Новые приколы

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком.

Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по читать далее

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.

Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:

— Лёша, подожди. Мы же жениться будем.

На что мой сын ответил:

— Я сейчас не могу, за мной мама пришла.

Муж во сне часто разговаривает.

Как-то пришел с работы, прилег на диван в ожидании ужина и задремал. И вдруг молвит человеческим голосом: "Они решили второго ребенка завести. Мальчика. Тираж небольшой - экземпляров 250. Будут распространять среди своих в качестве сувенирной продукции".

P.S. Муж в издательстве работает.

Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!

Сам такой.

Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это читать далее

На вкус на цвет товарищи есть.

Многие из вас наверняка видели китайские/тайские/филлипинские и т.д. календари с азиатскими красотками. Такие маленькие и миленькие девушки – эталон женственности и покорности. Вот на такой красотке (Красотка) женился простой американский парень (Муж), привез в страну, обучил английскому и жили они долго и читать далее

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:

- Что со мной не так?

- Почему я думаю, что выиграю?

- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере...

Я не ревнивая, я просто не люблю, когда моё чужими руками трогают... И что за дура придумала, что жена не стенка - подвинется??? Жена - бульдозер - закопает...

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

- Молодой человек, на вас пятно!

- Какое пятно?

- Аж по всей спине, большое и весёлое.

- Но почему весёлое?

- Потому шо мне радость за наш город, шо у нас такие сытые голуби...

Взрослая - это когда выпила, а на утро не стыдно, потому что никому не писала, ничего не вытворяла, вернулась домой к полуночи, сняла косметику и уснула.

Объявление в одесском трамвае:

"Граждане! Не колупайте сиденья - там бриллиантов нет!"

ххх: Если вы почувствуете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните , что есть человек, который придумал защитный чехол на Нокию 3310.

ууу: Чехол снижал вибрацию на 70% и трясло не весь дом от звонка, а только лестничную клетку )))

Додик на приёме у терапевта:

- Ну шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

- Ой, знаете шо, доктор, я что-то передумал - уж лучше пусть все видят, что у меня есть маленькие проблемы с соплями, чем большие с шизофренией!

Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.

Бариста: - Я вам покрепче сделал.

Чем мельче человек, тем крупнее обиды... Чем человек крупнее, тем масштабней месть!

Задумался о том, что c улиц практически исчезли неприличные записи: то ли стало меньше заборов, то ли больше интернета.