-за всяких ужасов подросткового секса.

П: ой, да не переживай, может ему и не даст никто, он у тебя страшненький.

- У нас в клубе велосипедистов заставят участвовать в спортивном ориентировании. Ты же знаешь, что это?

- Нууу да. Я даже раз участвовал

- Серьезно? И как?

- Эммм... Мы с приятелем набухались в лесу, а утром проснулись на маршруте ориентировщиков

xxx: У меня есть телек... на пол стены... Как купил, так он и висит благополучно, все в своих ноутах, телефонах и компьютерах сидят, и я в том числе... Нахрена покупал???

yyy: Поставь на него картинку ковра.)

xxx:

Подруга купила мужу на ДР шикарный топор, колун, и после покупки шла с ним по городу, изящно закинув на плечико. Говорит, что столько внимания она никогда еще не ощущала. Я с ней поспорила, потому что когда я иду с чемоданом перфоратора хилти, на меня тоже мужики оглядываются. Сошлись на том, что топор все-таки брутальнее. Может, я в том чемодане не перфоратор, а косметику несу...


xxx: вот кошки нас воспринимают как огромных, глухих, тупых котят. И очень нас жалеют...

yyy: это они тебе сами сказали?

xxx: нет, утверждается, что по исследованию звуков, которыми кошки общаются и по томограммам мозга - они воспринимают нас как тот же биологический вид, что и они. В отличие от собак. И, да, мы для них безнадежно глухие, слух у нас, как у новорожденного котенка - большую часть кошачьих разговоров мы не слышим. С нами общаются примерно тем же набором звуков, что с котятами.

ххх: Сегодня я в кафе заплатила за своего молодого человека и считаю, что это абсолютно нормально, мы все равны и я не вижу ничего зазорного в том, чтобы угостить своего любимого.

ууу: Всё правильно милая, только ты забыла сказать, что платила с моей карточки.

ххх : О вреде прививок. Подпростыл. Сижу, кашляю. Думаю: «Вчера прививку ставил. Наверное, из-за нее». Через пару минут вспоминаю, что прививку ставил не себе, а собаке...

 

Наверх