Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так:

"Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы".

И это письмо даже отправили.

Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге:

"Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".

С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха.

В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку.

Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – ещё и с детьми!

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…

- Ты как укол.

- В смысле?

- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

xxx: Ну если честно, я могу сказать, что эта игра шедевральна. Я зашел в темную пещеру, наткнулся на что-то, оно меня лизнуло, от чего я начал чувствовать себя неловко, после чего мне удалось сбежать.

ууу: Ты только что описал мое первое посещение ночного клуба в Питере.

Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его...

Пришли с женихом к его бабушке и дедушке, он - чинить кран, я - развлечь стариков. Бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача - альбомы были такие пыльные,что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза. И когда на каком-то трогательной моменте я громко всхлипнула и практически разревелась, так чесались глаза и нос. В результате у бабушки я - любимица, которая прониклась их семьей.

Доктором я стал рано - в семь лет.

– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.

- Очень хорошо, – ответила она.

- Я вылечил Таню.

- Прекрасно.

- И Олю.

- Замечательно.

Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние читать далее

Знакомый рассказал. Идет он по улице, а рядом мама с дочкой лет 8-ми, девочка-одуванчик, на глазах очочки, в руках скрипка, ведут диалог. Девочка милейшим голосочком:

- Мама, ну ведь лето для отдыха!

Мама грузным и строгим командным голосом:

- Неееет, леееето для скрииипки.

В прошлом году повесили на подъезд объявление "Все на субботник". Накануне субботника какая-то шебутная тетенька пробежала по квартирам и собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал. Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор.

Прозрение пришло позже - дом у нас большой, и собирая всего лишь по десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс.рублей.

В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два. Видимо, очень понравилось.

Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке. На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер". Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.