Новые приколы

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 60…
— Вставные, вчера проглотил…

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2025.

Мойша приметил на Изе ооочень даже приличный золотой "Ролекс":

- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша таки человек дела, просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так таки и просто. Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?! Как это "нет часов", я весь тебя спрашиваю?!
- Таки и нет. Я их продал сегодня утром одному очень новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧиТО?! Скотина, гой, идиёт, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые каждый день ежедневно, давали нам по тысяче долларов гешефта!..

Напомнили историю: оперировали бабушку с ножевым ранением. Ранил бабушку дедушка. По ее словам, дедушка резал колбасу, бабушка пилила дедушку. Он резал, она пилила. В какой то момент дедушка молча развернулся и сунул нож в бабушку. Ранение оказалось поникающим. Перед тем, как уснуть на операционном столе больная очень трогательно благословляла матерей всей бригады, за то, какие хорошие мы получилось люди. С теми заснула. Анестезиолог - большой молчаливый аварец задумчиво проговорил: - Мама... Это тоже прозвучало трогательно: сильный мужчина в минуту нежности. - Моя мама 6ыла...3ВЕРЪ , а не мама!!! Но когда папа резал колбасу, она всегда молчала!!

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете...

" Мудрость приходит с годами " - хрен там , с годами приходит старость .... А мудрость приходит с пи*дюлями , которые нам отвешивает жизнь .

Полицейский участок.
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!??
- Я уже Вам сказал, Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фа-Ми-Ли-Я!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

Стою в банке. Рядом трио. Взрослые предки (эбаут 45) и с ними доча (эбаут 18). Мама эмоциональная, темпераментная, горящие глаза. Папа меланхоличный, немного морщит лоб, глаза в себе, что-то переосмысливает. Доча равнодушно-циничная, естественно погружена в себя, что-то ищет в «айфоне».

Мама трясет мужа за рукав, тыкает ему в щеку носом и губами, солирует тенором, в высокой октаве.
- Милый, ты такой молодец!!! Молодец!!!!
-…угу…
- Так здорово! Так здорово.
- ..угу…
- Ура. Большая квартира. Класс

Дочка что-то находит, втыкает в телефон наушник, краем уха прислушивается к маминым трелям.

- Милый. Все будет в порядке. Мы справимся с ипотекой!!!
- …угу…
- Ну, правда, не волнуйся, мы вместе.
- Я не волнуюсь!
- И не переживай!!!!
Папа сдувая краем губы вверх, как комара летом.
- Я и не переживаю. Чего мне переживать, если у нас на троих шесть почек и три печени.
Дочка, втыкая наушники в ухо, подымает назидательно указательный палец:
- И это не считая собаки!!!

Если есть одна категория граждан, вроде как поимевшая профит от коронавируса, так это дети. Занятия в школах отменили, можно делать что хочешь... Ан нет, вредные взрослые придумали онлайн-обучение. Но нет такой крепости... В Ухане власти решили использовать для обучения некое приложение под названием ДингТок, загружаемое из онлайновой библиотеки приложений AppStore. Какой-то шутник запустил слух, что если рейтинг у приложения низкий, оно перестает быть доступным. И в AppStore полился водопад низших отметок! Когда об этом узнали родители, они, наоборот, начали слать пятизвездочные отзывы. Так продолжалось до тех пор, пока не выяснилось, что слух был фейком.

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

— Че звонишь-то, зассал, что ли?

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли".

Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.

Каждый человек , которого ты встречаешь сражается в битве , о которой ты не знаешь ничего . Будь вежлив и милосерден всегда.

Те, кому сегодня 50+, лишнее полуторное поколение. Раньше в этом возрасте вязали носки и тихо ползли на кладбище, а сегодня творят историю и ищут настоящую любовь.
Еще не понятно, что с нами делать, но процесс пошел. Начал формироваться рынок предложений, реклама становится более осмысленной, деньги дешевеют, а тренинги личностного роста читать далее

Пару слов о звонках в нерабочее время!

1.Помните, что врач не обязан давать вам свой мобильный телефон. Он идет вам навстречу. Уважайте его право на свободное время.

2. Предпочтительное время для звонков врачу – рабочий день (если не указано иное).

3. Не надо звонить врачу ночью и в выходные дни. читать далее

Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей»
«Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?»
Я кое-как нашелся.
«Долго лететь, книгу забыл… грущу»
«Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь»
В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д. Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
«Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем, водочки попроси только». И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ!
Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
«Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??»
«Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское»
«Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё»
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду. «Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский»
«Почему Дзержинский?» - заплетающимся языком уточнил я.
«Железная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про такое слушать, молодой еще». Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула.

Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.

Михаил Ботвинник строго осудил Гарри Каспарова(признан иноагентом ) за то, что тот, чтобы убрать лишнее препятствие на пути к шахматному трону, отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
— Вот я же не сделал этого, проявил характер! — гордо сказал гроссмейстер
— А какая была фамилия у вашей мамы, Михаил Моисеевич? — спросили его.
И только тут Ботвинник улыбнулся:
— Рабинович...

Приходишь на пляж , а там все жирненькие , прям как ты . И сразу такая теплота в душе , глядишь по сторонам и думаешь : Храни вас Господь , жирненькие мои .

Как выиграть в драке ? Постарайтесь просто уйти , потому что никогда не знаешь , чем она закончится .

(с) Эвандер Холифилд (чемпион мира по боксу)