НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Новые приколы


:: Более 900 каверов и аранжировок для гитары с видео исполнения! От классики до рока и джаза (+ Ноты и Табы). Посмотреть...
Смешные истории

В детский сад на лифте

В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни. Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что читать далее

Смешные истории

Старушки-соседки

Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой. Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит.

Стали стучать в ворота - никого дома нет. Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:

- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?

Смешные истории

Наши в Токио

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже...

Смешные анекдоты

- Как ты поняла, что он тебе нравится?

- Смотрю на него... И нервировать хочется!

Смешные анекдоты

- Фима, ты обещал любить меня вечно!

- Роза, вечно не значит непрерывно!

Афоризмы и фразы

Есть люди, про которых хочется сказать: "Лёгок на помине." Но всё-таки чаще встречается: "Вспомни говно, вот и оно..."

Смешные анекдоты

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

Афоризмы и фразы

По сути, жизнь - она, как баба... Как выпьешь, вроде ничего.

Читать далее новые приколы

 

Лучшее за неделю

Переосмыслить свою жизнь

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону — течет горячая, в "красную" — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду все переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у нее какой-то баг.

​Внук

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия — достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик:

— Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

— Алло?

— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик.

— Как дела?

— Хорошо, — отвечает папа.

— А у тебя как?

— Тозе холосо!

— Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

— Не слышу. Лазидинили.

Читать далее лучший юмор за неделю

 

Лучшее за месяц

Смешные истории

Настоящая петербурженка!

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И читать далее

Смешные истории

Наши женщины мёртвого из могилы поднимут.

Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:

- Я не буду.

- Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.

- Я сказала не буду!

- Это ещё почему.

- Потому что... Не буду и всё.

- Ну, объясни причину-то.

- У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!

- Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.

Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.

Заходит с багровым лицом.

- Я взяла.

- Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.

Уходит.

Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.

Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))

Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.

Читать далее лучший юмор за месяц

 

Лучший юмор за все время

Смешные анекдоты

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Интернет приколы

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007):
- Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007):
- ээээ... Секрет!!! :P

Читать далее лучший юмор за все время

 

Наверх