Топ юмора за месяц

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...

- Молодой человек, вы не читать далее

Итак, случилась это в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и тд., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - читать далее

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.

В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой.

Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.

На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:

- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.

- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.

- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.

Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.

- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.

Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, дождь.. грязь.. лужи кругом).

- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.

Звонит телефон.

- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?

- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.

Водитель выключает Армстронга:

- Алло!

- …

- Чо? Да ты офуел? Мы с тобой не так договаривались!

- …

- Да иди ты в пи%ду, бл@дь! Я тебе всё сказал, ты меня щас нае%ать хочешь?

Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперёд.

- Короче, ты там вопрос реши, бл@дь, потом звони. Зае%ал, бл@ь. Я работаю.

Кладёт телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:

- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?

- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё зае%ись...

Это случилось весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. читать далее

На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.

- Я переехал. Садиса мошна, - радостно проорал он мне в открытое окно, - Мосафимаске?

- Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!

- Эй! Эй!! Спокойнее! читать далее

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.

"Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?"

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

Недавно прочитал рассказ про 14 февраля и мужскую солидарность. У моего коллеги по работе был похожий случай, который заставил не просто поверить в эту самую солидарность, а возвести её в культ. Ну, а теперь по порядку.

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки.

Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит.

На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?

- Да!

- Удачи!

- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?

- Нет.

- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?

- Мост!

- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.

- Цезарь!

- Подходит! Не родила?

- Нет!

- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?

- Не знаю. Блин, да кто вы?

- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?

- Да. Девочка!

- Поздравляю!

- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?

- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».

- Миледи, леди Винтер!

- Подходит!

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.

Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?

Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.

Не поняла, отвечает.

Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена. Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер. И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.

Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.

На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

К пятому курсу, конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени, а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

И читать далее

Девушка работала из дома и параллельно смотрела по телевизору ролики на YouTube, как вдруг на экране появился запрос на подключение от неизвестного мобильного устройства.

- Сижу тут на днях, никого не трогаю, смотрю YouTube на телике, работаю в фоновом режиме. И тут мне телик пишет: Honor3 хочет к вам подключиться. Разрешить? — описала она ситуацию.

Сначала девушка отказывала в подключении, но сообщение повторялось снова и снова, не менее семи раз. В итоге она одобрила запрос.

- И дальше мой телик превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там! Только фотки детей, ремонта и унитазов, — рассказала героиня.

По её словам, она сумела составить портрет обладателя смартфона: «Мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на Skoda».

Девушка уверена, что владелец смартфона пребывал в панике, ведь думал, что наконец-то подключил устройство к телевизору, и не подозревал, что листал фотографии не на своём телевизоре, а на чужом. В итоге обладатель телефона отключился от её телевизора.

Но на этом попытки подключиться не закончились. Так как разрешение уже было получено, мужчина «нагло проникал в телевизор» снова и снова, уже без запроса. Девушке надоели трансляции с чужого телефона, и она решила действовать радикально.

- В конце концов я психанула, вошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в «ПАША, ЭТО НЕ ТВОЙ ТЕЛИК!»

После этого попытки получить доступ к телевизору прекратились.

Занавес.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку. Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней читать далее

Уехала в командировку на несколько дней. Мужа попросила с утра отвезти дочку в детский сад.

Далее со слов воспитательницы.

Детей в садик приводят до 8:30. На часах 10:30, открывается дверь, дочка забегает вся в слезах, шапка набекрень, из носа текут ручьём сопли. За ней залетает разъярённый отец. Волосы взъерошены, в глазах полное безумие.

Срываясь на нервный крик, начинает орать:

— Ну что?! Это твой садик?! В нашем районе это последний!

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:

— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

В 2006 году Уилл Боуэн предложил простую идею - надеть фиолетовый браслет в знак того, чтобы прожить 21 день без жалоб, нытья, сплетен и высказывания недовольства. Если в течение этого времени человек всё же произносит или думает о чём-то негативном - он переодевает браслет на другую руку и начинает новый отсчёт, пока не проносит браслет на одной руке 21 день. Жизни людей меняются до неузнаваемости .

Пapy лeт нaзaд нaчaл плавать пocлe дoлгoгo пepepывa, cвязaннoгo c пpoживaниeм в бeзбacceйнoй мecтнocти. Нo вoт жизнь нaлaдилacь, нeдaлeкo пoявилиcь Двopцы cпopтa, oфopмил cпpaвкy в пoликлиникe и пoшёл. Bcё кaк пoлaгaeтcя, oчки, тaпки c шaпкoй peзинoвыe, пoлoтeнцe, мылo выcшeгo copтa.

Нoвo, нeзнaкoмo, кaк в пepвый paз. Сoлиднoe зaвeдeниe, двecти pyблeй ceaнc. Нo нaдo, гoвopят пoмoгaeт cмыть ycтaлocть oт coциyмa и дyмы o бecкoнeчнocти вceлeннoй. Рaздeлcя, пpинял дyш, зaxoжy.

Кpacoтa! Шиpь, мoщь, paзмax, дopoжки пo пятьдecят мeтpoв, aж дecять штyк. Сoлнeчныe зaйчики бьютcя o тoниpoвaнныe cтёклa дepзкиx китaйcкиx oчкoв для плaвaния, шaпoчкa эффeктнo пoдчёpкивaeт мyжecтвeннyю фopмy чepeпa. У тётeньки-тpeнepa aж cвиcтoк изo pтa выпaл. Нo в чём жe интpигa, cпpocитe вы?

А интpигa в тoм, чтo плaвки я в дyшe зaбыл.

Пoмнитe cвoй caмый эпичный, жёcткий нeyдoбняк? Кoгдa пyкнyл нa пepвoм cвидaнии, нaпpимep, или тянeшь pyкy пoздopoвaтьcя, a чeлoвeк тeбя нe зaмeчaeт и пpoxoдит мимo. Boт из тoй жe oпepы, тoлькo oщyщeния нa пopядoк ocтpee. Хoтeлocь cбeжaть и нaвceгдa зaбыть чтo тaкoe плaвaниe. Тaкaя иcтopия.

А плaвки я тoгдa нaдeл и вepнyлcя, ecли чтo. Ибo нex@й, yплoчeнo.

Да что вы знаете о кутеже и приключениях? Вас научит двоюродный дядя Льва Николаевича Толстого, Фёдор Иванович Толстой:

— Вписаться в кругосветку с капитаном Крузенштерном по документам своего двоюродного брата-тёзки.

— Приклеить сургучом бороду пьяного священника к палубе корабля, для верности запечатав казенной печатью. Уверить его, что печать с гербом ломать нельзя. Наблюдать.

— Купить орангутанга на островах в тихом океане. Показать, как весело заливать чернилами листы бумаги. Запустить обезьяну в капитанскую каюту. Ждать.

— Продолжать бесить всех и вся.

— Быть изгнанным с корабля на Камчатке вместе со своим орангутангом.

— Вернуться чуть ли не пешком до Петербурга с татухами на всём теле, став первым татуированным графом в стране, а возможно и в мире (но это не точно).

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

- Как ваша фамилия?

- Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...