Новые приколы

Наверняка все, кто когда-то работал в офисе знают фразу: "Кто-то юзал мой писюк!" (Для непосвящённых - "Кто трогал мой компьютер").

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой комп (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его включённым, ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на компе "упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке (надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы).

Так вот, подлетает он к ней и орет :

- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а представьте негодующе вытягивающиеся лица старых дев. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он...

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:

— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?

— Да, а что вы хотели?

— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?

(Волшебная, волшебная фраза.)

— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...

Небольшое молчание.

— Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим руководителем?

— Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась, так что-то не видать особой радости.

Кристина опять замолкает. Потом осторожно:

— А это, наверное, вы директор?

— Ну, говорите, что нужно.

— Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей сотрудницей. Она ведущий специалист и...

— Ведущий куда?

— Простите, не поняла...

— Я говорю, для чего мне с ней встречаться?

— Мы хотим предложить вам полное обслуживание с широкой линейкой наших продуктов для бизнеса, про которые она сможет рассказать при личной встрече.

— А что у неё за продукты, про которые можно сказать только при личной встрече? Это вообще легально? Она часом не санкционку предлагает?

— В каком смысле?

— Ну, хамон, там, или пармезан...

— Нет, что вы, просто на встрече она всё объяснит на своём более высоком профессиональном уровне!

— Тогда это, увы, исключено! Мне супруга строго-настрого запретила встречаться с профессионалками.

Кристина снова берёт паузу.

Видимо, размышляет.

— К тому же, Кристина, в вашей шараге вечный дурдом и содом. Вы ведь даже не знаете, что мы у вас уже обслуживаемся. Скажите дебилу, который вас на обзвон посадил, чтобы хоть базы клиентские для начала совместил.

— Эээ... обязательно передам, спасибо за уделённое время, было приятно пообщаться.

— Звоните, всегда рад...

Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал.

Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, б@лть!"

Беги, Костя, беги.

ххх: в московском зоопарке можно заплатить и стать спонсором какого-нибудь животного.

ууу: можно выйти замуж и тоже стать спонсором какого-нибудь животного.

В моём возрасте уже не нужны наркотики. Чтобы словить приход - мне достаточно резко встать с дивана.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?

- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

- Ну и как с ним в постели?

- Всю жизнь так мечтала!

- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

В России тоже все делается стремительно.

Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.

Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.

Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.

Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.

Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Ролик на Ютубе - От бессоницы - успокаивающая музыка на всю ночь. 8 часов.

xxx: Вырубается через каждые 20 минут, предлагает продолжить воспроизведение, и как тут, бл@дь, спать???

В выходные делала дома ремонт. В понедельник прихожу на работу, коллега с порога начинает что-то спрашивать.

Я: - Ой, не трогайте меня, 2 дня ремонта, я вообще сюда пришла отдыхать!

Вторая коллега, мать троих детей:

- У меня ремонта не было, но я пришла сюда за тем же...

Кстати, реальная история. В 1880 году 19-летняя королева Таиланда Сунандха Кумариратана утонула вместе со своей маленькой дочерью на глазах у многочисленных свидетелей, т.к. в то время в Таиланде действовал закон, запрещающий прикасаться к особам королевской крови - нарушение каралось смертью. После этого инцидента закон отменили.

Жизнь – это борьба: не верьте, настоящая жизнь – это отдых.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.

Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Мама рассказала. Когда вы с братом были маленькими, уходя из дома, я вытаскивала из телевизора предохранители и прятала, пока вы не видите. Прятать старалась каждый раз в новое место. И вот как-то возвращаюсь вечером, устала, хочется у телека передохнуть, и, хоть убей, не помню, куда спрятала предохранители. Хожу по квартире с озабоченным лицом и ищу. Вы за мной наблюдаете с интересом.

Наконец, ты, Маша, не выдерживаешь:

- Мам, ты что ищешь?

- Предохранители.

- Это такие маленькие стеклянные трубочки? Вот они, - открываешь сервант и достаешь их из сахарницы.

- А ты, - расстерянно, - откуда знаешь?!

- Ну нам же надо как-то телевизор смотреть.

Владимир Бортко рассказывал.

- К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то.

Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака!"

Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы".

Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю. Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.

И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока.

Спрашиваем:

— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?

— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.