||| Сложности и тревоги в жизни? Пора все изменить ;) ! Посмотреть рекомендации...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные истории (13642)

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.

Лекарь Вова

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как читать далее

Деда, поторопись

У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.

С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...

Малой ему (с ласковым нетерпением):

- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!

Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:

- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!

"Каникулы Бонифация"

Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мысом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей трое. Возраст детей от 3 до 9 лет. А яжотец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою подмышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.

Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит!"

При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей!! В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё.."

​Альтруизм

Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу - бедненько, но чистенько.

Когда заговорили о деньгах, заведущая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:

- А вы неплохо, наверно, зарабатываете?

- Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?

- Ну, тысяч 8-10 набегает.

- Что-то маловато...

- А с детьми работать - это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!

Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я - работать, она - альтруистов искать.

Жизнь улучшается

Дед мне рассказывал, как он ходил в школу в войну, в соседнее село, когда волки эвакуировались к ним в пензенские леса.

Отец расказывал как он до 14 лет бегал по улице в черных семейных трусах в бывшей республике немцев Поволжья и поезд увидел не многим позже.

Я мелкому пытаюсь передать как это в первом классе ездить в школу одному на трамвае, утрамбовываясь по полной и мыться раз в неделю с трех лет в общественой бане, проживая в коммуналке. А ведь деду эта коммуналка досталась в виде большой привилегии.

Интересно, что мелкий своему сыну будет рассказывать. Что у него в пять лет своего телефона не было?

Чиф вышел замуж

Позвонила мама.

- Привет, у нас новости!

- Какие новости, мама?

- Чиф вышел замуж!

- Так. Давай разбираться. Чиф мальчик, он может жениться, но не выйти замуж.

- Ты просто не знаешь подробностей...

- Мама, не пугай меня! Ты хочешь сказать, что твой пекинес заключил гей-брак?!

- Ой, ну, конечно же нет. Ты же сам видел, как он трахает плюшевого мишку!

- В том-то и дело.....

- Не перебивай меня! Ему сегодня привели невесту, очень красивая девочка, тоже пандовой окраски. Ну, так вот, у него же никогда еще не было живых невест, только этот мишка...

- Блин, если нас кто-то услышит со стороны, он реально офигеет...

- Ну, дай я тебе дорасскажу!

- Да, дорасскажи, мам, жутко интересная история!

- Короче, Чиф сразу же запрыгнул на эту девочку, а она намного опытнее его, у нее уже были два раза щенки. А Чиф никак не может...как бы...как бы это...короче закончить процесс....

- Процесс замужества, как я понимаю...

- Да. И знаешь почему?

- Почему?

- Потому что мишка не двигается, а собачка эта двигается, он к такому не привык, поэтому у него сам понимаешь что постоянно выскальзывал...

- Он должен трахать мертвых собачек, мама, они точно не двигаются. Слава богу, Чиф не гей, а всего лишь некрофил....

- Перестань, он просто не привык!

- И чем закончилась свадьба?

- Все закончилось хорошо, хозяйка девочки тоже опытная женщина, она просто собрала биоматериал Чифа вручную, чтобы потом оплодотворить искусственно.

- Прости мама, но каков пи$дец....

- Не выражайся! Что тут такого?

- Ничего. Просто твоему песику подр@чила какая-то тетка. Это же обычное дело, такое сплошь и рядом....

- Называй это как хочешь, но теперь у Чифа будут дети.

- Дожили. Собачки потрахаться сами не могут...

- Просто пекинес-панда редкая порода, а Чиф элитный производитель, он имеет право капризничать!

- Я понимаю. Видимо я дворняжка. Я все четыре раза сам детей делал. И все остальное тоже сам, никаких теток не просил никогда...

- Фу, Саша! Давай сменим тему!

- То есть я фу, а песику вручную погонять это не фу, а капризы. Ладно, давай сменим тему.

Однажды в Израиле

Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива. Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.

Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.

Новостное агенство SofaHadashot обратилось за комментариями к руководителю Полиции Израиля: "Да, бл@ди!" - прокомментировал он. На просьбу уточнить, кто именно имеется в виду, он ответил отказом, сославшись на тайну следствия.

​Про врачебную ответственность

— Доброе утро. А врача Иванченко можно позвать к телефону?

— Доброе утро. Сегодня суббота. У него выходной.

— А что, он не дежурит?

— Нет.

— И завтра не дежурит?

— Нет.

— А когда он будет?

— Звоните в понедельник.

— Так это же послезавтра! А мне он нужен сейчас! Безобразие!

......

— Добрый день. Я Вам уже звонила. А дайте мобильный телефон Иванченко. Очень нужно!

