Новые приколы

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40" и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте.

А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было читать далее

Была у нас в институте девчонка, которая так хорошо разбиралась в футболе, что всем могла дать фору. Парни за ней толпами ходили, хоть была она «ни кожи, ни рожи». И для моего молодого мужа она была непререкаемым авторитетом. Меня это очень задевало, и я решила тоже стать футбольным фанатом.

Начался какой-то матч, я решила смотреть. Муж очень удивился и пошёл спать. Он спит, я смотрю. Смотрю, смотрю… вот они бегают по полю туда-сюда, туда-сюда… вот один ногой махнул, мяч покатился – и вся толпа за ним. Бегут, бегут… Долго я смотрела. Не выдержала, спать пошла.

Утром муж просыпается: «Ну, как игра?»

Говорю: «Вяленько так, я даже гола не дождалась. Еле-еле бегали…»

Он включает новости. «Уже на третьей минуте матча мяч попал в ворота…»

А вообще по части "забыл" чемпион - я. Когда жил один, сделал рагу с мясом в скороварке, выставил на балкон и забыл. Был март. Вспомнил в июне, открыв балкон и споткнувшись о скороварку... Открывать не стал, я не настолько любопытный. Вынес на помойку вместе со скороваркой, без эксгумации.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.

Так вот: теперь понимаю...

На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

Лист, который не упал осенью, предатель в глазах своих сестер и братьев, верен в глазах дерева и мятежник в глазах времён года... Все видят ситуацию со своей стороны.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.

Обычный хирург говорит:

- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!

Кардиохирург:

- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.

Нейрохирург:

- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:

- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

xxx> Я подъехал, вроде не опаздываю

yyy> Отлично! А кто это?

xxx> Я записывался на персональный тренинг по улучшению памяти

yyy> Ааа, Евгений на 15:30?

xxx> Нет, Сергей на 17:00

yyy> Что-то не припомню...

xxx> Это я уже понял...

xxx: Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса, чем собственно писать.

yyy: Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.

Где вы, сук@, были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

И сказал нам добрый витязь:

"Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!"

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись...

- Ты будешь пить водку или коньяк?

- Я не понял тут противоречия...

1975-й год, весна. Город Львов.

Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:

- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.

Руки подняли почти все.

- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не читать далее

Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала.

И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово.

Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

Мелочей не бывает - сказала капля и переполнила чашу.

- Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?

- Нет, но спасибо за комплимент.