Новые приколы

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!
(рассказал Илья)

Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква
"И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал". Долго с мамой думали,
краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что
это слово "фиаско".
(рассказал Georg)

Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у
них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих
институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии
вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды
додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили
друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над
ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое
интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а
второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит
тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего
коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и
прибавляет:
- Давай быстрее - ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ.
Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его
осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай,
ГЛЯДИ В ОБА...
Немая сцена!!!
(рассказала Екатерина)

Рассказывает моя сестра:
Сидим мы как-то на японском в институте (японский
начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод
просит прочитать одного типа текст (единственного во
всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и
читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!".
Зановес.
PS "НУ-СУ-КИ" по-японски - лыжи.
(рассказал Носков)

Наш препод по матану, любил решать задачки на парах. Задал как-то на дом штук пять.
Никто, конечно, не сделал. Стал сам решать, подробно объясняя, на доске. Все складно
так сходилось, потом открывает ответы и говорит:
- Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!
(рассказал Zex)

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но читать далее

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень
тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
-Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
-А его нет дома.
-А как тебя зовyт?
-Катя.
-Катюша, а ты писать yмеешь?
(рассказал Aleksandr Kolotuhin)

На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария.
К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива,
находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы
спасательные работы, в которых приняли участие все желающие.
Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива.
Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось
поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное
мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов
народным массам.
(рассказал PanTzeR)

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В
один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у
окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И
для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь
такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала
публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть
последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

(рассказала Света)

Встретил товарища - под глазом здорооовый фингал. Рассказывает:
- Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался
товарищ к продавцу - агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен
(простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня "Ауди"
возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни - у меня сигнализация сработает, я
выйду - открою. Подошёл товарищ - верно, стоит у подъезда "Ауди", новая, блестящая.
Хлопнул легонько по капоту - замигало-запищало и погасло - хозяин с брелка
отключил. Стоит, ждёт - нету продавца. Подождал пять минут - опять - хлоп.
Помигало-попищало-погасло. Опять нет продавца. Ну, товарищ мой разозлился
маленько, тресь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и
вылетел оттуда дяденька двухметрового роста... А "Ауди" продавца рядом стояла...

(Рассказал Ed.)

Есть в Волгограде на маршруте Скоростного Трамвая остановка. Называется она
"Стадион "Монолит" в честь одноименного стадиона, расположенного неподалеку от
завода "Красный Октябрь". На этой остановке разворачиваются трамваи, идущие в
депо, и многие пассажиры пользуются этим, чтобы не делать пересадку. Но кроме этого
преимущества остановка примечательна тем, что поднимает настроение подавляющему
большинству мужской половины пассажиров, особенно усталых рабочих "Красного
Октября", едущих домой после тяжелой работы. Водитель трамвая, объявляя очередную
остановку, всегда сообщает, что вагон идет в депо.
- Уважаемые пассажиры, вагон идет в депо, до "Монолита"...
И лица людей веселеют, ведь дома налито...
(рассказал Владимир)

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин.,
доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из
7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При
появлении таблички "press any key" нажмите любую
клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к
таковым не относятся". :)))

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом
восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Еду в автобусе. На заднем сиденье двое утомленных нарзаном мужичка. На вид еще приличные, но если
сравнивать, например, с огурцами, то уже малосольные. На, конечной остановке оба чинно и аккуратно выходят,
один в изнеможении спускается по ступенькам, поворачивается ко второму и тихим голосом произносит:
- Я думал тебе руку подать.
Второй (так же тихо):
- Это как женщине?
Первый (не меняя интонации):
- Как мужчине.
(рассказал Александр)

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься,
на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки
надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику,
припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так
слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран,
видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали
издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
(рассказал Tzapa)

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_

Мэр нашего города "заказал" иностранных (говорили по аглицки) строителей для отделки здания нашей мэрии.
Так вот, дамы и господа, надо было видеть глаза этих мужиков, когда они увидели на каких строительных лесах
им придется работать - где прикрученные проволокой, где завязанные нарезанными из старых порток тряпками.
Мне как раз надо было зайти в мэрию и я минут десять наблюдал, как эти мужики с глазами в пол-лица медленно
и обречено ходили вокруг мэрии, очевидно рассчитывая - смогут ли вернутся домой без переломов.
(рассказал Нighlander)

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят
медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах
Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30
выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей
очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей ,
которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из
врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого
заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом
скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр
одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил
молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно
смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я
наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую
на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими
губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ......
Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью ,
равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина (
надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то
внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для
обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на
стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? "
Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на
меня глядели

Вот такая история (со слов друга, от первого лица):
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не
сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет
быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли.
Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули
машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы
застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили
самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и
толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну,
наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну,
что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", -
думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить,
гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы
тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно
соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы
остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне -
плакали.
(рассказал Vladimir Bobarikin)