Новые приколы

Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин.
горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило).
Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго

Один человек - хороший и предприимчивый - подрядился детсадик красить
после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в
неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка
забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по
пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не
простые, а являются эмблемой Playboy

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.

Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.

История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал
требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял
я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим
со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке
пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на
латинском."

Я работаю инженером по вентиляции и кондиционированию в большой
фирме. Зимой жизнь течет плавно и равномерно, но когда наступает
лето, начинается не работа, а какие-то скачки. Работы появляется
очень много. Так вот, в принципе история. Разговариваю я как-то в
внеочередной раз с клиентом (порядка 10 за день), он мне в конце
нашей беседы говорит: "я там такой-то такой то, а вы?" Я ему
говорю: "подождите немного, я сейчас визитку достану", достаю
визитку читаю свои имя и фамилию, он записывает. Я кладу трубку.
Думаю да, однако, это же мои имя и фамилия всё занавес...

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На
задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал
громко разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так -
прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их
коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на
колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель
и кричит со своего места: "Ты ... если сейчас же не заткнешься ...
вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит". Весь троллейбус упал со смеху.

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую читать далее

Кузен рассказал: он на "скорой" работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
"скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
"трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе
соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как
на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам
подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой
бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его
"завтра денег привезу, только права не забирайте" -)
и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
(Рассказал Evgen)

Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно
вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию
телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот
человек не прикалывался...
Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы
решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой
богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И
еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и
просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также
Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один
Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,
соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в
трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных,
один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и
девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую
приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что
хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только
один.
Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2,
Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1,
Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских --
36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За
ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с
него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
(Рассказал Сидор СИНЕБРЮХОФФ)

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки.
Следуюющая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все
пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!!
В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.
(Рассказал Крениш)

Мой муж - большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был
интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы,
включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что
все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у
него в основном сидячая - все условия для гиподинамии и последующего ожирения.
Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час
мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая
неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает
меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не
сказывается.
Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж
решил надеть брюки потеплей. И тут - батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки
застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит
без энтузиазма:
- Надо бы похудеть.
Я, радостно:
- Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения,
и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной
чашкой чая только одну печенюшку.
Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:
- Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!
Занавес.
(рассказала Наташа)

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики
Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а
второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но
совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит
Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были
брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его
нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и увы не аплодисментами....
(рассказал Manul)

Есть в более-менее современных домах, когда две квартиры в одном закутке запираются одной дверью... Так вот в
одной из них жил алкашок да ещё и заика, а в другой - состоятельный мужичок. И распределительный щиток у них был на двоих
один. Так вот и решил мужик от греха подальше (и от алкашей, полный дом которых был у соседа) поставить на щиток
сигнализацию (под защиту, значить, доблестного ОМОНа) А алкашу сказал - "Ты туда не лезь - когда надо мне скажи...".
Но случилось ему отсутствовать дома, а алкашу приспичило полезть с друганами-пропойцами в щиток наводить ремонт (света у
него не было...)... полез... открыл... сработала сигналка... и через пару минут в дверь врывается ОМОН и с порога кричит:
-СТОЯТЬ СУКИ!!!!!! на что получает обиженным голосом честного-трудяги-алкаша (не забудьте - он заика):
-мы не С-С-С-суки... мы С-С-С-оседи....

(Рассказал Den)

Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для
компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:
- А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
Занавес...

У нас институте учится парнишка один. Звать его Ромашка. Тут недавно отмочил. Идет семинар по линейной
алгебре, вызывают его к доске. Он выходит, берет мел в правую руку, начинает писать. Тут кто-то из наших
заметил:
- Ромашка, ты же левша!
Надо заметить, что он действительно левша. Ну, он с абсолютным спокойствием берет мел в левую руку,
произносит:
- Ах, да... - и продолжат писать.
Вся группа просто в отпаде, препод угорает...

(рассказал Алексей)

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой
группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим,
я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.."
Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово
"Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история...
Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В
МАШИНЕ
ВСЕ
ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем
объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ,
ЭТО СОРТ
ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.
(Рассказал [CENSORED])