Новые приколы

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую
фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!

(Рассказал Антон)

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!
(Рассказал Леня)

Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит
снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на
юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как
обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый,
но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже
переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с
поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку
восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО
ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА
РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик -
налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.

(Рассказал Chernykh)

Мы торгуем софтом хорошим и разным. Приходит к нам как-то в контору клиент, начинает
интересоваться. Диалог:
- Вы работаете в ДОС или Windоws?
- Нет, я работаю в милиции.

(Рассказал AURA computers)

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один
студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу
и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но
чуда
не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому
нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

(Рассказал Антон)

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете
ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой
номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди
документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из
кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма
выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".
(Рассказал Владимир)

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить
над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что
ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж
тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и
суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:
- Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки
заплатил

(Рассказал Kostya)

Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то
из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и
уже без внутреней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...

(Рассказал Djon)

Рассказал один админ, далее от первого лица:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я
и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
P.S. Шоколадку я все-таки съел.

(Рассказал Роман)

Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать
высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были
проверяться на экзамене. Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий,
что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые
вольности. Однако я в вольностях перешел все границы. А дело было так...
Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось
посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод,
сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой)
прошли в аудиторию и сели за парты. Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он
вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:
- Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!
- О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!
- О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с ...
И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина
просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев. Препод решил спасти лекцию и задает вопрос
аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом
поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю... Правильный ответ! Лекция продолжается, опять
вопрос к студентам, снова тишина, и опять я выдаю верный ответ. Так несколько раз. Протрезвев, я осознал,
что лучше мне с этим преподом не видеться, и я благополучно гуляю все его лекции до конца семестра. Однако
на экзамен идти нужно, и направился я туда не с самыми радостными мыслями о пересдаче. Но, когда я вошел в
аудиторию, и уже, перекрестившись, протянул руку за билетом, препод меня остановил и попросил мою зачетку.
У меня внутри все опустилось, пока он там что-то писал. Набравшись, мужества я заглянул внутрь, и увидел
"Отлично", я офигеваю, смотрю на препода, а он произносит:
- Если ты в ТАКОМ состоянии отвечал на все вопросы, то сейчас нам разговаривать не о чем!
Эх! Спасибо ему!

(Рассказал Евгений)

Значит, дело было так. Это когда я ещё учился в Политехе на незабвенном ФТФ.
История же приключилась в общаге этого же фака. Праздновали мы днюху одного из наших товарищей
и что примечательно длилось это действо уже 12 (двенадцатый) день, без продыху, что называется.
Откуда брались деньги на продолжение никто толком и не знает до сих пор. Короче, все уже ушатанные,
уставшие решили расходиться по комнатам, отдохнуть. и вот хозяин комнаты, он же и именинник
по совместительству закрывает за последним гостем дверь на замок и укладывается на кровать,
никого не осталось и он в тишине и покое решил поспать. через некоторое время он просыпается
от того, что его кто-то тормошит. Он открывает глаза и видит перед собой полупьяного товарища
с которым вместе и проводил эти 12 дней за столом.
Тот его просит закрыть за ним дверь и уходит. Именинник в непонятках,
так ничего и не спросив закрывает дверь снова на замок и на всякий случай ещё
и на защелочку. Опять остается один и пробует снова уснуть. Это ему удается.
Но, через некотрое время его опять тормошат и просят закрыть за ним дверь,
но уже другой товарищь и тоже полупьяный. Здесь нервы товарища именинника
не выдерживают и он просит объяснить мол, откуда ты взялся. Оказывается,
накануне они все вместе играли в карты и несколько карт упало под кровать.
те самые товарищи полезли под кровать их доставать, да и утомленные там заснули
(поэтому и были полупьяные).ЗАНАВЕС.
(Рассказал GIZER)

Одного моего кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто
бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"!

(Рассказал Kostya)

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи
пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции
препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык.
Что делать?

(Рассказал Nic)

Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история
произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей
было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит
он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица
достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в
пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал
всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и
спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как
нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок
и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала
ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства,
то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или
нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама:
«А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять
с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом
пива Пить.

(Рассказал Arin)

Довольно интересный случай произошёл со мной на днях.
Суть заключается в следующем. В магазине подошел к кассе, чтобы пробить чек на товар. Касса находилась прямо за прилавком, но была отгорожена от покупателей оргалитом так, что увидеть кассиршу можно было только справа или слева, но никак не прямо:
там стоял кассовый читать далее

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам
на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И
АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a.
Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ
косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР.
ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.
(Рассказал Финдейзен СВ)

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит,
что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь,
он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю,
что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион
не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород

(Рассказал Thomas)

И еще раз про маршрутки..
Надпись в оной:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"

(Рассказал СКЗ)

Эта история произошла с одним из моих знакомых.
Собрались они как-то в очередной раз отпраздновать один из всенародных праздников – 23 февраля. И как обычно, все занимаются своим делом: девушки на кухне хозяйничают, ребята носят, помогают, а герой нашего рассказа настраивает привезённую из дома аппаратуру музыкального сопровождения. Настроение у него лирическое и почему-то задумчивое, хотя мотивы и тема мыслей неизвестны даже самому мыслителю.
И тут к нему подходит девушка из числа хозяйствующих и прерывает медитацию просьбой открыть банку с маринованными грибами.
-Конечно, - говорит он, подавая открытую банку, при этом продолжая смотреть то в окно, то в монитор
-спасибо.
На что он выдаёт фразу, которая ввела в ступор всех, включая и мечтателя.
-Спасибо в постель не положишь.
От скандала его спасло только то, что фраза была произнесена с отсутствующим выражением лица, по которому без труда был поставлен диагноз «Игры подсознания». Этим диагнозом героя мучили весь оставшийся вечер. А фраза надолго стала крылатой в этой компании.

(Рассказала Знакомая героя)

Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы -(к женщине молвит слово он)- должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
Взрыв хохота.
Занавес.
(Рассказал Alexey)