- Слыхал, Колька на Таньке женился?

- И как живут?

- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.

- Блин, наверное не надо было бриться - подумал Дед Мороз...

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?

- С тобой - нет!

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения. В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут - встречают по одежке, а провожают по уму...

Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат - одним словом скандал, который никому не нужен...

На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос... Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше - бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки...

Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч читать далее

Учился я в мединституте. И вот был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики). Проходил он в отделении кардиологии, а завкафедрой - ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - всё! День не засчитывается, надо отрабатывать. Все приходили утром минут на 15 раньше.

И вот как-то вечером сидим, пьём водку, и всё это продолжается до ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а к 8:00 на пятиминутку.

Я вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть шанс успеть (такси примерно 10 мин. до родного вуза). Ору жене, чтоб быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Жена всучивает мне пакет, и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в зал секунда в секунду.

Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно надел халат. Я, глянув на него, как кролик на удава, начинаю на ощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.

Тут вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому, что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зелёный, я - в шоке!

Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы.

Хрен знает, в чём был кайф приходить в моё отсутствие. Но Мамо приходило. Грёбаный перфекционизм кричал об этом. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевёрнута, тапки не параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало как постельное бельё обнюхивается и осматривается в поисках длинного волоса, помойка перетряхивается на предмет братской могилы несостоявшегося потомстваа, кружки - лупой миссис Марпл по ободку в поисках следов помады... От этих мыслей становилось физически дурно.

Нужно было действовать. В планах давно маячила установка сигнализации в квартиру. Поскольку на глаза чуткая зверюга не попадалась, можно было соврать, что ни сном ни рылом о дневных визитах...

Вечером приехал техник, установил, подключил, оформил. Очень понравилась сирена. Маленькая, безобидная на вид пищалка в замкнутом пространстве прихожей была удивительно хороша. Дикий свист сквозь барабанные перепонки пронизывал мозг, бил по глазам изнутри и пытался вывернуть наизнанку желудок. Прелесть!

Сюрприз удался. На следующий же день звонок из охранной фирмы - "У вас тревога сработала. Мы на месте. В квартире никого нет. Дверь открыта, следов взлома нет". Приехал, поблагодарил ребят за оперативное реагирование, по - Галустяновски пожимая плечами (а хто эта сдееелал?!(c)) поднял с пола ключи...

Вечером встретил знакомого. "А что, мама Юлькина всё-таки сделала операцию на колене? Молодец! Мне свою никак не убедить...". Он то и поведал как Мамо, чудесным образом излечившая артроз сшибая прохожих, кусты и дорожные знаки пронеслась мимо него в сторону лесопарковой зоны, обогоняя маршрутки и петляя. Собак со следа сбивала. Ушлая...

Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу. Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет. Ребенок затыкается, всю дорогу до дома молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и — басом — "РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ! "

Была у меня приятельница Олечка — умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 — начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко...

Сама история. Купила Оленька свою первую машину — хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность — отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают.

Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие — через пару недель

— А как же капот открывать? " — вопрошает Оленька. .

— А на хрена? — вопрошает дяденька.

— Так водички залить... — Оленька

— Ну... ПАССАТИЖИ купи — дяденька...

Оленька не решилась уточнить у дяденьки, что это за хрень такая — ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления.

Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики":

— Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ?

— Так в "Тыще мелочей" — отвечают

— А что это такое? — вопрошает Оленька

И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:

— Ну... инструмент такой.

— А он БОЛЬШОЙ?

И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит:

— Ну... примерно такой...

В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом (П)

О: — Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть?

П: — Да, пжалста...

О: — А вы мне их до машины донести поможете?!

П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) — Ну... помогу...

О: — А они в мою машину ВЛЕЗУТ???

П (уже в тихой истерике) — А какая у Вас машина?

О: — Опель...

П (тихо сползая по стенке) — Гы-гы-гы... .

Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они... разных видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!

...Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает...