НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные анекдоты (21793)

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...

Попав в больницу, Моня сразу получил кличку "сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

Вот так: У нас за последний год так выросли доходы, что нас смело можно считать доходягами...

- Да не такая я уж и занудная!

- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу...

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по борделям.

- А сейчас?...

- А сейчас хочется...


- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.

- Ну, это вы загнули…


Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Марк Соломонович учит соседского молодого человека:

- Изя, пойми, пока ты работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.

Мой сын сказал: "Я знаю почему 1 июня - День защиты детей. Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками".

Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Выслушали, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.

Хорошо, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что никуда не надо идти. Ради таких моментов стоит жить.

Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Карта есть? Пакет нужен?

В цветочной лавке:

- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...

- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?

- Обозвал дурой.

Продавец подает шикарную розу.

- ...овцой.

Подает две.

- ...тупой.

Подает еще две.

- ...жирной.

Продавец забирает одну:

- Это не ей, вам розы.

В школе я очень ждал выходных.

В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.

Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

 

Наверх