Я несколько раз в неделю, по старой памяти, боксирую в нашем фитнес клубе иногда остаюсь на Тайский бокс, чтобы поработать коленями и локтями. Это фитнес клуб, поэтому на тренировках есть и любители профи. Работаем в полной защите.

Сегодня остался на Тайский поспарринговать. Работаем сменно, каждые 2 минуты меняем партнера.

Встал с новеньким, думал спокойно покидаю ручки и ножки в полсилы. Вышел расслабленным, позволил новичку выстрелить двоечку, померил силу.

Удары, легкие, но быстрые.

Попробовал подойти ближе, партнер не пускает держит дистанцию и отстреливает двоечку плюс внутренний лоу кик.

Вроде не больно, но темп мой сбивает, думаю, ладно не новичок это, начинаю работать интенсивнее, подключаю локти, а противник не пробивается, уклоняется, уходит, контратакует, но как-то очень легко это у него выходит, и внутренний левый лоу кик все ощутимее.

Уже злюсь, думаю сейчас на правый локоть поймаю, но звучит гонг, надо меняться, прошу партнера остаться.

На втором раунде, с первых секунд бросаюсь в ближний бой, уже хочу вырубить, но не тут было, он с легкостью уходит немного в сторону и я уже сижу на ринге, так и не поняв, что произошло.

Это фитнес клуб, поэтому тренер не разрешает мне продолжать, после отдыха, ставит на снаряды, а я с интересом смотрю, как работает новенький.

Он отработал еще 10 раундов с разными партнерами, работал легко, непринужденно если кто-то зарывался, как бы невзначай ронял соперника на ринг.

Самое интересное случилось в конце тренировки, Джон, наш тренер, позвал нас и говорит, ребята позвольте мне вам представить, будущую звезду британского К1 Меган Тэйлор, и мой спарринг партнер снимает шлем и я вижу, что нас 11 мужиков уделала молодая девушка.

Джон продолжил объяснять,что Меган после своей тренировки, заскочила в наш клуб, за своим парнем Аланом, он у нас преподаёт танцы и Джон попросил её легонько с нами поработать.

Наши эмоции не передать, мы молча помылись, переоделись и пошли по домам.

Вот такие есть леди в Британских селениях.

Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги!

Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.

В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.

И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.

И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.

— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…

Окончание фразы потонуло в плаче. Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла). Рассказала следующее.

Учитель: - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему "Воскресный день в семье". К доске вызвала первой Вику.

Жена: - Я тихо начинаю шифроваться

Учитель: - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям?

Жена: - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила...

Учитель (цитируя дочь) - Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер, и весь день до темна играет в танки...

Жена: - Закрываю глаза и думаю как стыдно.

Учитель: - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет...

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны):

- Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!

- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали хлебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

- Серега, она тебе %издит!!!! Она с %барем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

Приходилось сотрудничать с фирмой, ставившей эти (сотовой связи) вышки, наслушался историй про сопротивление бабко-общественности. В деревнях при проектировании и строительстве иногда приходилось не один раз звать батюшку освящать разные этапы строительства вышки, чтобы страсти не накалялись. Как рассказывали, на одной вышке, идя навстречу селянам, прикрутили сверху нейтрализующий вредные лучи православный крест.

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла…

Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2″.

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают суть да дело.

Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Hу тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

Воскресное утро. Сидим с женой пьем кофе. На кухню заходит заспанный сын (12 лет). Я спрашиваю:

- Поздно лег?

- Ага.

- А делал-то что так долго?

- Книжку читал.

- Интересная? Как называется?

В этот момент сын произносит название книги. Но он уже начал что-то жевать и по ходу поворачиваться к нам спиной, чтобы залезть в холодильник. И мы с женой слышим название:

- "Тайный секс Царя гороха".

Я и жена вместе:

- ЧЕГО!!??

На моей старой электронной книге осталась всякая всячина, в том числе и Андрей Белянин «Тайный сыск царя Гороха». Смеялись долго.

В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история - фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.

В 70-е читать далее

Начало первого ночи, стою на пустой улице, никого не трогаю, ловлю машЫнку.. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя". Я называю. Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту... В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации. Эксперт сообщает: "Сегодня крещенская ночь, девушки гадают на суженого, спрашивая его имя у случайного прохожего". Всю дорогу домой ржунимагу. Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий".