Новые приколы

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.

Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

- И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление "Копаю огороды за спасибо!".

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самое, когда ты тупой.

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Печально, когда тупое думает, что он хитрое.

Она : Я фотограф, бьюти модель, видео-блогер.

Он : Я тоже нихрена не умею.

Британские ученые доказали, что женщины, у которых на аватаре стоит фото Моники Белуччи, весят больше 100 килограмм.

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х%евато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе зае%ись.

Терплю жену, как дочь любимой тёщи.

*

Какие ребра, таковы и Евы.

*

Как лорд последний, утром съел овсянку.

*

Хотела отказать, но не просили.

*

Стоял он перед ней в одной харизме.

*

Работай на скупого - платит дважды.

*

Года идут — честь сохранять все проще…

*

Барьер жокей брал сам - отстала лошадь.

*

Исправленному верить. Косметолог.

*

В рецепте счастья не разборчив почерк.

*

Всем женщинам, кто отказал мне: "Зря вы!"

*

Рабы любви на волю не стремятся.

*

Избу поджёг. Запаздывают бабы…

*

Я встретил Вас со счетом за былое.

*

Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

*

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

*

Муж тоже может быть среди любимых…

*

Фортуна задом. Но каким роскошным!

*

Болтали в ожидании оргазма…

*

Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.

*

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

*

На трех диетах!.. И не наедалась.

*

Я честно вам сказал, не то что думал.

*

Как много сил на слабости уходит.

*

Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!..

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху...

Но помните, после свадьбы все её "ой, ты такой весёлый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

"Паспорт взял" - вид психологического насилия, запускающий экспресс-волнение, даже если паспорт находится у тебя в руках.

Детский Викиликс: Деда Мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

У пьяной девушки две крайности: "Кандидат психологических наук" и "Сексуальная кошечка".

- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!

- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.