Интернет приколы (1692)
- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
xxx: Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
yyy: Надеюсь, ты не врач?
diamant: Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте
diamant: Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой
diamant: Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов
xxx: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
yyy: да, эти договора нам юристы составляют
xxx: А что такое "Б/щ"?
yyy: банковский щет
xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!"
xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров...
xxx: Для всех отделов по очереди...
xxx: С переходом на личности...
xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!
ххх : Я ваще не представляю, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется - это ваще анреал.
ууу: Да чё их воспитывать - на улицу выпустил, кто вернулся те молодцы )))
Ленка_Михайлова: Ну когда же он наконец позвнит?
Michael: Не позвонит, а позвонит.
Ленка_Михайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.
Michael: Я не первый день с тобой знаком.
xxx: Как там ремонт?
yyy: Продвигается!
xxx: Оцени по шкале готовности.
yyy: Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.
ххх : а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
Из обсуждения вероятности падения метеорита в йеллоустоунский и провоцирования извержения супервулкана:
xxx:
Каждый человек по мере взросления проходит три стадии:
1. Боится падения метеорита на йеллоустоунский заповедник.
2. Смирился с падением метеорита на йеллоустоунский заповедник.
3. Солидарен с метеоритом.
Приколол отзыв о наушниках.
Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги
Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты
Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.
Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!
xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!
ххх: А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня)))
ууу: И как?
ххх: Ну, я выиграл...
hk: В Китае открыт самый страшный мост в мире: стеклянный подвесной мост. Под ногами у туристов - 180-метровая пропасть. Чтобы стеклянная поверхность не пачкалась, посетителям выдают бахилы.
xxx: ..и памперсы
yyy: а по вечерам уборщицы мужественно и хладнокровно моют пол Мистером Мускулом?!
ххх: Как обычно называют Кать?
ууу: Катенька, Катюша.
ххх: А меня муж нежно зовёт Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
Об орехах кешью (в сыром виде ядовиты):
xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад чувак решил опробовал съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что это вызов, и начал искать способы как можно сожрать этот чертов орех?
yyy: Также, как кто-то решил заиметь домашних питомцев, жрать неизвестные растения и культивировать их, использовать камень как универсальное орудие и разведение огня."О, прикольно, а что будет если я потрачу кучу своего времени на опасную херню, которая в будущем должна мне помочь?"
zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд. А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.
Разговор с другом.
- А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
- Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь?
