Новые приколы

Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ - Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает:

- Вы дома морковку резали?

Недоуменно: - Да…

- А по диагонали?

Еще более удивленно:

- Да-а…

- И что у вас в сечении получалось?

- Морковка…

Батя увлекается аквариумами, только не рыбами, а всякими рачками, креветками и прочей экзотикой. Разводит, скрещивает, всячески химичит с потомством. Все мечтал получить альбиноса, специально там им инцест устраивал для повышения вероятности. И вот он - счастливый день, когда все получилось. Батя, счастливый, с бокалом вискаря, отплясывает возле стойки с аквариумами и скандирует на манер группы Queen:

- ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!! ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!!

Недавно вспомнили. В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Нам тогда лет по 6-7 было. Спросили почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны были порезаны между ног для вентиляции. Таких дрындюлей мы давно не получали.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "У меня столько контактов было, что вся визитница распухла...". Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Пост на Интернет-форуме:

- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.

- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.

2. Начинают развязывать, потом рвут.

3. Сразу рвут пакет.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Супруги в ссоре, не разговаривают. И вот он ей пишет записку — «Разбуди меня завтра утром в половине восьмого». Она ему кивнула, мол, поняла, сделаю. Утром он вскакивает и смотрит на будильник — 9.00. А рядом записка — «Завтрак готов, на столе под салфеткой. Вставай, уже 7.40».

Когда мой сын был маленький, няня в детском саду просветила детишек насчет Святой Троицы, а заодно и насчет борьбы между Светом и Тьмой. Впечатленный сын всю дорогу домой взахлеб пересказывал мне эту историю, заключив ее так: "И тогда сатана решил напасть на Бога!.. Но ты не бойся, — радостно успокоил меня ребенок, — наши победят, их же трое".

Дочка маме с укоризной:

- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

- Это отец меня подговорил...

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

- В воспоминаниях.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…

— Ну, и у кого больше?

— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом."

- Яша, где твоя тряпочка?

- Какая?

- В которую ты сейчас должен молчать!