НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы


:: Ноты и миди популярной музыки для пианино, фортепиано, синтезатора! Посмотреть...
Смешные истории

​Величайший русский врач Боткин С.П.

Величайший русский врач Боткин С.П., творивший во времена, когда слыхом не слыхивали о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху.

Самое ценное читать далее

Смешные истории

Проверка

Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa:

— Пpивeт, coлнышкo!

— Kтo этo?

— Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься!

— Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться.

— Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя.

— Пoшлa нах@й!

Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой.

Смешные истории

Хурма

Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке.

Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика:

-ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА???

Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь.

Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?

Смешные истории

Сантехник

"Я не бл%дь, а крановщица..."

(И.Бродский)

Купил я посудомойку. Сам её подключать не решился, мало ли, пойдёт что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и дождался ответа:

- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?

- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…

- Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберётесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?

- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?

- Абсолютно к любой, не пожалеете, ещё никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?

- Ну, давайте, пишите.

Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.

В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:

- Вы заказывали сантехника?

- Да, все верно.

- А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?

- А что у вас и женщины-сантехники есть?

- Ну конечно.

- Да, я в общем-то не сексист, мне абсолютно всё равно, главное, чтобы ваш сантехник дело своё знал.

- То есть девушка вас устроит?

- Ну, в общем да.

- Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?

- Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдёт. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдёт, от неё ведь все зависит.

- Ну – это конечно.

Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.

Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чём не бывало, повёл тётеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тётенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – «Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка?» зацокала к выходу.

Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:

«Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку!»

«Жопой об косяк!»

«Вы как там договаривались?!»

«А они ждали Сан-тех-ни-ка!»

«Обычного, бл%дского, сантехника!»…

Смешные анекдоты

Лучше всего в садик дети встают утром в субботу!

Афоризмы и фразы

Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен.

Смешные анекдоты

Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

Афоризмы и фразы

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"


Смешные анекдоты

В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришёл, на планёрку.

Смешные анекдоты

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

Смешные анекдоты

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

Интернет приколы

xxx: *делает ход конём*

yyy: *делает ход цыганами*

Интернет приколы

Ууу: А это наша новенькая - у нее фамилия реально Король.

Ххх: С такой фамилией её просто НЕОБХОДИМО было назвать Аделиной! Ну или Раисой в крайнем случае...

Ууу: ???

Ххх: В общем, скажи ей - пусть заводит четырёх детей. Две дочки - Ада и Рая. И два сына - одного назовет Артур. А второго - Лев.

Интернет приколы

xxx:

чтобы переплыть реку Стикс, покойник должен был дать Харону денег. у кого денег не было, вечно бродили вдоль берега.

xxx:

две мысли:

1. куда Харон тратил деньги?

2. бл%дь, без денег даже в аду хреново

Интернет приколы

Darkforce: предыдущая владелица моего номера телефона мне подляну кинула.
Darkforce: мало того, что она засветила номер во всех магазах и мне теперь приходит тонна спама.
Darkforce: так еще мне стали писать ее бывшие знакомые с вопросом "Что за мужик на аватарке?"
Darkforce: я всем отвечаю, что это "еб%рь".
Darkforce: пусть разгребает.

Смешные анекдоты

Скорей бы закончилась эта "Чёрная пятница" – время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Смешные истории

Регата

Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свежекупленной нашим заводом яхте - минитоннике "Нева". Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили:

- А почему только двое??

Тренер невозмутимо ответил:

- А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется.

- Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум двое совершеннолетних. И то в порядке исключения, под вашу ответственность. А так обычно - минимум трое взрослых.

Тренер призадумался. Где найти на двенадцать дней свободного от всех дел человека? Все остальные взрослые члены нашего яхт-клуба уже достаточно хорошо обучены и заявлены на эту регату самостоятельно, на других яхтах. Парни же из нашего выпуска парусной секции умотали поступать в мореходку. Но и им было еще далеко до восемнадцати. Я же был на год младше остальных пацанов. И в тот год мне еще предстояло идти в 8-й класс...

Тренер оставил меня на яхте, а сам рванул в наш городок. Там нашел желающего приобщаться к парусному спорту прямо в режиме гонок. Позитивный мужик оказался - пытался шутить всё время, пока его рвало. А рвало его всё время... Не покатил мужику парусный спорт. В результате, всё равно, с яхтой управлялись мы с тренером, как и планировалось. Только добавилась задача еще и следить, чтобы полуобморочного беднягу за борт не смыло.

Уже после второй гонки, длившейся двое суток, он попросился на берег. Мы, разумеется, его отпустили. Искренне восхитившись его мужеством. Как выяснилось, и я и тренер уже после первой, трёхдневной, гонки думали предложить, чтобы он остался на берегу. Но боялись обидеть - мужик был достойный. Перед его отъездом попросили прийти на церемонию закрытия регаты, чтобы не подставлять тренера. По документам-то три яхтсмена...

Отгонялись вдвоем оставшиеся гонки. Мужик, спасибо ему, не подвёл - приехал на церемонию. Там он, к своему удивлению, в первый и единственный раз в жизни оказался призером парусной регаты:

- Охренеть! Помутило пять дней - и я титулованный яхтсмен!!

Смешные истории

Неожиданный случай или бабка-куртизанка

Был в моей жизни случай один, когда я снимал у одной старушки квартиру. Платил её не столько деньгами, сколько уходом. Пять лет я так жил и со временем у старушки проблемы с головой делались всё сильнее. Это, конечно, не повод для смеха - кто бы, что ни говорил, но вот к читать далее

Смешные анекдоты

Иногда я захожу в свой список заблокированных, просто чтобы посмотреть, как там мои заключённые.

Смешные анекдоты

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпки...

 

Наверх