Недельный топ юмора

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль.

Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять...

После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы.

Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

- Я бы не стал эти цветы трогать...

- Хлебало завали, тебя не спрашивают.

- Но...

- Усохни, сказал!!!

- ...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!

- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

В 1938 году конструктора Андрея Туполева посадили в шарашку. С собой у него был кусок хлеба, сахар и маргарин. Коллеги по нарам рассказали Туполеву, что еды здесь достаточно. Он им долго не верил, пока не узнал старосту барака — с ним они когда-то встречались на приеме в Кремле.

Туполева арестовали и посадили на 15 лет, вместе с ним взяли практически всех инженеров главных конструкторских бюро страны. Держали их в Болшево, в шарашке для конструкторов. Они должны были делать огромный самолет для войны, которую все уже ждали.

Задание давал сам Берия — он решил, что Советскому Союзу нужен огромный четырехмоторный пикирующий бомбардировщик. Ну, чем больше моторов — тем лучше. Все инженеры понимали, что такая штука просто не взлетит. Но сказать об этом Берии никто не мог — каждый боялся потерять задание и отправиться на лесоповал.

Туполев вызвался сделать это сам, и не только убедил Берию отменить задание, но и напоследок стрельнул у Берии несколько сигарет. Берия обалдел и спросил Туполева, курит ли он. Туполев спокойно ответил: “Я-то нет, но мне для коллег” — и объяснил, что в шарашке плохо с сигаретами и с едой вообще. ”Ну, вы арестуйте какого-нибудь шеф-повара и отправьте к нам,” — сказал он.

В общем, в результате одного правильного разговора всей шарашке разрешили сделать двухмоторный самолет вместо четырехмоторного и обеспечили папиросами “Герцеговина Флор” — инженеры выбрали их только потому, что именно их курил Сталин.

В ту же встречу Берия разрешил Туполеву нанять любых людей, которые будут нужны для работы шарашки. Туполев понимал, что инженеров должны сначала арестовать. Поэтому назвал только тех, кто уже был в лагерях. Так он спас от лесоповала и рудников больше ста человек. Среди них был, например, Сергей Королев.

Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками.

В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как читать далее

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».

Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:

- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:

- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?

- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.

- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.

Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... ля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды:

- На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!

Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором:

- а вот тут и на четвертый ежли че...

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Про "поймай стрелу и квакай погромче" - сразу вспомнилось, но только сейчас время появилось. Не то, чтобы смешно, но "мило".

Студенческая компания, пикник по поводу закрытия сессии. Разминаемся пивом. Кто-то жарит шашлык, я как обладатель единственного приличного ножа нарезаю овощи и прочую закуску, девчонки раскладывают все по тарелочкам да мисочкам, несколько ребят неподалеку расчехлили лук и устроили тир ... стрелять умеет только обладатель лука.

Одна девчонка (симпатичная, неглупая, без особых заскоков) жалуется на полное отсутствие личной жизни и мужского внимания, ей прозрачно намекают, что этого не может быть и видимо у нее завышенные требования. Тут на полянку прилетает на излете стрела (массивная такая, с трехгранным стальным наконечником) и втыкается в десятке сантиметров от обделенной мужским вниманием. Взрыв возмущения был прерван на корню мгновенной шуткой от одной из подружек: "Что вылупилась? Квакай!".

Далее подходит виновник происшествия, происходит диалог:

(П) - Застенчивый простоватый парень богатырского роста и телосложения. На мужских посиделках признавался, что не имеет опыта близкого общения с женщинами.

(Д) - Та самая, обделенная мужским вниманием.

(О) - Остальные (хором или поодиночке)

(П): Извините пожалуйста, это я как всегда безрукий...

(О): Ты вообще что творишь? Чуть девушку не убил!

(Д)(как-то пришибленно): Ква.

(О)(проникаясь): Ну что, дурачок, теперь ты на ней жениться должен.

(П)(краснея): Обещаю, я сейчас заберу стрелу и уйду куда подальше и больше вам мешать не буду.

(Д)(протестующе): Ква!

(О): Ты девушку напугал. Теперь ты ее должен ... это ... ну ... успокоить?

