||| Сложности и тревоги в жизни? Пора все изменить ;) ! Посмотреть рекомендации...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

Сына с дедой отжигают

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.

Мама:

— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.

Сын:

— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.

То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так - вообще.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...

Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера: "Ой..."

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Zodchy: Помню, варили мы в 70–х сгущенку

Meandr: меня до сих пор поражает разрушительная сила банки со сгущёнкой. Хотя больше всего мне запомнились глаза родителей, ибо сгущёнка варилась кажется для торта, а торт в свою очередь делался по случаю завершения ремонта на кухне. Ремонт, в котором принимала участие вся семья, прожил всего два дня. С тех прошло больше 20ти лет, но я ниразу не видел, чтобы кто–то из предков употреблял в пищу варёную сгущёнку

xxx: Банк прислал одну за другой две СМС. Я открыл вторую. В ней было единственное слово «ой».

xxx: Когда я все-таки решился открыть первую, то с облегчением увидел, что она заканчивается «Не является оферт».

xxx: буквы в экселе начинали "сыпаться", человек набирает текст, тут вдруг со звуком разбивающегося стекла падает одна буква вниз, потом другая... пока все не "свалится".

Наши юристы периодически над бухгалтершами так подшучивают. Те пугаются и зовут на помощь информатиков, а если нас нет - фрустрируют...

yyy: Я бы на месте ваших бухгалтеров над юристами подшутил - зарплату не начислил за месяц, пусть фрустрируют

iii: От партнёров как-то пришёл договор, от которого со мной была истерика, я аж работать не могла. Там везде вместо "пени" было написано "пони". То есть стороны друг другу "вправе выставить/предъявить к оплате пони", и так целый раздел договора, я аж икать начала от смеха.

jjj: моя любимая история, которую я рассказывала сто раз: как моя мама в годовом отчете написала игого вместо итого.

Пени / пони даже еще смешнее))

kkk: надо их совместить. стороны если что могут выставлять пони. Игого!

Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Три уровня терапевтического запроса.

- Здравствуйте! У меня что-то очень сильно болит где-то внизу и я не могу ходить.

- У вас капкан на правой ноге, поэтому болит и невозможно ходить.

- При чем тут капкан. Я и до вас знала, что у меня капкан. Я не о нем пришла говорить. Вы меня не понимаете, у меня что-то болит и неудобно ходить.

-------------------------------------

- Здравствуйте! У меня нога в капкане. Мне больно и невозможно ходить. Сделайте так, чтобы не было так больно.

- Нужно вынуть ногу из капкана.

- Нет, вы меня не понимаете. Я не хочу вынимать ногу из капкана, я хочу чтобы не было так больно, больше ничего.

-------------------------------------

- Здравствуйте! У меня нога в капкане, мне очень больно и невозможно ходить. Помогите мне вынуть ногу из капкана.

- Будет больно.

- Да, я понимаю.

- Проходите.

- Фима, как поживаешь?

- Плохо! Очень плохо!

- Та ты шо?! Я слышал, шо две недели умер твой дядя Гриша и оставил тебе все свое состояние?!

- Ну так и шо?

- А неделю назад умерла твоя тетушка из Америки и оставила тебе свое поместье и тридцать пять миллионов долларов?

- Допустим…

- Таки с чего тогда тебе так плохо?

- Как это с чего? А на этой неделе прямо таки все как отрезало!


 

Наверх