Смешные анекдоты (30082)

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Из кодекса Джентельмена: комплимент даме не может содержать такие слова как "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не".

За год побывала на трёх свадьбах.Потому что невеста из меня так себе.

Не задавайте кукушке глупых вопросов! Во-первых, она вас не слышит; во-вторых, она вас не понимает и в-третьих, ей на вас насрать!

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.

- Как пивной ларёк?

- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?

- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

- Можно ли быть и честным, и богатым?

- Да, но сначала богатым.

Тур на двоих... на своих двоих.

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

В каком смысле снять корону??!!! Может ещё и кровь голубую слить??!!!

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.

- Софочка, ты, как пуля!

- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?

- Та не, просто дура...

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.

Бессоница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!

- Я предпочитаю говорить "династия".