Новые приколы

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое читать далее

Было в конце 70го года!

В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.

А поднять посреди ночи в воздух сразу полк — дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели п@здячить еще часа 4 с половиной читать далее

Очень давно, лет семь назад, когда еще декларации по единому налогу на вмененный доход подавали каждый месяц, пришел я в налоговую для сдачи документов. Как всегда, в самый последний день!

Моего инспектора на месте не было, (заболела женщина), и меня послали к другому инспектору, мужчине. Я облегченно вздохнул, но радоваться было рано. Найдя в моих документах какие-то, только ему ведомые «несоответствия», чиновник отправил меня «исправлять данные несоответствия». На мою просьбу показать пальцем, где эти несоответствия, чиновник заявил, что я « не его клиент», и если «Вам так сильно надо, обращайтесь к своему налоговому инспектору».

Поняв, что разговора не получится, я поблагодарил человека за уделенное мне время и вышел из кабинета. Времени дожидаться, когда выйдет мой инспектор, не было. Надо было что-то предпринимать именно сейчас. И я пошел на верхний этаж, где сидело все начальство, и стал дожидаться у туалета.

Когда из кабинета вылетел самый генеральный начальник всей нашей городской налоговой инспекции, я просто закрыл ему вход в туалет и начал медленно излагать жалобу на сотрудника, который, хотя и нашел ошибки, но «рассказал мне об этом в профессиональных терминах, в которых я не разобрался...». В разговоре я несколько раз повторил фамилию инспектора, который меня « послал».

Поняв, что я буду « парить ему мозги » еще долго, этот мужик бегом спустился на этаж ниже, ворвался в кабинет и, показав пальцем на инспектора, грозно спросил « Этот?». Я только кивнул. « Разобраться и доложить!» рявкнул он так, что стекла задрожали, а те, кто сидел в кабинете, сжались в маленькие комочки.

Дело было решено за пять минут, причем исправлять мои бумажки побежал сам этот инспектор. Мало того, уже много лет спустя, стоило мне намекнуть в налоговой, «что я тот самый Груздев», мои дела решались. Ну очень быстро!

История из моего далекого детства. Жила я на Дальнем Востоке в военном гарнизоне и знаю массу военных историй, как говорят, от первых лиц. Вот одна из них. Рассказал офицер, служивший в свое время в Афганистане. Далее от первого лица.

Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как то по «малой нужде» остановился в пустынной местности. Пейзаж грустный, камни, песок сухие кустарники и…маленькая кобра. Решил животинку подкормить, налил в жестянку немного молока и поехал по своим трудовым делам. И так каждый день, проезжая мимо этого места я останавливался и поил мою новую знакомую молоком. Со временем, она совсем выросла и превратилась в большую кобру-красавицу.

В один прекрасный день я как и прежде остановился у того места, и наливал молоко как из кустов на меня бросилась моя кобра-красавица, от неожиданности я не успел ничего сделать, она оплелась вокруг моей шеи, раздула свой капюшон и угрожающе зашипела. Сказать, что я никак не ожидал такого поворота событий, ни сказать ничего, в голове помелькало много мыслей… «за что? » «почему? » и прочей философской чепухи…ну и конечно было жутко обидно, что кобра, явно поступала не по-товарищески. При малейшей попытке шевельнуться кобра еще шире раздувала капюшон и шипела, явно давая мне понять, что мои телодвижения не желательны.

Прошло достаточно много времени с тех пор, как я был «взят в плен», но неожиданно моя «подруга» ретировалась в кусты так же молниеносно как и появилась с начала. Разогнув затекшее тело я поспешил к машине, выдумывая по пути как я буду объяснять столь дерзкое опоздание. Доехав до места назначения я к ужасу понял, что объяснять свое отсутствие некому…пока меня не было, душманы перестреляли всех ребят на блокпосту, ни оставив в живых никого…. Как вы уже поняли моя кобра-красавица силой меня удерживала от неминуемой смерти. К слову сказать, больше я ее с тех пор не видел… сколько ни ждал ее у того места.

- Аллочка, смотрю, Вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?..

- Александр, не поверите, по пьяни...

Пока женщина спит, ты ещё не виноват.

- Откуда у тебя топор?

- Мне лесная фея дала.

- А топор откуда?

После сорока у меня вдруг руки расти стали.

- Смотри, – говорю жене, - вон уже у колен болтаются.

- Не выдумывай, – слышу. - Где - колени, и где - болтается.

- Да руки, руки – говорю.

- А-а. Так это возрастное - к окулисту сходи.

- Возрастное?! – вскакиваю. - Да у меня зрение, знаешь какое?! Знаешь, куда я белку могу?!

- Куда ты читать далее

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

— Открою окно.

— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

— Не знаю...

– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распи%дяй, садится и заявляет:

— Готов!

Препод:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

— Сниму куртку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму свитер.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму рубашку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вые%ут, но окно я всё равно не открою!

Три малых правила языка:

- Думай, что говоришь.

- Не говори того, чего не думаешь.

- Не всё, что думаешь, говори.

Какая-то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли.

Вчера смешал коньяк "Кутузов" с коньяком "Наполеон". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

Будьте уверены - в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, еб@ная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица.

Стою как полный муд@к, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом греб@ная хе@ня в виде чайки. Фули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нах@й такая рыбалка.

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...

"...отправьте смс хххххххх на номер хххх".

Отправил.

В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".

На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.

Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету... . наткнулся на тест по проверке зрения... ... Успешно ответив на вопросы нажал на результат...

"отправьте смс хххххххх на номер хххх".

Отправил.

В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило...

Больше в своем IQ я не сомневаюсь...

Пост в Фейсбук: - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.

1 новое уведомление: - "Ритуальные услуги" подписались на Ваши обновления.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, который состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.

Действующие лица:

1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа

2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка читать далее