НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (14426)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Более 900 каверов и аранжировок для гитары с видео исполнения! От классики до рока и джаза (+ Ноты и Табы). Посмотреть...

- Аллочка, смотрю, Вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?..

- Александр, не поверите, по пьяни...

Пока женщина спит, ты ещё не виноват.

- Откуда у тебя топор?

- Мне лесная фея дала.

- А топор откуда?

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

— Открою окно.

— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

— Не знаю...

– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распи%дяй, садится и заявляет:

— Готов!

Препод:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

— Сниму куртку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму свитер.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму рубашку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вые%ут, но окно я всё равно не открою!

Какая-то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли.

Вчера смешал коньяк "Кутузов" с коньяком "Наполеон". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

Пост в Фейсбук: - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.

1 новое уведомление: - "Ритуальные услуги" подписались на Ваши обновления.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.

Тетка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Две одесские подружки.

— Фира, как дела? Как Моня?

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Пойду срублю немного бабок... Друзьям Раскольников сказал...

Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

— Кто твои родители?

— Создатели совершенства…

«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! », — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик. Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите !

- Ром , 1 литр.

- Баба, 1 шт.

Эээх сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропила и снова их пропить...

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Выдавая Сару замуж, её родня говорила: "У нас товар, а вам капец!"

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

 

Наверх