Смешные анекдоты (21793)
Попав в больницу, Моня сразу получил кличку "сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
Вот так: У нас за последний год так выросли доходы, что нас смело можно считать доходягами...
- Да не такая я уж и занудная!
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу...
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям.
- А сейчас?...
- А сейчас хочется...
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
Марк Соломонович учит соседского молодого человека:
- Изя, пойми, пока ты работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
Мой сын сказал: "Я знаю почему 1 июня - День защиты детей. Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками".
Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Выслушали, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.
Хорошо, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что никуда не надо идти. Ради таких моментов стоит жить.
Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.
- Что случилось?!
- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.
- А ты, а ты?
- А я... Карта есть? Пакет нужен?
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает две.
- ...тупой.
Подает еще две.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%