Недельный топ юмора

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода.

Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?"

Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала...

И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь оттого, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлёпывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.

Заведующая:

- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):

- Э-э-э... Не могу.

Знаете, что сказала заведующая?

- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться.

Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Hо некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на двух парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"!

Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Hо у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.

Спустя два дня. Конечно, ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Hо вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал, как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет: "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать...". Твердолобый "Аквариум" помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал: "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."

Переехал в Кузьминки. Район такой московский. С виду вполне приличный и недорогой.

Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя.

Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и читать далее

Иду с работы замученная и уставшая. Около подъезда мальчишка лепит снеговика из недавно выпавшего снега. Увидев меня, говорит:

- Хочешь, я тебе звездочку покажу?

Соглашаюсь. Мальчишка падает в снег и начинает двигать руками и ногами из стороны в сторону, потом, остановившись на минуту, говорит:

- Чего стоишь? Падай. Будешь большой звездой.

Не раздумывая ни секунды, падаю рядом. Повалявшись вдоволь в снегу, поблагодарила мальчишку за такую нечаянную радость.

Придя домой, меня встретил муж. На его вопрос, где я валялась, я ответила, что около подъезда. Муж, вздохнув, взял веник и вывел меня в подъезд чистить снежный панцирь. Сказал, что, если я в свои 47 лет вдруг вспомню, как есть сосульки, то он меня выпорет.

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак.

Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

— Вода есть?

— Да.

— Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»

Живу и учусь в Германии, в общежитии с себеподобными — студентами, а у соседа живут два громадных кота. Особенно один из них не кот, а Котище с заглавной буквы, хвостом трубой, наглой рожей и всей прочей аттрибутикой... Одно но — красава кот регулярно оставляет жидкие доказательства своего присутствия у соседа на диване, от чего диван (с точки зрения соседа, не кота) увы лучше совсем не делается.

Ругань на кота не подействовала, так что к проблеме подошли обстоятельно — если кот делает, значит с котом что-то не так. Кот отправляется естественно к ветеринару, который поясняет, что у котяры камни в мочевом пузыре. В связи с чем недовольный ворчащий кот проходит операцию и курс лечения, до состояния полного физического здоровья кота. Диван однако страдать не перестает – кот чихать хотел на свое вновь обретенное физическое здоровье, и регулярно дает о себе знать.

Однако не такой человек мой сосед, чтоб сдаваться на полпути — котэ в охапку, и с песней вперед опять к ветеринару. И так как с физическим здоровьем кота все за@бись, остаются всего лишь сомнения в психическом здоровье оного... В общем, теперь по квартире медленно и гуляет оочень прих@евший кот на антидепрессантах, ни на кого не шипит, жрать просит не каждые 5 секунд как раньше, и самое интересное — диван оставлен в покое. Интересно, что он там видит в своей кошачьей голове?

Я год назад родила, после беременности заметно поправилась. За год скинула набранное и еще килограмма два-три. На днях услышала от мужа, что я "что-то набрала вес". Оказалось, он по джинсам судит: раньше джинсы сидели свободно, а теперь вот совсем в обтяжку стали. А то, что это другие джинсы, на три размера меньше, его, как выяснилось, не беспокоит...

Иногда я боюсь, что если вместо меня домой придёт бритая налысо негритянка баскетбольного роста, этот человек сначала ничего не заметит, а потом спросит: "Маша, ты постриглась?".

Тётушка, заядлый огородник, ведёт переговоры со знакомой на предмет приобретения, пардон, навоза для удобрения грядок. Диалог между ними:

– Соня, ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?

Что ответили на другом конце трубки, я не знаю, из-под стола, куда мы с мужем уползли от хохота, не услышала. Навоз на днях привезут, будем разбираться.

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик. Одна из мам решила прояснить ситуацию:

- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?

- За девочку можно и в бубен!

Тетенька слегка опешила:

- Так ты мальчик?

- Че, показать?

А, не, вот сейчас тетенька опешила:

- Господи, поколение акселератов!

Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил:

- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!...

Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалко... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!"....

На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел. Врач был очень удивлён :))

Младшая моя звезда попросилась помыться сама: - МНЕ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ!!!!!

Вылазит, сушится - волосы висят сосульками. Выясняем, чем мыла - оказывается, моим бальзамом для волос.Отправляем смывать.Она умудряется найти большой флакон крема, принадлежащий старшей звезде. Приходится мыть с "Фэйри". Два раза.

Как многодетная мать, приученная во всем искать плюсы, чтобы не сойти с ума, скажу: ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ КРЕМАМИ-ДЕПИЛЯТОРАМИ!

Трехлетний малыш расшалился, прыгает в поднимающемся лифте. Мама делает ему замечание. Тут же следует классическое - "Почему?"... Мама объясняет, что лифт может из-за прыганья сломаться и им придется застрять в тесной коробке. Лифт, подъехав к нужному этажу, слегка дергается - испуганный малыш, схватив маму за руку, бросается на выход в открывшиеся двери..

Вечером того же дня, папа пришедший с работы, видит сына рисующим. На большом листе бумаги ничего, кроме напоминающего длинную зеленую соплю, нет. Малыш грустен, его глаза полны слез. Папа спрашивает:

- А что это?

- Это очень одинокий дяденька - объясняет малыш

Реакция папы, у которого нет никаких ассоциаций, чтоб опознать в зеленой сопельке не то что одинокого, а дяденьку вообще.

- Это лифт, там дяденька, он застрял в лифте, кричит "помогите!" - объясняет мальчик.

Малыш выбегает из-за своего столика и обнимает папу и маму и шепчет: "Одиночество - это так страшно!!!".

Да, Мунку, Пикассо и даже тому самому Карлсону, живущему на крыше, далеко до трехлетки.. И ведь недаром говорят: "тоска зеленая"... Шедевр будет храниться вечно..

На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения. В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут - встречают по одежке, а провожают по уму...

Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат - одним словом скандал, который никому не нужен...

На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос... Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше - бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки...

Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...

Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная. Работа механическая и фразы однообразные-«заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку».

К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу «закатайте ноги по кушетку», тем, кто с детьми-«ручки и рожки освобождаем». Посмеемся-исправлю. А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней-сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю «почему не готовы? «. А она на полном серьезе » Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась…у меня не получается…»