Новые приколы

Побывал я в Турции. Где только не был... Европа, от края до края. Китай, Эмираты, Венесуэла, а вот в Турции не приходилось.

И вот я в Истамбуле (Царьград по нашему). Город большой людный. Рынки, мечети с минаретами, народу тьма, но мы с напарником всё больше по кабинетам лазим. Однако, на третий дён решили погулять. Время детское - 20-21 час. Он в одну сторону, я в другую.

Смотрю кругом, интересно. Народ живой, весёлый. Не курят, "не плюются. Благодать. Вдруг вижу - Дискоклуб. А чёб не зайти посмотреть?

Сел за столик, любуюсь. Пацаны нижний брейк крутят, одно удовольствие, как в 80-тые попал. Подсаживаются трое и девушка. Культурные. Ну, сели и сели мне-то, что.

- Брат, тэбя как завут?

Опаньки, трезвый абсолютно, пью "соса-солу", а сразу распознали.

- Алексей -говорю.

- Дэвочку колой угостишь?

- Да, говно вопрос!

Ну, не лезть же на конфликт. Купил "дэвочке" колу. Допил свою, собираюсь уходить.

- А дэньги?

- Какие такие в жопу деньги?

- Дэвушку хотел, да. Угощал,да. 200$.

Приплыл.

- Пацаны - говорю, - До отеля довезите, там отдам.

Вот святая простота! Довезли. Я то знаю о "швейцаре" с автоматом на входе, а эти не уж то не догадались? Машинка у них, правда, говёненькая была, типа нашей "копейки", но другая, может иранская, а может турки и своё что-то клепают. Но на такси сэкономил. Хоть и это не лучшая идея, в данной ситуации садиться в чужую машину, однако жив. Короче, будьте бдительны и не поддавайтесь на провокации.

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей.

Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу".

Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.

У меня обычное, часто встречающееся женское имя - Юля. Поэтому, наверно, никого не удивлю своим рассказом. Дело в том, что вести переписку с помощью современных средств связи Юлям надо особенно осторожно. Особенно осторожничать надо при подписи. Так как Б и Ю находятся рядом. Поэтому окончание официального письма с легкостью может превратиться из уважительно-респектабельное "всего доброго, Юля", в гопническое "Всего доброго, %ля". Или "буду ждать вашего ответа, %ля" или совсем уж неожиданное "С уважением, %ля"

Моё имя и меня саму заставляет нервничать, когда молодой человек вот-вот должен подъехать за мной и высылает смс " %ля, выходи, я уже у дома". Ну хороших мыслей после таких смс не приходит... Или "%ля, постарайся не опаздывать" или нежное "%ляшечка .... " ну как же можно после таких опечаток негодовать...

Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:

- Клёши помнишь?

- Да.

- Сапоги дутыши, луноходы.

- Да.

Я жене:

- Помню еще сапоги-чулки были...

- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?

Охреневая от такого вопроса:

- Неа.. не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...

Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...

— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

— Дeрзкий, как пуля резкий.

— А можно мне другую характеристику с работы?

Когда моя девушка во время ceкcа говорит «ой, все… » - бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.

Сын – папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

жена: встретишь с электрички? с зонтом)
я: конечно, а где машина?
жена: ой, я забыла про машину! и приехала на Киевский вокзал, машина у метро Севастопольская
я: так тебя встречать?
жена: я поехала за машиной, спасибо!

Даже если у вас во рту лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!

Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами. С рисунком на пакетах, на котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся. На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц!"

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал.

И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

Подборка коротких приколов за декабрь. 18+.