||| Сложности и тревоги в жизни? Пора все изменить ;) ! Посмотреть рекомендации...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Недельный топ юмора

По оценке | По комментариям | По просмотрам

​Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, читать далее

"Каникулы Бонифация"

Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мысом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей трое. Возраст детей от 3 до 9 лет. А яжотец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою подмышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.

Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит!"

При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей!! В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё.."

Деда, поторопись

У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.

С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...

Малой ему (с ласковым нетерпением):

- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!

Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:

- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!

​Кукайкин день

Работала я в бытность врачом УЗИ в жаркой хлебной республике, и очереди на обследование были огромные. Запись велась за пару недель вперед, но несмотря на это, в течение дня приходилось принимать еще с десяток незаписавшихся, экстренных пациентов. В основной массе это были жаждущие и страждущие, присланные из других клиник и читать далее

​Альтруизм

Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу - бедненько, но чистенько.

Когда заговорили о деньгах, заведущая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:

- А вы неплохо, наверно, зарабатываете?

- Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?

- Ну, тысяч 8-10 набегает.

- Что-то маловато...

- А с детьми работать - это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!

Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я - работать, она - альтруистов искать.

Родители, линейка и все все все

Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад. Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.

Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:

– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?

Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:

– Вoт…

– Да брата я уже видела, родители где?

Помощница

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.

- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом, но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....

Однажды в Израиле

Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива. Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.

Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.

Новостное агенство SofaHadashot обратилось за комментариями к руководителю Полиции Израиля: "Да, бл@ди!" - прокомментировал он. На просьбу уточнить, кто именно имеется в виду, он ответил отказом, сославшись на тайну следствия.

Жизнь улучшается

Дед мне рассказывал, как он ходил в школу в войну, в соседнее село, когда волки эвакуировались к ним в пензенские леса.

Отец расказывал как он до 14 лет бегал по улице в черных семейных трусах в бывшей республике немцев Поволжья и поезд увидел не многим позже.

Я мелкому пытаюсь передать как это в первом классе ездить в школу одному на трамвае, утрамбовываясь по полной и мыться раз в неделю с трех лет в общественой бане, проживая в коммуналке. А ведь деду эта коммуналка досталась в виде большой привилегии.

Интересно, что мелкий своему сыну будет рассказывать. Что у него в пять лет своего телефона не было?

100% метода

В одном из приходов жил батюшка который безошибочно угадывал пол ребенка беременной женщины. Он внимательно смотрел на женщину и говорил "ну что раба божья будет у тебя мальчик" ну или "девочка". Ответ всегда был правильный.

Делалось это очень просто: у него был журнал с пронумерованными и прошитыми страницами, в котором он "от фонаря" записывал пол ребёнка, но родителям сообщал противоположный пол. Так как вариантов только два, то в случае совпадения все были рады и счастливы, в противоположном же случае, когда родители приходили "выяснить отношения" он открывал журнал, в котором пол года тому назад была запись противоположного пола. И говорил что "рабы божьи ошиблись или забыли сами".

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали всего два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Советский анекдот.

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:­

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­

— Как будет по-французски «Как пройти к ­Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.­

Спрашивает второй:­

— Как будет по-французски «Сколько стои­т чашка кофе»?

Стюардесса перевела.­

Спрашивает третий:­

— Как будет по-французски «вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?»

Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «­где тут у вас дают политическое убежище­»?

Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем...?­!

— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей.­ — Мне это совсем незачем... Я просто хот­ел деликатно выяснить, таки кто у нас старший­ группы.... )))


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

Попробуйте изменить себя и вы поймёте, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

Бедный словарный запас - это что-то с чем-то.

ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы.


Говорят дети

Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще читать далее

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

Лайфхак

Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.

Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток.

А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью - ни одна хлебопечка рядом не стояла.

С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.

С уважением - мужик с электродрелью.

 

 

Наверх