НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Смешные рассказы (834)

В этом разделе уже собраны большие юмористические формы - рассказы и сценарии, прошедшие предварительный отбор. Вы можете читать самые смешные рассказы, выбрав режим сортировки - "по рейтингу".

:: Читайте лучшие смешные истории и анекдоты в нашем блоге на Яндекс Дзен! Посмотреть...

Золотые правила ведения бизнеса в России

Золотые правила ведения бизнеса в России:

- Что бы ни случилось, повышай цену.

- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.

- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает читать далее

Я тебе не бабушка с кошкой

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч читать далее

Инструкция о том, как посещать аптеку

1. Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.

2. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Провизор сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите читать далее

Новогодние баталии

У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи.

А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого читать далее

Две проблемы

У нас в стране есть три большие проблемы, которые нужно срочно решать. Точнее, две, так как одну уже решили – рыбалка будет бесплатной. Наш неисчерпаемый колодец идей по улучшению жизни, если проще – Государственная Дума, напомнила о своём существовании. А знаете, сколько лет депутаты бились над этим законом? Шесть! Сначала решили сделать читать далее

Квартирный вопрос

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.

Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: "Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!".

Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до читать далее

А ты, оказывается, отличный мужик

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.

— Что ты орешь? — недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.

– С чего ты решил, что я глухой? Да у меня одно ухо больше, чем ты весь и я слышу, как комары занимаются сексом читать далее

Сосед

- Так это ты, значит, наш новый сосед?

- Выходит так.

- Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?

- Антон Иванович я.

- Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?

- Извините, вы о чем?

- Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?

- Всенепременно.

- Где? На базаре или сам в лесок смотался читать далее

Рандеву

Житель Крайнего Севера Петр Тимофеевич купил двухнедельную путевку в один из хакасских санаториев на свои деньги. И хотя он заранее забронировал путевку, проживание ему досталось не в основном корпусе, а в особняке на четыре номера. Несколько таких особняков выстроились в ряд метрах в 50-75 от основного корпуса и несколько ниже читать далее

Она-то щёточек не видела!

Бывает, посрёшься со своей любимой-незаменимой, да так, что аж дым из ушей, а остатки адекватности лихорадочно подсовывают взбешённому рассудку статьи из УК - мол, держись берегов, братан, плюнь, ты же мущщина! Выдохнешь и думаешь: всё, думаешь, неделю ни словечка, ни взглядца. Игнор Игнорович! Лёд, думаешь. Мрамор, чёрт возьми. Алмаз, думаешь.

И читать далее

Чертовщина

Праздники кончились. Встал утром – лучше бы вовсе не просыпался. Голова вава, во рту бяка, денег тютю. Слоняюсь по квартире, прихожу в себя. Жена шипит:

- Иди мусор вынеси, пьянчуга чертов!

Повиновался. Нагнулся за ведром – разогнуться не могу. Стал распрямляться, уперся рукой в посудный шкаф. Не рассчитал – загремели, зазвенели по полу банки-склянки читать далее

Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что читать далее

​Дорогой Дед Мороз!

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе читать далее

Гости из прошлого

…А вот предположим, что у вас есть возможность вызвать сюда, в наши дни, любую знаменитость из прошлого. Пообщаться с этой знаменитостью, посоветоваться, правду узнать из первых рук, а не от историков. Вы бы с кем хотели поговорить?

Я бы выбрал Наполеона. Человека, а не торт. Во-первых, француз, а я французский читать далее

Точка зрения

После сорока у меня вдруг руки расти стали.

- Смотри, – говорю жене, - вон уже у колен болтаются.

- Не выдумывай, – слышу. - Где - колени, и где - болтается.

- Да руки, руки – говорю.

- А-а. Так это возрастное - к окулисту сходи.

- Возрастное?! – вскакиваю. - Да у меня зрение, знаешь какое?! Знаешь, куда я белку могу?!

- Куда ты читать далее

25 признаков того, что вы сидите на диете

Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.

Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.

Вы купили весы с диагональю 72 см.

За два дня вы похудели на 25 граммов.

На фуршете вам можно только шпажки из канапе.

Все говорят вам: «Эй, хватит жрать, ты же на диете читать далее

Притча о счастье

Как-то раз боги, собравшись, решили развлечься. Один из них сказал:

— Давайте что-нибудь отберем у людей?

После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?

Первый сказал:

— Давайте запрячем его на вершине самой высокой в мире горы.

— Нет, люди сильны, кто-то сможет взобраться и найти, и если читать далее

Ээх Дитяя!!

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут читать далее

Шарики!

- Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?

- Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…

- Какие, сына, мансы? По твоей милости…я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе –то… шо: спит мама или нет…

- А я шо, не могу привести в свой дом - девочку? Это запрещено читать далее

Волшебная сила искусства

Фомин был обычным мужиком, за исключением одного: иногда ему хотелось драться. Место для поединка и жертву он выбирал очень осознанно. Это непременно должен был быть отец какого-нибудь ребёнка, ну, а собственно место действия - кинотеатр. Фомин покупал билет в центр зала на какой-нибудь детский мультик. Садился перед папой ребёнка. Ну, а читать далее

 

Наверх