Смешные истории (9775)

Смерть хомячка - всегда трагедия. Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку.

Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа читать далее

Никогда не был особо прилежным студентом, но резких спадов не имел. На сдаче экзамена по простой гуманитарной дисциплине, был быстро и жестко срезан пожилой и добродушной Марь Иваной, назову ее так. Не будучи злостным прогульщиком, я добросовестно светился на всех ее лекциях. Не особо расстраиваясь, еще раз перечитал учебник и даже конспекты одной из наших отличниц, и опять был срезан.

В этот раз чувствовалась личная неприязнь, которая мне была непонятной.

К следующей пересдаче я шел как на бой, но не понимая, что происходит с добрейшей преподавательницей. Третий раз прошел как второй. Разумеется встал вопрос об отчислении и переходе в Министерство обороны. За всю историю факультета по этому предмету никто не вылетал.

В дело включились различные неформальные силы, как не странно, посодействовал и зам.декана, ранее не слишком выделявший меня из общей массы. Был дан шанс сдать последний раз этот предмет завкафедрой.

Атмосфера была довольно напряженной, но сдал я честно, без поблажек с его стороны, он мне поставил четверку. Несколько позже, от одного из лаборантов узнал о разговоре с Марь Иваной, которая рассказывала коллегам: "Понимаю, что перегибаю, но этот парень так похож на бывшего зятя, поломавшего жизнь дочери, что если бы могла, своими руками придушила".

После завершения все участники вернулись к своему прежнему образу жизни.

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!

Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

— Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

Пришли с другом на почту, ему надо было книгу забрать... Ну, то, что они трех человек перед ним час обслуживали - в порядке вещей. Но в процессе заходит девушка, спрашивает упаковочные коробки. Ей работница почты отвечает, мол, никакой тары нет - скоро привезут... Девушка раздосадованная уходит. Через 5 минут возвращается, и спрашивает: "Я уже несколько раз заходила, а их все нет. Подскажите, скоро это сегодня, или завтра?.." Работница почты: "Да, их уже пять месяцев нет! А нам сказали отвечать: "скоро привезут".

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.

- Из ртути, - отвечает тот.

- Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию.

Студент пишет: "Hg = Н + g", - и говорит:

- Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся.

- За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся.

Помню, когда я несколько лет назад переехала в жилой комплекс-новостройку, сильно «порадовал» график работы обслуживающей этот комплекс управляющей компании: с понедельника по пятницу с 10 до 17 - уже хорошо, т.е. работающему человеку оплатить коммуналку практически нереально (касса-то в том же офисе).

Далее: обеденный перерыв с 13 до 14, а с 14 до 15 у них ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ! Офигенно, думаю, значит за коммуналку платить буду два раза в год, во время отпуска. И так, видимо, все жильцы решили, потому как уже через месяц на доске объявлений красовалась гневная тирада от управляющей компании по поводу тотальной неуплаты, а еще через месяц до управляющей компании наконец-то допетрило в чем дело и они поменяли график работы на человеческий.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...

У Оксаны муж славный малый, не только потому, что часто ездит в командировки, но ещё и потому, что подолгу в них задерживается. А однажды Славный малый в командировку не поехал.

Я, как всегда ночью в четверг полез к Оксане домой по заранее приставленной лестнице, вошёл в квартиру через незапертую балконную читать далее

Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать. Заодно кофе купил. Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:

- Нет, что делают, гады, а?

- А? - неопределенно согласился я.

- Это же грабеж средь бела дня!

- Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли...

- При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.

- А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я.

Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.

- У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?

- Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я.

- Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!

- Нет, в пробке я не стою.

- Как так?! Ты что, на вертолете?

- Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.

- Сук@! - услышал я вслед.

Да, не любит пролетариат миллионеров...

У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе...

Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет:

- Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????

И тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит:

- Млядь!!! Он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!

Несколько лет назад было.Ехал как-то на работу утром в автобусе, давка. А сам с дикого бодуна, перегар. Стараюсь рта не раскрывать, дабы не создавать лишнего дискомфорта окружающим.На одной из остановок заходит парень и встаёт напротив лицом ко мне. А рот держит открытым - то ли запыхался, то ли нос заложен, то ли по приколу ему было. Только вот я понимаю, что о зубной щётке и пасте он вообще не слышал. С рождения. Вонь, аж мутит. Думаю, как ему корректно объяснить, чтобы отвернулся или рот закрыл. Дык не поймёт ведь. Дыхнул ему разок в ответ. Понял сразу. Это был единственный раз, когда перегар меня выручил.

