Смешные анекдоты (27741)

Как ни старался танцевать физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел!

Дочка матери:

- А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать:

- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

У меня обычно такие выходные, после которых нужны ещё одни выходные.

Ищу мужчину с чувством юмора.

О себе: Хозяйственная, трижды вдова.

Увлечения: Стрельба.

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...

- Давайте. В перспективе - полный тупик.

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

- Ты веришь нашим политикам?

- Мёртвым - да. Живым - нет.

- Ты даже не представляешь, какая у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.

- Много?

- Гигабайт десять.

Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит.

Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит.

Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит.

- Давай окрошку на пиве сделаем?

- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!..

Власти хотят сократить число бедных. Чёрт, мне страшно...

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.

- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.

- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.

- Плохо, дочка...

- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.

- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Свидание вслепую.

- Давай встретимся на пляже.

- А как я тебя узнаю?

- Да легко: на мне нет татуировок.

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.

– Зaчeм ты тaк делаешь?

– Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.

Позвонил тёще.

– Тaк варила eщё мoя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

– А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.