Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 60…
— Вставные, вчера проглотил…

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2025.

Мойша приметил на Изе ооочень даже приличный золотой "Ролекс":

- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша таки человек дела, просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так таки и просто. Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?! Как это "нет часов", я весь тебя спрашиваю?!
- Таки и нет. Я их продал сегодня утром одному очень новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧиТО?! Скотина, гой, идиёт, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые каждый день ежедневно, давали нам по тысяче долларов гешефта!..

Напомнили историю: оперировали бабушку с ножевым ранением. Ранил бабушку дедушка. По ее словам, дедушка резал колбасу, бабушка пилила дедушку. Он резал, она пилила. В какой то момент дедушка молча развернулся и сунул нож в бабушку. Ранение оказалось поникающим. Перед тем, как уснуть на операционном столе больная очень трогательно благословляла матерей всей бригады, за то, какие хорошие мы получилось люди. С теми заснула. Анестезиолог - большой молчаливый аварец задумчиво проговорил: - Мама... Это тоже прозвучало трогательно: сильный мужчина в минуту нежности. - Моя мама 6ыла...3ВЕРЪ , а не мама!!! Но когда папа резал колбасу, она всегда молчала!!

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете...

" Мудрость приходит с годами " - хрен там , с годами приходит старость .... А мудрость приходит с пи*дюлями , которые нам отвешивает жизнь .

Полицейский участок.
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!??
- Я уже Вам сказал, Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фа-Ми-Ли-Я!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....