НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Русская медицина - лучшая в мире!

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

Полюбите жизнь!

Девочки, у кого проблемы с психикой? Стресс? Депрессия? Айда в Японию!!! До конца жизни больше не повторится. Гарантировано.

Когда то давно в Японии у меня был жуткий стресс. Настолько, что я стала весить 75 кг., могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня читать далее

Безвыходных ситуаций не бывает

Я ехала с юга и мне надо было заехать к другу... не сложилось как-то... кольцо забрать... Вышла в Харькове, дождь проливной. Ни зонта, ни капюшона. Дошла до калитки, думаю обогреют, приютят. Харьков посмотрю. А там маман... Ну и выставила меня за ворота, под дождь. Я мокрая, холодная, иду плачу...

Дальше самое интересное. Прихожу на вокзал, билетов нет и не будет. Что делать? Стою в очереди. Подходит мужчина - дядька, солидный такой. Мне тогда все после 45 стариками казались. "Вы не хотите в СВ проехать... за секс?". Ну куда мне деваться? А поезд через полчаса. "Хочу, конечно" - говорю.

Ну он мне дал билет, встречаемся в вагоне. Я думала, думала, что же мне делать. Подошла к плацкарту и говорю мужчине какому-то: "Вы не хотите плацкарт поменять на СВ" Он согласился. Ну я и поменяла. Потом все ехала и ждала, когда мне будут морду бить...

Это девочка!

Привел я как-то своего четырехлетнего сына в тренажерный зал. Надо сказать, что он у нас усыновленный из дома ребенка. Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем. А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только дяденьки? А почему нет девочек? Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная.

Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: "Папа! Тут девочка!". Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - ЭТО ДЕВОЧКА! Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают.

Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: "Она с бородой!". Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: "и с писей…".

Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.

​Экспедиция в Сибири

Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тетка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовем ее Зося. Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, млять, в избушке интересно, докопалась до охотника: "а это что? а это зачем?". А надо сказать таежные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член марала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет: "Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму?". К чести сибирского научного сообщества надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...

Кися!

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

Финита ля комедия

Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же. Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.

И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?

- Да, пожалуй, что все.

- Жаль. Такой хороший мальчик был.

- Да, мне и самому жаль.

- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?

- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?

- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.

Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.

Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:

- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?

- В смысле?

- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.

- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.

- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?

Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.

Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.

Финита ля комедия, а жаль…

Месть, она такая

Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

Семейка

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:

- С днём рождения!

Она не растерялась и отвечает:

- До свидания.

Добил разговор папа, крикнув с кухни:

- С Новым годом!

Забавный факт про "Катюши"

Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.

Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...

На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.

Если распорки не снимали, то вся эта х@ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох@ели и стреляют по ним сараями!

Я тебя не забуду!

Мне было 24 года. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке совершенно разбитая. Ко мне подошел он. Сел рядом, представился. Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор. Он так замечательно улыбался. Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме. Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду!

Солдатик-вуду

Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии.

Еще бы, во-первых - майор, а во-вторых - военный летчик.

От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а читать далее

Лайфхак

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

Уговорил

Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы. Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день: "Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...".

Бабушкин возраст

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа.

Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

— А вторую?

— Четыре.

— А третью?

Ломай стереотипы

Муж просит зашить ему носки, я за 4 года еще ни разу не согласилась. Говорю ему, мужчина, который носит запонки (по праздникам) не должен ходить в штопаных носках.

Он сокрушается: - Придется завести себе любовницу.

Я: - Правильно, ломай стереотипы, пусть любовница зашивает носки, а трахай жену.

Разводим мошенников правильно

Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся и -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой очваж важный предмет, как химия. А читать далее

Малыш

Мне как-то знакомый рассказал такую историю.

Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не читать далее

Старый тролль

О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

Бедный котэ

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом. Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.

 

 

Наверх