Новые приколы

На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный
порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый
мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень
спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных
правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне. Я с родителями пошла ужинать в
ресторан. Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли нас
за русскихукраинцев не приняли, то ли у них не было русского меню. В общем дали
нам меню на болгарском. Там многое, конечно, понятно, но... слышу что папа
угорает. Говорит:
- Что такое люта чушка?
Мы смотрим, а цена очень низкая - почти копейки. Короче мы подозвали официантку
и выяснили, что это черный перец. Сидим дальше - меню сканируем. Тут папа опять
смеется. Говорит:
- А знаете, как будет по-болгарски "яичница-глазунья"?
- Как?
- Яйца на очи!
Тут нас покромсало основательно. Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это
блюдо себе не заказывала. Стеснялась, наверное.
(рассказала Valeriуa lv)

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
(рассказал Морпех)

1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники
перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь:
"Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится".
Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея...
(Рассказал АЕМ)

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса
выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:
-... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
- Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?

26.04.2001 - начался мальчишник;
27.04.2001 - поженились, отметили;
28.04.2001 - очнулись в Москве всей компанией (сами из Питера,
билетов до Москвы было только 2 на шестерых - кажется ехали стоя,
"водила подбросил")
28.04.2001 - въехали в гостиницу (почти без документов;
01.05.2001 - вернулись( опять на 2-х билетах) ухахатываясь над
собой любимыми!
Вывод - много пить вредно, а фильм "С легким паром" основан на
реальных событиях!!!!!!!
(Рассказали Молодожены k1706@online.ru)

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что
есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в
далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси.
Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по
разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно
выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
(знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в
сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по
забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не
предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот
маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в
результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в
глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его
районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист -
бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При
помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и
начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь,
бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в
глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно
устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело
тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была
выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней
киборг, не меньше. Вот.

К нам в компанию часто приезжают иностранцы,
и естественно мы знакомимся с ними, все равно
работать вместе ( типа обмен опытом )....
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один
из наших сотрудников по имени Сергей,
то произошел такой казус...
Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку
и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
Так эта "кликуха" к нему и пристала...

В последнее время я заметил, что с тех пор как
я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало
происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п.,
а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы
я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша,
я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. - ?????? -Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится. Ну,
я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет
эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец
отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…
Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…
И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.
Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно
кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию :).
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
(Рассказал - Minstrel)

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все
уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг
открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из
них спрашивает:
- Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во
второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в
восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на
видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора
высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный
полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия
любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в
стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей
фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости
произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к
своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на
звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки
около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала
мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала
на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж
открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку,
которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора
лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,
приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
(Рассказала Nadia)

Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия
потерпевшего):
"...вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает
спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать.
Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает
обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи... и...,
участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не
реагировали." Понятное дело, по такому заявлению никто дел
не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими
кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и
решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за
какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму,
на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза - дабы не опознал, и
перчатки - что бы не осталось следов... Посадили в шкаф
до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось
маски-шоу.
Мораль - да не попадайте в милицию!
(рассказал prolis)

Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет с Баффало, у вратаря Питсбурга, погонялово "лось", "продвинутые" американские болельщики придумали, как обычно, ну комментатор с НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, "мышью", потом понял ошибку и поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была следующей:

- Мышь, лось, какая разница... главное, чтоб стоял хорошо!

Да, кому что, как говорится... Весна в разгаре:)

Рассказал Pluto

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины,
ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и,
не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою
очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче,
передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают
дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается
дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по
ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный
разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че,
авария, что ли?"

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из
районов области второй секретарь обкома проводил расширенное
совещание с руководством района и директорами совхозов, а также
председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о
проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в
районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно
дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района.
Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все
случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не
реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор,
надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь
громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и
орет на весь зал: "Так точно - вы@#ем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на
совещании, так что это чистая правда.

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди
них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю
Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими
буквами написано "Вырежу всю семью".

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.
(рассказал Миша)

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки
и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно
в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы
(такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом
противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне,
пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился
такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до
первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и
нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что
она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.
(рассказала Аленка)

Сегодня на психологии:
Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа
дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же
момент:
- А! вспомнила!
(рассказал Денис)