Новые приколы

Подборка лучших, на мой взгляд, приколов за последнюю неделю июня месяца.

В 90-м году прошлого века училась в областном центре в училище, косметикой почти не пользовалась, прическа простая - коса и бант - выглядела моложе, чем была. В нашем городке многое было в дефиците, и в том числе резиновые изделия эротического назначения, вот брат и попросил купить ему этот дефицит. Брат любимый, отказать не вариант, только сама интимом не интересовалась и как купить не представляла.

Накануне поездки домой нашла маленькую аптеку на задворках, захожу, один покупатель, думаю, сейчас куплю. Не тут-то было! Покупатель завис с выбором и набежала толпа и почти одни мужики - сбежать не успела. Аптекарь мне:

- Тебе чего, ДЕВОЧКА?

Аж голос пропал, шепотом говорю:

- Презервативы...

Аптекарь:

- Что?

Я чуть громче, а она типа не слышит. И тут мужик за моей спиной громко басом говорит:

- Презервативы РЕБЕНКУ дай!

Купила две ленты по 10 штук и выскочила под одобрительный хохот, лицо красное, смотрю, а мне дали розовые и зелёные. Брат одобрил. Мужику, респект!

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:

- Чувак, у тебя классная татуха!

А он мне:

- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...

А как завершается ваша рабочая неделя?

Сегодня друг-криминалист рассказал историю

Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ".

Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона.

Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.

Подруга рассказывала.

Приходит бабулька (бабульку знаю лично) в собес переоформлять документы на новую фамилию, потому что замуж вышла. Бабульке хорошо под 80. В шляпке, вся в белом и в кудельках. Оформили.

Через полгода приходит та же бабулька по тому же вопросу. Просит переоформить документы на новую фамилию. Подруга забеспокоилась, мол, Вы не помните, Вы же уже приходили. Ответ: "Милочка, я все прекрасно помню, я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, делай шо прошу".

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Выдающийся математик 17 в Рене Декарт полагал, что обезьяны могут говорить, но молчат, чтобы никто не заставил их работать.

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась июльским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

Когда уходишь на пьянку и тебя спрашивают, когда вернёшься:

- Ждите меня с первым лучом солнца. Я приду на пятый день, с востока...

Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки интересами религии, морали и патриотизма.

На Олю старость накатила

Не пьёт, не курит

Только спорт...

Аллергия злая. Ведь она часто на что-то клёвое, на фрукты или на котов, например. Почему нет аллергии на му@аков? Прошёл мимо муд@ка, чихнул - и сразу всё понятно: вот, мразь пошла.

Что я понял, начав жить с девушкой: Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить, и мыть посуду.

Странный вы народ женщины. Вас так легко охмурить сладкими заумными речами. Вы качаетесь под них, как змея под дудку, забывая, что мужчина - это, прежде всего, молчание и дело.

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

Комментарий к новости об очередном допинговом скандале в WADA:

Mad Brainiak: Эх, мечтаю я о том дне, когда таки разрешат спортсменам любые стимуляторы и модификации тела. Чтоб выходили на поле зааугментированные по уши чуваки, в чьих венах течет жидкий азот, и начинали кидаться автомобилями на расстояние, прыгать в стратосферу и нырять кто быстрее до Марианской впадины. Вот это были бы настоящие хлеба и зрелища, а не этот сраный цирк.

Был у меня случай... Ну как случай, два года совместной жизни.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

обсуждение похудений и диет.

ххх: очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать?

ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях

ххх: В смысле?

ууу: одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка.

ххх: я с тобой больше не дружу.

Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти. Ловит мой недобрый взгляд. Мееедленно отводит лапу. Задумывается на секунду.Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать. А что, мол, так и задумывалось вообще!