Недельный топ юмора

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников читать далее

Недавно узнал об очень необычном заведении - бар под названием "Дорогая, я перезвоню...". Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых... Внимание! Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...

П.С. Бар пользуется чумовой популярностью.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила не опаздывать.

Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты. Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

- Я вижу читать далее

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

- Не верю!

- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!

- Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

- Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

- Петрович, о чем ты думаешь во время работы?

- Знаешь, Сереженька, постоянно думаю о лошадях - все время в голове "Еб@сь оно все конем!"

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, ...мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха ...ты в тюрьме?"

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

- Ну ладно, залезай…

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

- А как вас зовут, мужчина?

- Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

- Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Живем мы в мире, где много клоунов. Но почему-то, сук@, абсолютно не смешно...

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

- Зачем ребенку два родителя?

- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем.

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

Тёща спрашивает у зятя:

- Что это ты читаешь ребёнку?

- "Красную шапочку".

- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?

- Зятья, наверное...

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.