||| Сложности и тревоги в жизни? Пора все изменить ;) ! Посмотреть рекомендации...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы

Смешные анекдоты

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?"

Смешные анекдоты

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали всего два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Смешные анекдоты

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

Смешные анекдоты

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая разница, в чём шлёпать за творогом по акции?

Афоризмы и фразы

Попробуйте изменить себя и вы поймёте, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

Смешные анекдоты

О себе:

Аннушка, менеджер по разлитию.

Смешные анекдоты

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Смешные анекдоты

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Смешные анекдоты

К Малышу, который подрос, вместо Карлссона стал прилетать Карлсберг!

Смешные анекдоты

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.


Смешные анекдоты

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Смешные анекдоты

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

Смешные анекдоты

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

Смешные анекдоты

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

Интернет приколы

ххх: Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?"

Смешные истории

Чиф вышел замуж

Позвонила мама.

- Привет, у нас новости!

- Какие новости, мама?

- Чиф вышел замуж!

- Так. Давай разбираться. Чиф мальчик, он может жениться, но не выйти замуж.

- Ты просто не знаешь подробностей...

- Мама, не пугай меня! Ты хочешь сказать, что твой пекинес заключил гей-брак?!

- Ой, ну, конечно же нет. Ты же сам видел, как он трахает плюшевого мишку!

- В том-то и дело.....

- Не перебивай меня! Ему сегодня привели невесту, очень красивая девочка, тоже пандовой окраски. Ну, так вот, у него же никогда еще не было живых невест, только этот мишка...

- Блин, если нас кто-то услышит со стороны, он реально офигеет...

- Ну, дай я тебе дорасскажу!

- Да, дорасскажи, мам, жутко интересная история!

- Короче, Чиф сразу же запрыгнул на эту девочку, а она намного опытнее его, у нее уже были два раза щенки. А Чиф никак не может...как бы...как бы это...короче закончить процесс....

- Процесс замужества, как я понимаю...

- Да. И знаешь почему?

- Почему?

- Потому что мишка не двигается, а собачка эта двигается, он к такому не привык, поэтому у него сам понимаешь что постоянно выскальзывал...

- Он должен трахать мертвых собачек, мама, они точно не двигаются. Слава богу, Чиф не гей, а всего лишь некрофил....

- Перестань, он просто не привык!

- И чем закончилась свадьба?

- Все закончилось хорошо, хозяйка девочки тоже опытная женщина, она просто собрала биоматериал Чифа вручную, чтобы потом оплодотворить искусственно.

- Прости мама, но каков пи$дец....

- Не выражайся! Что тут такого?

- Ничего. Просто твоему песику подр@чила какая-то тетка. Это же обычное дело, такое сплошь и рядом....

- Называй это как хочешь, но теперь у Чифа будут дети.

- Дожили. Собачки потрахаться сами не могут...

- Просто пекинес-панда редкая порода, а Чиф элитный производитель, он имеет право капризничать!

- Я понимаю. Видимо я дворняжка. Я все четыре раза сам детей делал. И все остальное тоже сам, никаких теток не просил никогда...

- Фу, Саша! Давай сменим тему!

- То есть я фу, а песику вручную погонять это не фу, а капризы. Ладно, давай сменим тему.

Смешные истории

Однажды в Израиле

Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива. Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.

Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.

Новостное агенство SofaHadashot обратилось за комментариями к руководителю Полиции Израиля: "Да, бл@ди!" - прокомментировал он. На просьбу уточнить, кто именно имеется в виду, он ответил отказом, сославшись на тайну следствия.

Смешные истории

​Про врачебную ответственность

— Доброе утро. А врача Иванченко можно позвать к телефону?

— Доброе утро. Сегодня суббота. У него выходной.

— А что, он не дежурит?

— Нет.

— И завтра не дежурит?

— Нет.

— А когда он будет?

— Звоните в понедельник.

— Так это же послезавтра! А мне он нужен сейчас! Безобразие!

......

— Добрый день. Я Вам уже звонила. А дайте мобильный телефон Иванченко. Очень нужно!

— Мы не даём личные телефоны сотрудников.

— Идиотизм какой-то!

........

— Добрый вечер! Это опять я. А запишите мой телефон. Перезвоните Иванченко и дайте ему мой мобильный. Пусть он срочно меня наберёт. Записывайте...

— Послушайте. Если Вам плохо - вызывайте скорую. Мы никому звонить не будем.

— Мне плохо??? Да у меня вопрос жизни и смерти! Коновалы!

.......

— Доброй ночи. Вы всё равно там не спите. А звонили Иванченко - передали мою просьбу? Нееееет???

Вот она - наша медицина!

А есть у Вас там на смене кто-то толковый? При памяти?

У меня огромная проблема! Ваш Иванченко назначил мне пить гормоны, а я вот теперь не знаю, можно ли мне при этом колоть ботокс или нельзя? Влияют ли эти гормоны на его действие? В интернете вообще нет никакой информации... Я тут с ума схожу, а Ваш Иванченко, видите ли, только в понедельник будет! Никакой ответственности у наших врачей! Никакой...

Смешные анекдоты

Бедный словарный запас - это что-то с чем-то.

Смешные анекдоты

- Вы расист?

- Называйте меня лучше "этнокритик".

 

Наверх