Смешные анекдоты (23195)

А сфоткай меня так, чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру, легкомысленную игривость и завуалированное желание подбухнуть.

Граждане! Дайте белочке отдохнуть! Не ужирайтесь в пятницу!

Осень - это время, когда, чтобы куда-то пойти, сначала нужно справиться с невероятной силой притяжения одеялка.

Берёшь ли ты Аделаида,

Аркадия себе в мужья?

Нет ёпт, я тут в фате и платье,

Пришла с толпою постоять!

- Изя, ты слышал, скоро гривну будут менять на другую валюту.

- Шо, на доллары?

- Не, на конфеты, и шото мине кажется, шо на сосательные!

Как говорила Рахиль Абрамовна, шоб вас не разнесло, не кушайте после шести и не курите возле бензоколонки!

Вышел новый Айфон. У многих девушек на этой неделе дел по горло.

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми…

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.

– Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"

Будем срать в комментах ...

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:

- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Нет, я конечно все понимаю – преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"…

- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с чувством лёгкого голода!

- Яшенька, ты француз?!

- Нет, Одессит.

- Тогда сиди и кушай!

- Мы едим уже.

- Что едите?

- К вам едим.

- К себе ешьте.

Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Бывает, встретишь через 25 лет того, кого в 18 считала принцем... И понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!

Один мудрец сказал: "Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота".

Кто-то переспросил: "А если не поможет?"

Мудрец ответил: "Увеличьте дозу!"

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного – то что бы ты купила на эти деньги?