Недельный топ юмора

«Черная таможня»

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут читать далее

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Живу на втором этаже , тяжёлая коляска + кесарево , как итог спускаюсь на лифте . Недавно сосед , брызжа слюной , налетел на меня , мол , а не зажралась ли я , лифтом пользоваться . Конфликт дошёл до того , что он толкнул меня на коляску . Пелена перед глазами , очнулась , когда поняла , что запинываю соседа ногами . Как итог : у него сломана челюсть , два ребра и пах болит . А ибо нехрен нападать на женщину с ребёнком , тем более , у которой чёрный пояс по карате , тем более , если ты тряпка.

Утренная маршрутка в Москве. В полупустом салоне, на месте где обычно сидят беременные и с детьми расположились двое. Один молодой Бред Пит, с чисто выбритым лицом и наманикюренными пальцами, бодренкий, пахнет дорогим парфюмом.

Второй сидит прислонив голову к стеклу. От него разит резким букетом вчерашнего дня. Под глазами в мешках все заработанные деньги в спиртном эквиваленте, а на лице страдание всего безработного класса и трехдневная щетина. Микки Рурк в запое.

Тишину нарушает кореец из телефона. Гангам стайл. Бред Пит вытаскивает свой айфон, отвечает.
- Алло, да, золотце. Я в Балашихе. Да, буду в городе в понедельник. Окейна, я по приезду наберу. Чмоки.
В салоне движняк, все хором глянули в окно. Уфф, вроде Москва.

У Микки Рурк на телефоне заиграл Шнур. Он не открывая глаза, вытаскивает свою нокию, отвечает басом.
- Да, йоптвою, не знаю как, но говорят мы в Балашихе...

Жидкие аплодисменты в салоне. Смех.

Совершенно реальный случай был в моем третьем классе, когда один одноклассник мой в сочинении о проведенном лете написал: "А по вечерам сосед дед Дима пил самогонку моей бабушки и играл на гитаре всякую х%йню". Самое смешное, что школьные власти прицепились не к слову на букву Х, а к факту самогонки, потому что как раз началась всесоюзная антиалкогольная кампания ))

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.

Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю.

Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад , потребовали паспорт . На вопрос : " Зачем ? " , ответили , что это делается в целях противодействия легализации доходов , полученных преступным путём , и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал , что с нашим садиком , что-то не так.

Увидел в ленте: дама из кастинг-агентства, набирающая людей для ток-шоу, повесила объявление о наборе в… патрульные в парках – следить за соблюдением масочного режима. Неужели доблестные правоохранители не справляются? А, видимо, они просто начали болеть, ибо два месяца уже не снимают маски и перчатки. Знакомый врач сказал, что это неизбежно, та же участь ждет чиновников, продавцов, охранников метро и магазинов, ну, и масочных фанатов… Любой студент мединститута знает, что выдыхаемый углекислый газ задерживается маской и вдыхается обратно, отравляя, а микробы и грибы, витающие в воздухе, накапливаются в маске и прямиком идут в организм через полчаса. Масочников ждут, сказал врач, бронхит, простудные заболевания, эмфизема легких, сердечно-сосудистые проблемы, грибок на руках и внутри и т.п. Читайте рекомендации ВОЗ, сказал он и усмехнулся. Опять же в выигрыше фармацевты: граждане массово пойдут в аптеки! А любимец масочников Билл Гейтс – один из крупнейших акционеров фармкомпаний... Теперь, прежде чем здороваться за руку, спрашивайте: носил маску? Если носил, руку не подавайте: у масочника она вся в грибах. И держитесь от него подальше: он изрыгает грибы…

Повторю Бенджамина Франклина: те, кто готовы пожертвовать насущной свободой ради малой толики временной безопасности, не достойны ни свободы, ни безопасности… Достойны ли масочники своих болезней? Кто-то скажет: у них не было выбора. Чушь. Выбор есть всегда.

Будущим поколениям – при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Друзья показывали свои фитнесс-браслеты и хвастались, что проходят в день 10000 шагов. Купил себе тоже, а дошел он уже во время карантина. Браслет мне каждый день минимум 5000 шагов насчитывал, которые я наматывал от компа до холодильника. А сегодня поел незрелых слив, и легко набрал эти самые 10000. Спортсмен, нах.

Работай на скупого — платит дважды.
*
Года идут — честь сохранять всё проще…
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*
Муж тоже может быть среди любимых…
*
Продам дрова — недавно наломала.
*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
*
Она была, как все — неповторима.
*
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
*
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
*
На трёх диетах!.. И не наедалась.
*
Я честно вам сказал не то, что думал.
*
Жить не даёт здоровый образ жизни.
*
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
*
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
*
Вам кофе сразу, после или нафиг?
*
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
*
Ушёл в себя, а там жена встречает…
*
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
*
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
*
Мы трижды выпили, пока искали повод.
*
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
*
Не вписывался муж в любовный треугольник.
*
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
*
Не стойте над душой, имея доступ к телу
*
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*
Какие рёбра, таковы и Eвы!

Году, эдак, в 2004–2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство.

Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей.
Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Дедмароз, говорит:
- Пойдёмте, читать далее

Разговаривал со знакомым инопланетянином , он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят , что этот сезон - ваще огонь.

Сегодня в семь утра проснулась от диких воплей за стеной. Похоже, мальчишку собирали в школу, а он кричал: "Не хочу! Не хочу! НЕ ХОЧУ! Пожалуйста, я не хочу!"

Я мрачно таращилась в потолок слипающимися глазами и думала, что пацан еще не знает, что вот так будет всю жизнь, только кричать он будет про себя.

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

1. Нравится — скажи.

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.

На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):

К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру. "

Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.

Д: "Еще раз: селас точка ру? Так? "

К: "Да-да"

Д: "селас ру"

Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму:

Д: "Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать".

К: "Ну ладно, давайте в зоне SU".

Занавес.

Если вдруг всё чернокожее население США, независимо от возраста и пола, покинет страну:

– численность населения США уменьшится на 11.3%;
– число работающих сократится на 1.4%;
– число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
– численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
– средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
– средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
– количество больных СПИДом сократится на 65%;
– количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
– количество больных гонореей уменьшится на 69%;
– количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
– средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
– число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
– количество бездомных сократится на 65%;
– число получателей Welfare сократится на 52%;
– Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.

И это 11.3% от всего населения?

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

Истинный джентльмен должен знать , что нравится его жене . Чтобы не оказаться с ней там , где это можно купить .