Смешные анекдоты (13885)

— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.

— Ну купи.

— Ну, нет так нет.

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.

— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”

- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

Однажды моя мама мне сказала:

- Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Из подслушанного в отделе кадров:

– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

— У тебя есть парень?

— Нет, а у тебя?

— Тоже нет.

— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.

— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?

— Возможно.

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.