Смешные анекдоты (32755)

В моём возрасте уже не нужны наркотики. Чтобы словить приход - мне достаточно резко встать с дивана.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?

- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

- Ну и как с ним в постели?

- Всю жизнь так мечтала!

- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

В России тоже все делается стремительно.

Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.

Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.

Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.

Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.

Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.

Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.

- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

- Привет, как дела?

- Уже похрен на всё...

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.

(Из кодекса котов-самураев)

Ждем от Диснея новую экранизацию – "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

А вы знали , что наша планета состоит из протонов , нейтронов ... и г@ндонов.

Сейчас общался с одним знакомым из Москвы.

А к тому сегодня утром сосед зашел, поделиться радостью. Этот сосед новую должность получил в госструктурке…

— Три года поработаю, — делится радостью сосед, — потом три года отсижу — больше не дадут — и на всю оставшуюся жизнь обеспечен.

Во какие должностя нынче пошли! Не только заранее знаешь, сколько на ней «заработаешь», но и сколько отсидеть придется — тоже заранее знаешь!

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!

- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...