Новые приколы

Эта история произошла в общаге летом во время
производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин.
Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на
кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату
заглядывает комендантша с какой-то женщиной и
комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало
шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с
кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки,
эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу
которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда
небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И
увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...).
Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.
д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще
лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот
значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в
туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за
справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный
случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в
первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в
параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были
новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по
тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части
коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики
просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого
росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового
кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул
кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших
женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В
довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он
стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в
сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после
этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской
половины
коллектива..."

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. "Надо бы его
написать", - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые
выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я
решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих
меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно
безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой
вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся
на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне
компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь
без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне
его подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает
Андрюша. Внутри меня все холодеет. "Ну, все, - думаю, - забыл."
- Это ж@па, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Ж@па, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Ж@па. С большой буквы в латинском регистре. Ввела?
Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль.
(Рассказала Зоя)

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный
принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не
хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый
дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
(Рассказал Димка)

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату
советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили
своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному
студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был
очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто
Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался
гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если
не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать
с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи
парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он
услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от
прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота,
когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался
взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили,
что это можно делать и без справки.

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в
магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма
талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики.
Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что
есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем,
сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то
моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу
за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не
разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с
дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как
понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек
по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,
другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время
идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже!
талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой
тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,
отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что
ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.
Да и у меня настроение улучшилось.

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно
отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик,
который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!!
Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание
кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи
прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не
сошел...

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь
и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
(Рассказала Marina)

История эта произошла на родном физическом факультете
МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.

Проходят занятия в группе начинающих Операторов ЭВМ. Изучается
Norton Commander. После рассказа
о том что панели можно выключать
и включать, начинается этап практических действий. Одна
из
слушательниц успешно выключает обе панели и начинает тормозить
от непривычного тёмного экрана.
Желая вернуть первозданный вид
она спрашивает у преподавателя: "А как мне на панель
попасть?".
Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то что
большая часть группы усердно занималась
самостоятельно, в ответ
раздаля дикий хохот.
(Рассказал Вадик)

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками
-
Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг
друга не разыграли, день считался пропавшим, и они
впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея
удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и
в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает,
а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую
якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески
извиняясь, объясняет им, что мол над ними
наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада
скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок
сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалила
бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и
требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить в какой комнате находится
тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,
добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах
на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут
извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное,
чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились
не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась и на лестничную клетку вывалил
до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только
в данном случае Макс уже лежал на полу
со скрученными за спиной руками. Он опять
все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут
в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным
видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел
на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).
(Рассказал Палладин)

Недавно (а живу я в Канаде) одна канадская девица спросила меня
откуда я родом. Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая
страна где медведи по улицам в городах ходят. Она сразу угадала,
что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
- А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах. Только у
нас они бурые, а не белые.
(Рассказал Артур)

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару
дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная
сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в
ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не
было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и
кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали
ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра,
и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете
ее забрать в личное пользование...

История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он,
как и водится студенту второго курса, повешал себе на хвост из одного экзамена.
Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате,
сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.
В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев
на него, она произнесла:
- Пизд@то...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через
огромные очки и произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!
(Рассказал полутехник)

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет
он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта
и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным
гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил
в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки,
стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости
и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть,
то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес
2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа.
Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод
полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил
домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода,
заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки
воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy,
стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy
еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане
цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:
"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый
бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил
к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy
на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься.
Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось
почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий
и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще
там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов
даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на
pаботy...
(Рассказал Виктор Гречухин)

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
(Рассказал Дмитрий Моисеев)

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое
Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской
пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием,
стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в
последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...
(Рассказал Загорелый)

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин
Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией
"Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как
"опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес
(Рассказал Андpей)

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии
вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она
в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!