НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (19105)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- Света, отгадай, что всегда поднимается?

- Хи- хи...

- Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице!

Олег был в постели как зверь! Оксана его так и называла: "Ленивец ебу@ий".

Улыбнись!!! И пусть все те, кто тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и ...тортика! Понимаю, жестоко, а шопаделать!

Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. И коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная - моя бывшая. А ты нет."

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.

В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле, 1 сентября?!!

Свежие новости:

"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".

"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".

Меня терзают смутные сомнения...

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!

— Отец, у нас нет фирмы!

— Знаю, просто в кино это красиво звучало. %издуй работать!

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».


Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Мине все говорят: - Не будь таким жадным!

Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.

- П@здец ты еб@нутый.

- Что, простите?

- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?

— Они потратились.

 

Наверх