eku

— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

— Дeрзкий, как пуля резкий.

— А можно мне другую характеристику с работы?

Когда моя девушка во время ceкcа говорит «ой, все… » - бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.

Сын – папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Побывал я в Турции. Где только не был... Европа, от края до края. Китай, Эмираты, Венесуэла, а вот в Турции не приходилось.

И вот я в Истамбуле (Царьград по нашему). Город большой людный. Рынки, мечети с минаретами, народу тьма, но мы с напарником всё больше по кабинетам лазим. Однако, на третий дён решили погулять. Время детское - 20-21 час. Он в одну сторону, я в другую.

Смотрю кругом, интересно. Народ живой, весёлый. Не курят, "не плюются. Благодать. Вдруг вижу - Дискоклуб. А чёб не зайти посмотреть?

Сел за столик, любуюсь. Пацаны нижний брейк крутят, одно удовольствие, как в 80-тые попал. Подсаживаются трое и девушка. Культурные. Ну, сели и сели мне-то, что.

- Брат, тэбя как завут?

Опаньки, трезвый абсолютно, пью "соса-солу", а сразу распознали.

- Алексей -говорю.

- Дэвочку колой угостишь?

- Да, говно вопрос!

Ну, не лезть же на конфликт. Купил "дэвочке" колу. Допил свою, собираюсь уходить.

- А дэньги?

- Какие такие в жопу деньги?

- Дэвушку хотел, да. Угощал,да. 200$.

Приплыл.

- Пацаны - говорю, - До отеля довезите, там отдам.

Вот святая простота! Довезли. Я то знаю о "швейцаре" с автоматом на входе, а эти не уж то не догадались? Машинка у них, правда, говёненькая была, типа нашей "копейки", но другая, может иранская, а может турки и своё что-то клепают. Но на такси сэкономил. Хоть и это не лучшая идея, в данной ситуации садиться в чужую машину, однако жив. Короче, будьте бдительны и не поддавайтесь на провокации.

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей.

Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу".

Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

жена: встретишь с электрички? с зонтом)
я: конечно, а где машина?
жена: ой, я забыла про машину! и приехала на Киевский вокзал, машина у метро Севастопольская
я: так тебя встречать?
жена: я поехала за машиной, спасибо!

Даже если у вас во рту лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!