Новые приколы

Несколько дней подряд моя девушка просила купить ей весы. Она начала ходить в спортзал и решила следить за своим весом.

Когда я принёс этот адский аппарат домой, я ещё не знал, что будет дальше. Я отдал ей в руки и ушёл в другую комнату.

Спустя пару часов я заметил, что она со мной не разговаривает, я спросил почему - и в ответ ноль эмоций. Мне уже стало интересно: почему она на меня обиделась и почему не хочет со мной разговаривать.

Я начал выпытывать из неё всю правду, а оказалась, она обиделась на меня, внимание, за то, что я принёс весы и она узнала сколько она весит. Я в шоке. Ребята, если девушка просит вас купить весы, откажитесь. Не портите себе жизнь.

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.

Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе.

Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...

А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Все шоу про домашний ремонт - лживое фуфло. Где истерики? Где избиения рулонами обоев, запои и рыдания на полу, застеленном газетками?

Мы с друзьями собирались на майских в поход на 50 км. Я так обрадовался, когда мы всё нахер отменили.

Моя жизнь чем-то смахивает на занятия йогой. Жопа всегда где-то рядом.

Вдохновение имеет свойство уходить также внезапно и быстро, как и приходить. Ещё такая же фигня с деньгами и любовью. Никак не привыкну.

Раньше жил с надеждой на будущее. Сейчас с надеждой, что хуже не будет.

Физики шутят :

Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

Я не могу назвать себя алкоголиком, но если вы спросите, какое место занимает в моей жизни алкоголь, я отвечу "призовое".

Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её взрослым.

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...

Новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга».

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.