Новые приколы
- Смешные анекдоты (+31)
- Афоризмы и фразы (+1)
- Смешные истории (+2)
Из жизни ветеринара
— Что?
— Это #здец.
— Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь.
Я отхлебнул еще и начал...
— Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.
Друг хохотнул:
— И что? читать далее
Если "вся в мать" - то красавица.
А если "весь в отца" - то засранец.
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты на эти родительские собрание!
Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?
Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу...
Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке привлекая внимание.
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?!
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
Начал на работе заряжать свой Power Bank, что бы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О боже, моей женщине совсем нечего надеть..."
Привоз...
- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!
- Но я же, таки только попробовать...
- Молодой человек! Ежели уся Одесса будет приходить до меня пробовать, то я стану знаменитым на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...
Сейчас узнала, что для того чтобы научить моего двоюродного брата кататься на велосипеде ему купили: шлем, наколенники, налокотники, наручники, напальчники...
Как учили меня:
Дед привёз меня на какой-то холм *перекрестил*...
Ну с Богом...
*толкает*... Ехай нах@й бл@ть!!!
Одесский дворик. У пенсионерок идёт бурная дискуссия на тему секса.
Одна говорит:
- Ну шо за времена настали?! Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело?!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то, шо в наше время... Я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
— Шо, двое в одном гробу?
Кинулась в жизнь - и полетела!
20 лет - Полёт нормальный!
30 лет - А туда ли я вообще лечу?
40 лет - Ведь говорила мне мама - маршрут продумай!
50 лет - Чего уж теперь... спасибо, что не разбилась...
60 лет - Ой, тоже мне, лётчики... Вот я летала!
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.