eku

Узбек на кухне:

- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блиин, ну почему опять плов получился?!!

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок нашёл этот орех. Он не виноват, что нашёл орех своего друга - Бельчонка!

- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок... ты мою жену трахнул!

- А как я тебя узнаю?

- Я буду в футболке с Малышевой.

- Я, наверное, не приду...

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.

Если утка лысая и

совсем не крякает,

значит в утку писают

значит в утку какают.

Про Питер: обожаю этот город.

За 2 года работы тут:
— меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге,
— на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь",
— гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка,
— встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.

Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"

Старый викинг поучает молодую поросль:

- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.

- Но почему, отец?

- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

— Мама, я так устал сегодня. Было 4 пары!

— Сынок, ну ты сам решил стать свингером.