Нелетальное оружие лет 25 назад я лично держал в руках. Советская разработка, трофей некоего Алексича, ветерана вьетнамской войны. Металлическая болванка, по размеру с литровую пивную банку. Основное назначение сей бяки – из подобия миномёта запустить этот снаряд в предполагаемое место дислокации вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно в голову не попадёт и не скинет снайпера с дерева. При падании болванки, в радиусе нескольких десятков метров распыляется аэрозоль. Никакого смертельного яда там не содержалось, была задача пленного брать живым.

На жаргоне наших солдат та мина называлась “чесотка”. Как это проникало через одежду, не знаю, но вражескому снайперу было уже не до стрельбы. Когда эта штука случайно приземлялась в зоне расположения своих, те очень невежливо рассказывали про ощущения, что по всему телу ползают и кусают тысячи вшей. Эта химиката в полевых условиях не отстирывалась, приходилось менять форму.

Живу в пригороде Алма-Аты. Частный дом с большим участком. На участке, кроме членов семьи, живут две немецкие овчарки, которых тоже можно считать членами семьи. Где-то, по-видимому не очень далеко, обитает семейка сорок, которые иногда прилетают вдвоем, иногда втроем. Если собакам дать по большой мосолыге с остатками мяса, сороки тут же оказываются рядом. Сидят на яблонях, смотрят...

В определенный момент одна из сорок опускается на газон, демонстративно начинает просто ходить по земле. Собаки конечно не могут вынести такой наглости и конечно бросают трапезу, кидаясь на непрошенную гостью, та не спеша взлетает на дерево. Собаки с чувством выполненного долга возвращаются к трапезе... но во время, пока они отсутствовали, другие сороки успевают поклевать собачью еду... Потом сороки меняются ролями! И кто получается из них умнее?

У всех человекообразных обезьян 48 хромосом. У человека 46. Вторая и третья пара хромосом склеились, поэтому вторая пара хромосом человека гораздо больше остальных. В общем - генетическое отклонение от нормы, хромосомное заболевание. Как синдром Дауна например. В остальном геном человека практически идентичен геному шимпанзе. Интересное получается определение: человек - это шимпанзе с синдромом дауна...

Гуляю в парке, ем мороженое, высокие деревья щедро дарят мне свои густые прохладные тени, приятно щурясь, наблюдаю игру солнечных зайчиков. Вокруг также беззаботно прохаживаются пары с детьми, колясками и собачками. Нечего сказать - хорошо здесь, уютно!

Но, вдруг я встретил взгляд идущей навстречу мне яркой незнакомки!

На дне всех страстей, в пламени вожделения лежит раскаяние! Вспомнил я и замер.

Из-под горизонта полей её плетённой соломенной шляпки на меня смотрело не требующее макияжа милое личико. Чёрный шёлк её длинных волос, играя с ветром, то забегал на плечи, то порхал обратно за спину, обнажая белую шею и обнаруживая маленькую родинку на краю ключицы. Лёгкий воздушный сарафан, усеянный полевыми цветами, не скрывал изящные подробности её стройной фигуры. Узкие туфельки на плоской тонкой подошве не спеша сменяли одна другую, постепенно приближая ко мне их хозяйку.

Вот, неловкость! Мороженое потекло и уронило несколько капель мне на пиджак! Наспех полез в карман за платком. Но, баловник ветер, озорно сорвал с неё шляпу и понёс вдоль аллеи!

Бросив мороженое я, погнался за шляпой и, тут же наткнулся на велосипедиста! Свернул ему руль, а себе порвал пиджак! Велосипедист погнался за мной, а я продолжил погоню за шляпой! Где-то возле колеса обозрения я замедлил бег, чтобы перевести дух и, совершенно случайно встретил свою "бывшую"... Она, слегка приподняв строгую бровь, окинула меня зрелым взглядом, заботливо поправила надорванный рукав моего пиджака и сказала: "Столько времени прошло, а ты совсем не изменился, всё такой же неопрятный и вечно куда-то спешишь"! И напоследок спросила: "Ты сейчас убегаешь или гонишься"?

Мистика. Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

- Ты кто?

- Я? Я никто.

- Как? Совсем никто?

- Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла.

Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

- Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялись всего два человека. Я и препод.

Мне 27. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает такси, и почему-то с детским креслом. Оказывается на вопрос оператора "Вы с ребёнком едете?" мама ответила "Да".

Было это лет пять назад в Анталье, в пятизвёзднике «С@ра». Прилетели мы тогда туда мужской компанией, всем уже лет под сорок, все люди вроде как взрослые и чего-то в жизни повидавшие. Употреблять мы, как водится, начали еще дома, в Тюмени, потом в самолёте продолжили и прилетели, соответственно, уже довольно читать далее

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил читать далее