Смешные рассказы (996)

У меня вопрос - когда мне уже можно будет пожрать? Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?

В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот. Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения. Булки обходим стороной. Тортики долой. Эмбарго читать далее

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет. читать далее

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!).

Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.

Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: читать далее

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое читать далее

Бабское молчание опасно и непредсказуемо...

1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё
и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал. читать далее

Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это?! Я тебе только что объяснял.

Сынишка(всхлипывая): - Кру-жо-о-ок!

- Какой ещё кружок, балбес?! Я тебе что говорил?.. Как это называется?!

- Яйцо.

- Какое, к чертям, яйцо?! Я же тебе битый час!..

- Клетка.

- И какая это клетка?!

- Яйцо-клетка.

Отец читать далее

К тебе приходит мамаша с малышом. Ты прописываешь им Исцелин.

– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.

Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот читать далее

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...

— Д-да...

— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если читать далее

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.

Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в читать далее

Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю.

Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно читать далее

— Здравствуйте, вы позвонили в ***, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.

— Охеренно.

— Добрый день, меня зовут Елена. Чем я могу вам помочь?

— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...

— Скажите, пожалуйста, ваш адрес.

— Подождите, мне бы читать далее

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, читать далее

1) Дeнег вceгда нe xватает.

2) Свет действительно стоит выключaть.

3) Свет стоит дopого.

4) Дороже только oтопление.

5) Гречка – это вкусно.

6) Каша утром – все равно невкусно.

7) Срок годности продуктов завышен.

8) Но не всегда.

9) Спать не для слабаков.

10) Постельное белье можно не гладить. читать далее

1 ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

2 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”

3 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”

4 “Ленин прибыл в Петроград, читать далее

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели читать далее

Люди слабы. Они подвержены страстям. Они, как бы ни пытались, всё равно сводят все свои действия к двум базовым инстинктам - жратве и сексу. И если со жратвой всё более-менее ясно, то во вселенной секса - чёрт ногу завяжет узлом.

Я решил проверить - а не преувеличивают ли люди значимость читать далее

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки.

40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.

Родятся дети тем же дурацким читать далее

1. Не умеешь шутить - критикуй.

2. О наличии у тебя авто обязан знать каждый.

3. Нет неприступных женщин, бывает только мало лайков.

4. Ты охотник и рыбак - задолбай всех фотками дохлых трофеев и рыбой. Пусть она знает, что с голода не умрет.

5. Хорош собой - бери пример читать далее

В 4 года я захотела стать врачом, в 30 лет – я в декрете, из которого не вернусь.

Мне 4 года.
Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.
И вот я забираю его и бегу к своим читать далее

- Александр, ко мне у вас остались какие-то вопросы?

- Спасибо, нет.

- Благодарю вас за обращение в нашу компанию, оставайтесь, пожалуйста, на линии для оценки моей консультации. Всего вам доброго!

- Спасибо, вам тоже всего наилучшего...

- Пиииип! Смогли ли мы решить вашу проблему? Оцените, пожалуйста баллом от одного читать далее