НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (16994)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

Живёшь без бабы: на ужин жрёшь макароны.

Живёшь с бабой: на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.

- Может, перейдем на ты?

- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами.

- Яша - шо ви делаете?!

- Вешаюсь.

- А почему верёвка на животе?

- Пробовал на шею - задыхаюсь...

В садик будят, в школу будят, в ВУЗ вскакиваешь, на работу сползаешь, только на пенсии спи и спи, а хрен там - НЕ СПИТСЯ!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...

- В каких органах больше всего паразитов?

- В государственных.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: “Вам подсказать что-нибудь?”

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня", скорее всего найдет то, что искала.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- А это моя десертная ложечка.

- А почему такая здоровая??

- Очень десерты люблю.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

Вот говорят: не пей с бывшими... Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

- Слышал твоя жена машину разбила?

- Да.

- Сама-то хоть жива?

- Пока да..., в ванной закрылась.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

 

Наверх