Смешные анекдоты (27865)
Перфекционист-экзистенциалист - человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом смысла.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...
- Девушка, а давайте пару раз переспим, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся...
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
- Ты обещал жениться на мне этой зимой!
- Давай будем честны, разве это зима?
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Бабулинг - психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
А вы знаете , что расписывая ручку , можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин?
– Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Мля! Да идите нах@й! Не надо ничего.
Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл…
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.
И снова об особенностях женского мышления.
Жена спрашивает:
- Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
- Ну, давай – картошку.
- А картошки нет!
- Кхе..., тогда – макароны.
- Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.
- .......................
- Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
- Как жизнь?
- Всё хорошо, я живу припиваюче.
- Припеваюче?
- Нет.
Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди, вообще живут с твоими бывшими...
Что семья Ани очень интеллигентная Сергей понял сразу, как только узнал, что их кота зовут Шнырь.
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас будут не ссоры, а совещания.
Он как-то испуганно на неё посмотрел и она поняла - водка не сработала...
После проведённого вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки всё же остался.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз увидел меня?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, бл@дь, за существо такое?