(П)(для разнообразия бледнея): Думаю, девушке будет спокойнее без меня.

(Д)(жалобно): Ква-а-а-а!

(П)(хватает стрелу): Ну все, не буду вам мешать. Еще раз извините, что по моей неуклюжести чуть не пострадала такая ... извините.

(П) уходит

(Д)(разочаровано): Ква...

P.S.: Не, потом мы конечно их вместе свели. Закономерно из этого ничего стоящего не вышло, хотя какое-то время они даже жили вместе. Но магия момента была потеряна

P.P.S: Девушке ни разу не припоминали эту историю, зато парня регулярно называли то "дурачок", то "Иванушка", то "Царевич".

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой".

И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку.

А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!!!"

Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное - пару пачек сигарет.

На бордюре сидит бомж. Ну, такой - обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.

Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка.

- Эй, брат, угости сигаретой!

- Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности - откликается блондин.

Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью:

- Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь - доверительно улыбаясь, откровенничает он - денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь...

- Я имею ввиду - упорно мессионерит блондин - что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет - так ведь при таких доходах курение - это ведь дополнительный расход, верно?

Бомж охотно кивает и гнет свое:

- Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. Не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы...э-т ты все верно говоришь... а курить - хочется...

Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского - на птиц, оглядывается, находит меня глазами:

- Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?

- Да - говорю я и протягиваю бомжу сигарету.

- О, брат, спасибо! Выручил! - бурно радуется бомж.

Закуривает.

- А с ним - напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина - не дружи - сам видишь - не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии.

И, подумав, добавляет:

- Не светский...

Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут.

В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия - заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет)... в этот момент подбегает караульный:

- Товарищ полковник, вас к телефону.

Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается.

- Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние.

И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется.

Теперь полковник матерится громко, кричит:

- Командиры за мной!

И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед.

Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется:

- Батя, ты тут ничего необычного не видел?

- Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как долбанет. Напополам.

Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится.

- Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду.

И, успокоенные, поехали заканчивать занятие.

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:

- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!

- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

Ребенок заканчивает 1-й класс, учит стихотворение-загадку на День букваря:

"Помогут вычесть и сложить

И уравнение решить.

С их помощью определяем меры

И можем записать примеры".

На вопрос, как отгадать, уверенно ответил: Это родители.

У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями. А отчество у неё Кареновна

Эмма кареновна
Эээээ макареновна

В офисе народ скидывается друг другу на днюху. Прикол в том что в офисе 9 человек и все летние За 2 недели 4 днюхи. Этот весь процесс похож на кредит/депозит друг дружке. Те, у кого днюха раньше - сначала получают бабло (кредитчики), а потом начинают его отдавать. Те, кто позже(депозитчики) - сначала раздают бабло, а потом получают обратно все сданное раньше..... и никак не разорвать эту бюрократическую схему.

Еще прикол в том, что 4 человека являются организаторами по сбору денег друг другу )) Ну и конспирология естественно, народ втихаря носит бабло по кругу, а именинники делают вид что ничего не понимают. Короче театр абсурда. Через месяц днюха у меня...

Подошел к полке с кетчупом и прочитал состав: Артезианская вода, томатная паста, сахар, соль, загуститель крахмал кукурузный модифицированный, регулятор кислотности, подсластитель Мармикс, антивспенивающие агенты, катализаторы гидролиза и инверсии, красители, консерванты, усилители (модификаторы) вкуса и аромата...

В принципе, вопрос который меня мучает один: - Каким образом в этот состав попала артезианская вода..? Согласитесь, добавление в данный состав воды болотной обыкновенной более логичный и менее затратный, а микроорганизмы находящиеся в ней не смогут выжить в этой химически - агрессивной среде...

Был вообще, очень странный случай, когда меня пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление. В крутом бизнес-центре, меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через три месяца. На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время.

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... Всё складировала у лифта, с целью последующего спуска... Открывается лифт, выходят соседи и, оглядывая гору мусора, выдают: "Вы переезжаете?"

Комментарий:

- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"

90е.

Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно, но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.

- Старичок! Пойдем на виндсерфинг!

- Куда? Женя, если это опять твоя психоделика, то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не читать далее