Новые приколы

Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то
День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и
слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по
рации:
-Помошник упал, а я еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или
нет?
На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось...

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г.
Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал
в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил
Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь
деревянный туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к
толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить,
мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку,
чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как
пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
(рассказал Super)

Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ

Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть
работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные
приборы для авиации.
Один из этапов технологического цикла заключался в том, что
свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и
испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все
ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается
на десяток километров, и т.д.

История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров
отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на
новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании
обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же
сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к
ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось
делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же
текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно
следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять
сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на
диаграмме направленности).

Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль,
жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут
веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму,
дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА"
(рассказал Geo O.P.)

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в
медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту
книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе.
И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил
моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть
там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12
(допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента,
дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25
руб.
- Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга
выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными
слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в
день. А иногда так хочется дать Маргарите
Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной
газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро,
надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас
на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с
бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит
истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред
удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне
на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил,
чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года
совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное,
даже космонавты после возвращения на родную
Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история.
И так на душе легко становится
(рассказала Люся)

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

(Рассказал nevik)

В чате пронаблюдал.
Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан".
Родман:
- Джордан, а как мы вас вчера порвали?
Джордан:
- Родман, придурок, мы в одной команде играем!

(Рассказал Goono)

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в
России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху
всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое
понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще,
ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати)
буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это
облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у
плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались
крепче!

Вот что мне переслал знакомый о своих израильских
впечатлениях:
Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике,
и т.д. и т.п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова
очень популярны, например бардак, балаган, халтура... Есть
замечательное слово, которое обозначает "очень далеко":
КЕБЕНАМАТ.
Это слово грубым не считается (послать к черту значительно
грубее)
и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике:
function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС
КЕБЕНАМАТ.
Деиствительный случай, только иврит заменен на английский.

Вчера ехали с другом из института... В метро грохот, естественно, все стараются друг друга перекричать... Тут
поезд резко останавливается в переезде и наступает мертвая тишина. И тут одна женщина, которая сидит прямо
около меня, изрекает на весь вагон такую фразу:
- Вот, попробовала Вискас. Не знаю, может от него так чешется?
Там все, кто рядом стояли, попадали в осадок...
PS. А наш кот тоже от него чешется. Это плохо.

(рассказал Andrej Vakhutinskiy)

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с
продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными
глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон
(лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех
кто это слышал :-)))

Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card
показывать немцам "кузькину, мать", т. е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно
интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например...
В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе
типа "Geweih und Нufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не
бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т. п. Одному из наших повезло.
Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом
у него.
Так вот... Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус
садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии
был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естественно,
по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит.
Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей, нужно. Не
местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки.
Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На
рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади.
Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике
произносит фразу по-немецки, которую поняли все:
- В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!
Смеялись мы долго.
P. S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
(рассказал Станислав)

История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного
Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять,
ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную
партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, читать далее

На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая
участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из
какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж
хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет
пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит
пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая :
"а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается! :)
:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди

(Рассказал Um78)

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить
тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение
старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол
ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,
тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации
стоит как обычно остро.
Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же
подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным
негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика
смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли
случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под
черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он
начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не
понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только
поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке
в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ
ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из
вагона!...
Вот вам и братство народов в действии

(Рассказал Vovchik T.)