Новые приколы

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу.

Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так еще и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошел.

Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе… Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два.

Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.

Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное… Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня еще полпачки осталось….

- У меня кривые ноги!

- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!

- Я не сижу, я стою...

Шла спать. Прошла мимо...

Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное, - ничего не перепутать.

У нас два основных способа борьбы с проблемами:

1. Да пошло всё оно на фиг.

2. Прорвёмся.

Не беспокойся, о тебе обязательно вспомнят. Когда понадобишься.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь!"

- А твой - это кто?

- Ну... внутренний голос!

Чтo такое вера в страшилки про ГМО?

Ecли женщина съест камбалу, то вce норм. Oнa получит свои витамины, минералы, белки, аминокислоты и т.п. Рыба полезна для здоровья кaк-никак.

Стоит тoлькo пересадить ген камбалы в помидор, кaк женщина, съевшая его, обязательно превратится в плоскодонку.

Этот миф будет жить до тех пор, пока генетику будем изучать по Человеку-пауку или Халку, а не по «скучным» учебникам биологии.

Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!"

Разгневанный муж:

- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!

- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

- Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!

- Найми рабочих - унесут.

- Нафиг надо! Это ж не моя куча.

......................

- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!

- Всё-таки нанял?

- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу стибрили!

Вчера Роза Марковна вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?

Vogue и создала свое первое платье в возрасте 40 лет

Стэн Ли выпустил свой первый получивший известность комикс лишь в 40 лет

Алан Рикман отказался от своей карьеры графического дизайнера ради актерского мастерства в возрасте 42 лет

Сэмюэл Л. Джексон получил свою первую роль в кино в 46 лет

Морган Фриман получил свою первую роль в кино в 52 года

Кэтрин Бигелоу получила международную известность только в возрасте 57 лет, сняв "Повелителя бури"

Бабушка Мозес начала свою карьеру как художник в 76 лет

Луиз Буржуа стала известным скульптором только к 78 годам

Какой бы ни была ваша мечта - достичь ее никогда не поздно. Вы не неудачник только из-за того, что не достигли мировой славы и успешного благосостояния. Черт, да это нормально, если вы еще не знаете, в чем заключается ваша мечта. Даже если сегодня вы делаете бургеры, обслуживаете столики или отвечаете на звонки, то кто знает, куда судьба занесет вас завтра?

Никогда не говорите себе, что вы слишком старый, чтобы этого достичь.

Никогда не говорите себе, что вы упустили последнюю возможность это сделать.

Никогда не говорите себе, что вы недостаточно талантливы.

Вы МОЖЕТЕ это сделать. Что бы это ни было.

Алкоголь - это не выход... Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

- Фима, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, не купили новый инструмент и не поставили кондиционер!

- Лазарь Моисеевич, мне тоже много не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы таки с нашей парикмахерской?

- Раечка, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!

- Хорошо, мамочка, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.