НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Недельный топ юмора

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Здесь и сейчас

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»
(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как читать далее

Младшая сестрёнка

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!

Уже два года не бухаю!

Откачали

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!". И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.


Говорят дети

Дочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет:

- Имейте совесть! Жизнь же проходит!

Жадность наказуема

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит:

- Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.

-Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было.

Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

Учим "ключников"

Сегодня друг-криминалист рассказал историю

Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ".

Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона.

Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.

Психологическая травма

Энтони Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

Глухая аптекарша

В 90-м году прошлого века училась в областном центре в училище, косметикой почти не пользовалась, прическа простая - коса и бант - выглядела моложе, чем была. В нашем городке многое было в дефиците, и в том числе резиновые изделия эротического назначения, вот брат и попросил купить ему этот дефицит. Брат любимый, отказать не вариант, только сама интимом не интересовалась и как купить не представляла.

Накануне поездки домой нашла маленькую аптеку на задворках, захожу, один покупатель, думаю, сейчас куплю. Не тут-то было! Покупатель завис с выбором и набежала толпа и почти одни мужики - сбежать не успела. Аптекарь мне:

- Тебе чего, ДЕВОЧКА?

Аж голос пропал, шепотом говорю:

- Презервативы...

Аптекарь:

- Что?

Я чуть громче, а она типа не слышит. И тут мужик за моей спиной громко басом говорит:

- Презервативы РЕБЕНКУ дай!

Купила две ленты по 10 штук и выскочила под одобрительный хохот, лицо красное, смотрю, а мне дали розовые и зелёные. Брат одобрил. Мужику, респект!

Я все прекрасно помню

Подруга рассказывала.

Приходит бабулька (бабульку знаю лично) в собес переоформлять документы на новую фамилию, потому что замуж вышла. Бабульке хорошо под 80. В шляпке, вся в белом и в кудельках. Оформили.

Через полгода приходит та же бабулька по тому же вопросу. Просит переоформить документы на новую фамилию. Подруга забеспокоилась, мол, Вы не помните, Вы же уже приходили. Ответ: "Милочка, я все прекрасно помню, я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, делай шо прошу".

Верь своим глазам

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавщица одежды передавала свои знания молодому стажеру:

- В общем, слушай самое главное: у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...


Конец рабочей недели

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:

- Чувак, у тебя классная татуха!

А он мне:

- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...

А как завершается ваша рабочая неделя?


Сына позовите

В семидесятые моя мама рожала своего первенца - моего брата. Ну, рожала себе там сутки. Папа, как водится, снимал стресс ожидания с друзьями за стаканчиком. Мама успешно родила, папа очень хорошо отметил. Далее, со слов работницы роддома. Звонок телефона. Заплетающимся мужской голос требует к телефону Воробьеву(маму). Ему говорят, что уже поздно, спит и т.д Тогда он говорит:

- Ну, тогда сына позовите.

Работница в ступоре и начинает говорить, что не может, он маленький.

А папа такой:

- Ну, тогда передайте ему, что Воробьев звонил.

Брат так и не рассказал, передали ли ему привет...

Очкарик

Работала дома, по Скайпу общалась с начальником. Пришел в гости племяш 10 лет. Сел на компе поиграть. Потом ушел. Гляжу, что-то в Скайпе делал. А он, засранец, написал моему начальнику "Очкарик в жопе шарик". Хорошо, хоть мой руководитель понял и посмеялся просто. Очкарик, кстати.

Так и задумывалось

Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти. Ловит мой недобрый взгляд. Мееедленно отводит лапу. Задумывается на секунду.Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать. А что, мол, так и задумывалось вообще!

Деление

Началась у меня в институте на 3-ем курсе "электротехника" и соответственно лабораторные занятия по ней. Т.к. лабораторная небольшая, группу нужно было разделить на две части. Староста у нас был парень умный и в очках, но вопрос зачем-то Преподу задал: "А как нам группу поделить? У нас в группе 15 человек". Препод с очень серьёзным видом посмотрел на Старосту и сказал: "Делитесь по семь с половиной, мать вашу!"


Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации, - это та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько?!

Мужики , выбирайте девушек правильно.

На заметку мужикам : девушки, у которых есть дома питомцы и комнатные цветы - это самые лучшие потенциальные жёны . Потому что они уже научились привязываться к животным и заботиться о о бесполезных растениях , от которых одни только хлопоты и нихрена никакого толка.


Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".


 

 

Наверх