НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (19656)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.

Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата… Повзрослел – всё так же, но ложечку заменила рюмочка.


Свобода слова – это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

В ресторанах Нижней Пижмы клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

(смотрит на меня, как я играю на воображаемом пианино под музыку)

- О! Ты умеешь играть на пианино?

- Нет.

- А выглядит так, будто умеешь.

- Это подходит почти ко всему, что я делаю.

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

- У тебя есть парень?

- Нет.

- Как у такой красавицы нет парня?!

- Да всё из-за мужа, бл@ть!

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Пластика груди. Акция: три по цене двух.


У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Фейсбук мне такой «Сегодня у Ххххх День рождения, пусть он знает, что вы думаете о нём!». Блин, вы серьёзно? Хотите, чтобы человек в свой День рождения узнал, что именно я о нём думаю?! :о)

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…

— Таки я два года ждала этого дня!

 

Наверх