— Мы не даём личные телефоны сотрудников.

— Идиотизм какой-то!

........

— Добрый вечер! Это опять я. А запишите мой телефон. Перезвоните Иванченко и дайте ему мой мобильный. Пусть он срочно меня наберёт. Записывайте...

— Послушайте. Если Вам плохо - вызывайте скорую. Мы никому звонить не будем.

— Мне плохо??? Да у меня вопрос жизни и смерти! Коновалы!

.......

— Доброй ночи. Вы всё равно там не спите. А звонили Иванченко - передали мою просьбу? Нееееет???

Вот она - наша медицина!

А есть у Вас там на смене кто-то толковый? При памяти?

У меня огромная проблема! Ваш Иванченко назначил мне пить гормоны, а я вот теперь не знаю, можно ли мне при этом колоть ботокс или нельзя? Влияют ли эти гормоны на его действие? В интернете вообще нет никакой информации... Я тут с ума схожу, а Ваш Иванченко, видите ли, только в понедельник будет! Никакой ответственности у наших врачей! Никакой...

​Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, читать далее

Помощница

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.

- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом, но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....

​Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп?

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?

Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, читать далее

​Кукайкин день

Работала я в бытность врачом УЗИ в жаркой хлебной республике, и очереди на обследование были огромные. Запись велась за пару недель вперед, но несмотря на это, в течение дня приходилось принимать еще с десяток незаписавшихся, экстренных пациентов. В основной массе это были жаждущие и страждущие, присланные из других клиник и читать далее

Родители, линейка и все все все

Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад. Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.

Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:

– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?

Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:

– Вoт…

– Да брата я уже видела, родители где?

100% метода

В одном из приходов жил батюшка который безошибочно угадывал пол ребенка беременной женщины. Он внимательно смотрел на женщину и говорил "ну что раба божья будет у тебя мальчик" ну или "девочка". Ответ всегда был правильный.

Делалось это очень просто: у него был журнал с пронумерованными и прошитыми страницами, в котором он "от фонаря" записывал пол ребёнка, но родителям сообщал противоположный пол. Так как вариантов только два, то в случае совпадения все были рады и счастливы, в противоположном же случае, когда родители приходили "выяснить отношения" он открывал журнал, в котором пол года тому назад была запись противоположного пола. И говорил что "рабы божьи ошиблись или забыли сами".

Лайфхак

Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.

Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток.

А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью - ни одна хлебопечка рядом не стояла.

С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.

С уважением - мужик с электродрелью.

Справка с психо-неврологического

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"

Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.

Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут.

Ненавижу себя, братца, этих придурков..

От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись.

Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

Околошахматные байки

До 12 лет известный шахматист Гарри Каспаров носил фамилию отца – Вайнштейн. Но когда стало ясно, что перед ним открывается великое будущее, его мама сменила фамилию сына на свою – Каспаров.

Гарри Каспаров был учеником шахматной школы Ботвинника.

Как-то Ботвинник спросил Гарри:

– А почему Вы сменили фамилию отца на фамилию матери?

Тот ответил:

– Для облегчения своей карьеры.

На что Ботвинник возразил:

– Но вот я, например, не менял своей фамилии на фамилию матери и, как видите, сделал карьеру.

Гарри вначале смутился, но потом спросил:

– Михаил Моисеевич, а какая фамилия была у Вашей матери?

– Рабинович, - ответил Ботвинник.

Приём на работу

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.

Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».

Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу.

Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался».

Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Новаторские методы

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раз в минуту поправляет очки.

Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, читать далее

Псевдо-антиквариат

В бытность свою купил в охотничьем магазине старое поганенькое ружье, стоило оно 1000 руб (около 30 баксов), гнилое было, побитое, аж 62 года выпуска. Купил от нечего делать, была лишняя лицензия. Потом товарищ вписался в оружейную тему, а жена у него конь с яйцами, была категорически против трат, и я решил подарить ему это ружье и задумал маленький прикол.Пошёл к гравировщику и заказал загравировать отличную надпись "Дорогому тов Какому-то от Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева".

Друг был в шоке, прижимал подарок к груди и был счастлив донельзя. Он, конечно, не задумался что дата 62 год, а Брежнев пришел к власти в 64 году. Да и вообще не задумался, как может такая надпись появиться на ширпотребовской железяке, ухезанной до неприличного состояния. Каждому гостю он показывал эту надпись и гордо поднимал корявый палец! Потом забылся и даже мне показал её.

Самое интересное, что через несколько лет он впарил этот ржавый хлам за 1000 долларов и покупатель был точно также счастлив и думал, что выгодно приобрел. Я вот думаю, что теперь можно его найти уже за несколько тысяч долларов.

 

Наверх