Новые приколы

Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он
культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые
гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих
тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после
подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них
арендные отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить,
сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке
-плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок
с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит
(ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая
личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает
его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай,
хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!

Это даже не история, а так... наблюдение. В начале перестройки, когда видео ещё было чем-то фантастическим,
но в тоже время ОТ ТУДА уже стали поступать видики, поражавшие своим дизайном и всякими примочками, что
аж дух захватывало. Это сейчас на каждом углу их навалом, а тогда это была фантастика какая-то. Так вот
пришёл я как-то к другу а у него видик буржуйский: ну, полный отпад, дизайн - дас ис фантастишь... в общем
классная вещь. Открываем паспорт, там по англицки написано типа "Благодарим Вас, любезный покупатель, что
приобрели нашу продукцию". Ну, ты понял? За эту цацу они ещё нас и благодарят!.. В общем, как говориться,
получили мы удовольствие от просмотра и всё тут... Проходит некоторое время и просят меня знакомые передать
другим людям видик, наш отечественный. Кто видел, тот знает: ящик - ящиком, топорная работа, магнитофон
"Скиф" в сравнении с ним просто Philiрs какой-то. В общем жуть, даже на сам видик смотреть не хочется, не то
что по нему что-то смотреть.
Заглядываю в паспорт и обалдеваю, а там написано (за дословность не ручаюсь, но смысл точь-в-точь): "Вам
повезло!!! Вы приобрели видеомагнитофон высочайшего качества. Современный дизайн (?!! - без комментариев),
лёгкость в управлении (!!?!! - обалдеть: у него же нет пульта ДУ), надёжность сделают его эксплуатацию
приятной и простой." Я аж на титульную страницу посмотрел: уж не перепутал ли паспорта. Нет точно -
"Электрон там какой-то".
Вот ведь, какая уверенность в победе была (да и есть, наверно) у нашего отечественного производителя.

(Рассказал Шестопал Егор)

Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце
провода отправитель сказал:
- Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
- А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.

(Рассказал Вячеслав)

Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована на тротуаре
около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит.
Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах.
На лице - диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено:
плотно упитан, "строгий ошейник" из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе,
пацанская барсетка на руке. Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не
замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту".
Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает
курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает,
удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу: "Ништяк! А теперь порежь мне
ее на четыре половинки." Вы бы видели глаза продавца....

Зашел на понравившуюся недавно игру, по типу "О, счастливчик" в онлайне. Вопрос: перевод с
латинского означает "волчий... съедобный", я уж не вспомню, что там волчье, но это и не важно.
И варианты ответов. Выбираю 50/50, остаются абрикос и айва. Не легче. Тыкаю в айву. Сайт
восторженно сообщает:
"Неправильно! Правильный ответ: ПОМИДОP".
Сила? Сила.

(Рассказал Valera)

На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно,
тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся.
Итак, звонит телефон.
- Алло!
- Здравствуйте! У нас пропали панельки!
- А что это такое?
- Ну... синие такие, с рамками.
- ФАР? Или Нортон?
- Ой, я не знаю...
- Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?
- Посередине.
- На рабочем столе?
- Нет, на мониторе.
- Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.
- ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была?
- Ну, да, вы же сами это сказали.
- Нет, я такого не говорила!
- Здрасти! А что вы говорили?
- На мониторе, но иконки там не было...
- А Вы давно у нас работаете?
- Две недели, а что?
- А до этого где работали?
- Я не понимаю...
- До. Этого. Вы. Где. Работали.
- В кассах на автовокзале.
- Вы работали в ДОСе?
- Нет, я билеты продавала.
- А синие рамки у Вас были?
- Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.
- Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?
- Море.
- Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?
- Да, их много. По всему монитору.
- Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"?
- ...н-нет, не вижу.
- Найдите картинку с надписью "корзина".
- Ой!
- Что случилось?
- Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!
- На море похоже?
- Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар"
- Отлично! Перетащите эту картинку в центр.
- А как я перетащу? Она же за стеклом!
- Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская
подведите мышь к центру экрана.
- Все, подвела.
- Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой
щелкните.
- А я не так делаю.
- А как?
- Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.
- Ну, делайте так, какая разница... Запустилось?
- Да, все нормально, спасибо!
- Не за что...

(Рассказал Slava Zanko)

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу
еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм
толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит
наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа
туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными
красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его
не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на
чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво
смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной
анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно
клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает
что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем,
она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к
своему шефу в панике примчался, - Так мол
и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...

(Рассказал Agent Mulder)

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они
очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно
прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему
сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них,
которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а
когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё
спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Бл$%^, это п$%^&ц!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

(Рассказал One)

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.

(Рассказал One)

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
(Рассказал One)

Пришел я как-то к товарищу, он меня супчиком угостил. Ну, ем, всё нормально, прошу добавки. Налил гущи со
дна кастрюли. Доедая, вижу на дне миски позвонки от небольшого хвоста, сужающегося к концу. Я медленно
откладываю ложку и тихо спрашиваю:
- Никита. Из кого супчик?
На что Никита, невинно поблескивая глазами, говорит:
- Из нутрии. А ты что подумал?
А я вот и думаю до сих пор...
(Рассказал Oleg Suhih)

Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в
рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на
Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая читать далее

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали

Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, меж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Я отвечаю:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!

(Рассказала Ира)

Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть. Семинарские занятия по Теории
государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный
мужик, надеюсь он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09: 00 утра, первая
пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить
присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро
его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и,
дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории. Б,
фокусируя взгляд на вошедшей:
- А вы кто?
К с недоумением:
- Конь.
Б раздраженно:
- Это понятно, а фамилия ваша как?
(Рассказал Андрей)

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его
имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае
мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным
списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается,
клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней
совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.
Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением"
обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому
идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству,
в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
(Рассказал Игоpь)

Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за
ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля
благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?), где и встретил своего друга
Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить
более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся,
но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея
была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра
понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!). Памятный снимок был
сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно
описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за
картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло
нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была
найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из
подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только
через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и...
забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку -
сел смотреть телевизор. С Новым Годом!
(рассказал Kasparian)