||| Две книги серии Код Феникса - Технологии изменения жизни со скидкой 80%! Посмотреть содержание...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

Смешные анекдоты

Вчера сижу на пляже , загляделся на девушек ...

И тут бац - солнечный удар меня вырубил . Просто моё солнце сзади находилось , чебурек ела ...

Смешные анекдоты

Как говорил старый портной Яков Моисеевич :

- Вам быстро или шоб рукава одинаковые ?

Смешные анекдоты

Бокал шампанского превращает женщину в Елену Прекрасную , а 2 бокала в Елену Премудрую , а 3 бокала в Елену Прикольную , а 5 бокалов в в Лягушку-путешественницу .

Смешные анекдоты

Поскольку алкоголь убивает все микробы , а смех продлевает жизнь , каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Смешные анекдоты

Вопрос к власть имущим хапугам и их ненасытным родственникам :

Сколько вам ещё нужно денег , объектов недвижимости и прочего имущества , чтобы вы ими наконец -то подавились ?!!

Смешные истории

​Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.

Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.

В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.

Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».

Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.

Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.

Мне ничего не оставалось как бежать к ней:

- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!

Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:

- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…


Смешные анекдоты

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

Смешные анекдоты

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.


Смешные анекдоты

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Афоризмы и фразы

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.


Смешные анекдоты

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Смешные анекдоты

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Смешные анекдоты

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?


Смешные анекдоты

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.


Смешные анекдоты

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя...


Интернет приколы

xxx: девушка принесла ноутбук в ремонт (не включается). Ноутбук беленький, на нём наклейки "Хэллоу, китти". Починил, запустил. Ноутбук проснулся из спящего режима. На экране браузер с поисковым запросом "вибратор 2 киловатта". Не знаю что и думать...


Афоризмы и фразы

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Интернет приколы

xxx: Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со срущей собакой, да забоялся — у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом мошейнике, но без намордника.
yyy: Вас ввели в заблуждение - это был ретэйлер.


Смешные анекдоты

А наш участковый – врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Смешные анекдоты

Слово " п%здец " придумали после того , как всем надоело говорить : " Ни в сказке сказать , ни пером описать " .

 

Наверх