Новые приколы

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Иду по улице, вдруг понимаю, что почему-то какая-то тоска накалилась на меня, вспомнилось детство, песочница, воспитательница. Через мгновение пришло осознание того, что все это неразрывно связано с запахом вареной капусты, которой всегда так пахнет в детских садах. Навстречу мне шли две женщины. Судя по беседе - воспитательницы. От них и пахло. Но самое странное, что штырить-то меня начало, когда до них метров 100 было! Мощна детсадовская кулинария.

С каждым человеком надо говорить в формате его бреда.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Иногда для полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть косметику, удобненько вытянуть ножки на диване. И чтобы никто! НИКТО! блин... не спрашивал у тебя: "А чё у нас есть пожрать?"

- Воткни ему осиновый кол в сердце, пока спит!

- А как ты узнал, что он вампир?

- Так он ещё и вампир?!

Почему об этом все молчат!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники? Мы продолжим притворяться, будто всё нормально? Сколько можно этой лжи!

А в варениках нет варенья! А ленивые голубцы не имеют вообще никаких чувств, ни лени, ни работоспособности, они просто еда!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

- Здравствуйте, я работник ЖЭКа.

- Здравствуйте, Евгений. Я Алексей.

- Где ты пропадал три дня?

- Был на курсах "Жизнь без мата".

- Ааа... и как?

- Раздосадован... подите прочь...

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Сколько в людях не разочаровывайся - всё равно удивят...

Говорю гостям:

- Угощайтесь, не стесняйтесь...

И вдруг, дочка выдаёт:

- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

Сегодня решила детство вспомнить. Упала лицом в сугроб... Кто ж знал, бл%ть, что там лавочка...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.