НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (15869)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!

- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:

- Сударь, защищайтесь!

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:

«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»


В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?

- Истина.


- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

- Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?

- Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.


Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень-очень красивые.

Недавно на собственной шкуре поняла, что люди - жестокие и непредсказуемые существа, для которых ты ничего не значишь. Иначе как объяснить то, что лучшая подруга ни с того, ни с сего говорит тебе такие страшные и обидные слова, как "давай начнём бегать" или "может не будем больше жрать сладкое?".

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:

- Главное - не быть подопытным кроликом.

Мамашка в возрасте:

- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Давайте в долг деньги, тренируйте память!

 

Наверх