||| Сложности и тревоги в жизни? Пора все изменить ;) ! Посмотреть рекомендации...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Недельный топ юмора

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Два страшенных кобеля

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать.

И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого, кобели на прогулке пришли к нему с видом «yмрeм, но не признаемся». И запросились домой.

У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный.

Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили.

Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.

Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать — так и осталось неизвестным…

Что вы с ним сделали?

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.

Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это я, К-контрагент.

К:- Приветствую, слушай просьба есть одна к тебе. читать далее

15 минут славы

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости.

Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость.

Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, читать далее

Как я могу к вам обращаться?

Сижу в самолете в бизнес-классе (не хвастаюсь, просто это важно). Входит пассажир - мужик серьезного вида.На нем куртка из крокодиловой кожи, кепка из крокодиловой кожи, ботинки из крокодиловой кожи. В руках портфель, естественно, из крокодиловой кожи. Из нее же ремень на штанах, ремешок на часах, бампер от айфона и даже вставки на дужках золотых очков - тоже из крокодиловой кожи...

Мужик садится рядом со мной.

К нему подходит стюардесса и произносит дежурную фразу для всех пассажиров бизнес-класса:

- Здравствуйте, меня зовут Елена, я - ваш бортпроводник. Как я могу к вам обращаться?

- Геннадий - отвечает мужик))

Как то в кальянке

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл@дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и, соответственно, прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван.

Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения.

В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.

Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл@ди они и есть бл@ди.


Не ругайте дурачков

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Москва. Центр. Полицейский эвакуатор, напротив салона красоты, цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено.

Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тётенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон.

Офигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают.

Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места.

Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая, спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему.

Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе...

Гердт шутит

Была у Зиновия Гердта соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьёзная, никакого чувства юмора.

Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает:

– Простите, а Сан Саныча можно к телефону?

– Нет, вы не туда попали.

Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь.

Зиновий Ефимович звонит ей в очередной раз и говорит:

– Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?

Ответ сразил его наповал:

– Сан Саныч, вы куда пропали? Вас уже полгорода ищет!

Дурацкие способы лечения

"Стоит только ввести в поисковую строку запрос "дурацкие способы лечения" - будут предложены сайты, на которых эти самые способы перечисляются в достаточном количестве.

А я опишу три "методики", с которыми столкнулся в своей практике.

1. Вызов по "Скорой", приезжаю - бабка в слезах, дедушка уже мертвый. Поражение электротоком, но как это было исполнено! Пенис обернут мокрой тряпкой, сверху 5 витков оголенного медного провода около 5 мм в диаметре, провод аккуратно присоединен к электрошнуру, вилка, розетка, 220 вольт.
????????
Лежал дедушка недавно с терапии с какой-то своей хронической хренью (хреновой хронью) - подлечивался. Назначили ему электрофорез "чего_то_там" на поясничную область. А у дедушки от этой процедуры либидо проснулось и эрекция, давно забытая, появилась. Творческая мысль работала примерно так - что это они мокрую тряпку (прокладки) на поясницу? На МПХ ведь сильнее подействует. Свинцовые электроды заменим на медный провод. Шнур в розетку через прибор - а мы напрямую в розетку сунем, сильнее будет. Ну и "полечился".... :-(
Бабушка просила никому не рассказывать, но так давно это было - думаю, бабушки уже и в живых нет.

2. Вызов участкового на дом, прихожу. Мужчина около 40 лет, грипп, температура.
"Мне от гриппа всегда денатурат помогает - выпью граммов 150, так прочищает! А от насморка денатурат надо нюхать 2-3 раза в день, прочищает нос и пазухи".
!!!!!!!!!!

3. Подслушанный разговор на рынке - мужчина продает плоды шиповника.
"Шиповник надо истолочь, перед тем как заварить, пить вместе с семечками - они желчные ходы прочищают. Видите, какие они колючие, как ершик? Вот они этими ершиками желчные ходы в печени и почистят, ну вот как вы ершиком бутылки моете. Очень хорошо при желчекаменной болезни помогает, при холецистите, холангите..."
:-)))"

Возраст — это свобода

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет за читать далее

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"

Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Из новостей: «В Нью-Йорке деятель искусств по имени Блейк Фол-Конрой создал автомат, который любой желающий может использовать для заработки денег. Крутя рукоять, работник будет извлекать из автомата один цент каждые четыре с половиной секунды, зарабатывая таким образом 8 долларов в час, что равно МРОТ штата Нью-Йорк.

Большинство посетителей выставки устают уже через пару минут кручения, несмотря на то, что им разрешено оставить себе «заработок». Таким образом Блейк хочет привлечь внимание к миллионам рабочих, которые зарабатывают эти деньги подобным, а часто и намного более тяжелым трудом».

xxx: Дрель присобачить и майнить спокойно )))

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай сегодня никуда не пойдём!", называется Одеявол.

mfo: Сидим в шашлычной, едим шашлык из баранины. Подходит чел и выкрикивает: "Как вам не стыдно есть мясо! Вам не жаль животных!!!"

Друг юрист: "Мы выслушали вашу позицию. Это ваше право высказывать ее свободно. Согласно статье 17. п.3. Осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц".

Чел отвечает: По вашей конституции в статье 20, п.1. Каждый имеет право на жизнь!!!

Друг: "Глава 2 Конституции именуется "Права и свободы ЧЕЛОВЕКА и гражданина", вот когда законом будут закреплены права и свободы БАРАНА, мы вернемся к сему волнующему вопросу"...

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.

Алло, здравствуйте!

Алло, здравствуйте!; Могу я поговорить с Богом?

- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

- Господи, прошу Тебя, исполни мои желания!

- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

... Металлический читать далее

- Не бойся, я с тобой!

- Вот это и страшно...

 

 

Наверх