Топ юмора за месяц

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга читать далее

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде. Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.

По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука читать далее

Когда я только приехал в Эмираты, то жил первое время в съемной комнате. Один. Потом позже после моего бессрочного отъезда, хозяйка сдала мою комнату, и мне, когда я, вдруг, вновь вернулся, на эту землю, откуда уезжал навсегда, пришлось некоторое время пожить в шеринге.

Проживая в шеринге, совместном проживании нескольких человек читать далее

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. Где-то 2002 год. И на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном.

Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать, эта штука настолько же тяжёлая, насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30.

И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик (он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида, очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним...". Вот тут-то мы кондёр и уронили...

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают суть да дело.

Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Hу тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.Я трогаюсь с места и прошу её:

- Пристегнитесь, пожалуйста.

Получаю ответ:

- Не надо, у меня удостоверение.

Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, это не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Значит захожу в на автостоянку. Солнышко, тепло. Смотрю, кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.

Пока иду, навстречу мне мужик выходит. Проходит мимо той машины, под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика читать далее

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:

- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!

- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!

Дед, недовольно:

- А я, собственно, к нему на приём и записан!

Врач, после некоторого замешательства:

- А я, собственно, невропатолог...

Бабуля, сидящая в сторонке:

- Вот, они и нашли друг друга...

15 лет назад. Я в аэропорту Франкфурта-на-Майне Германии. Для меня тогда прежде всего бывшей Западной Германии - ФРГ. Оплота реваншизма и милитаризма. Как меня учили в военном училище и военной академии. И с 1980 по 1985 я смотрел на эту территорию, служа в группе советских войск в Германии, исключительно через прорезь прицела.

Но в 2000 уже новое время. Мир, дружба, жевачка и т. д. Аэропорт большой. Заблудился. Не могу найти выход к самолету, вылетающему в родной Санкт-Петербург. Вернулся к пункту пропуска через границу. Радует, что могу вполне сносно объясняться на немецком. Спрашиваю у типичного блондинистого немца-пограничника:

- Откуда вылетает самолет на Санкт-Петербург?

Молчание и ответ:

- Я не знаю такого города Санкт-Петербург.

Первая мысль у меня - вот типичная западная фашистская сволочь. Но через несколько секунд его слова повергли меня в ступор:

- Я знаю только великий город Ленинград.

Вот такая реальная история.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...?

— Игоревна!

— Мария...?

— Александровна!

— Роман...?

— Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

Улыбается вся очередь.

С первой женой не срослось, хоть и красивая и весёлая, но пришлось разбежаться, а ведь как весело было порой, вспомнить приятно!

И вот значит года два брака. Своей квартиры нет. Живём с моими родителями. Квартира хоть и три комнаты, но тесновато для двух семей. Как говориться: "Две хозяйки на кухне читать далее

Обедали с женой в кафе. За столиком позади меня расположился маленький девичник. Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина читать далее

У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком. И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком). Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?..".

В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!". Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:

— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:

- Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия?

- Подаю сигнал тревоги.

- А дальше?

- Стою, обугливаюсь.

На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.

Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Рассказала тетя про двоюродного братца. Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью! ). Застегиваю куртку... Даю наставления:

— Да я знаю, мам..., со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон..., конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить...

Мамаша (не пуская):

— А если он тебя схватит?

Сынок:

— Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"

Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии.

В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе читать далее

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!