Топ юмора за месяц

История не смешная ....если что , пропустите .

Один мужчина попал в аварию, а потом — в больницу его увезли, в ближайшее село, это было далеко от города. И он позвонил бывшей жене. С которой отношения были ужасными: он судился с ней из-за ребенка, не давал деньги специально, чтобы заставить читать далее

На днях услышал запись передачи на популярной Израильской радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба читать далее

Тут уже много историй было о том, как люди разными способами отбояриваются от навязчивой телефонной рекламы. Кто-то ставит звонящему музыку, кто-то сам предлагает тому некие услуги, типа гербалайфа, кто-то начинает мяукать или рычать в трубку. Расскажу свою историю. Нет, я не выдумал нового остроумного способа разозлить очередного рекламщика, я сам был одним из них. Если в середине 2000-х вы слышали в трубке что-то типа "Николай Николаевич, это компания Гута-страхование и у меня для вас уникальное предложение", то это был я или кто-то из моих коллег. На эту работу я пошёл сразу после школы, не сумев поступить в институт. Однажды я позвонил кому-то из клиентов из списка обзвона, и в ответ услышал просьбу подождать. Судя по всему, позвонил я университетскому преподавателю перед лекцией. Положив трубку на кафедру, он начал эту самую лекцию. Насколько я помню, он обозревал литературу средних веков. Рассказывал что-то о героическом Роланде, о Кухулине и его дяде Конхобаре, о славном Сиде, о менестрелях и жонглёрах... Всё это было до того интересно, что я, забыв о времени, наплевав на план обзвона, согласно которому мне надо было окучить шестьдесят клиентов в сутки, слушал его запинающуюся монотонную речь. Окончив лекцию, он глянул на экран телефона и, видимо, с удивлением обнаружив, что вызов не отбит, взял трубку.
- Ну что, молодой человек, интересно вам было? Вот и мне ваши предложения...
- Нет, мне очень было интересно! - ответил я. Следом за тем у нас состоялся интересный диалог о литературе древних веков, в ходе которого я с увлечением расспрашивал его обо всяких рыцарях, менестрелях, альбах, сервентах... Звонил я ему в феврале, а летом того же года подал документы на филологический факультет МГУ. Окончив его в 2011-м, пошёл по научной линии, и вот уже 7 лет преподаю литературу Средних веков и Возрождения в одном из столичных вузов и, несмотря на небольшую зарплату, безумно увлечён своей работой.

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т. п.)?

Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:
Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…
И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…
Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила "яйца Фаберже", и владеешь теперь несметным сокровищем…
И ещё хуже, если ты сама начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и "яйца" станут приносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их немного привести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу…
И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной горшок, и с пристрастием допрашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, станет таким же ценным, как яйца Фаберже…
Короче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!

Без комментариев… или - браво, мама!

Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля читать далее

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.

Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы. Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и читать далее

Ехала на выходных с друзьями с дачи, на машине, багажник под завязку забили, вследствие чего пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках...
На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил...
Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.
А теперь представьте себе ситуацию...
из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой и две девушки, одна с ломом в руках, другая с бензопилой...
Те, увидев такой арсенал, отчего-то притухли, запрыгнули в машину и по газам...
Понты-понтами, а против лома, как говорится, нет приёма...

Моя подруга врач-аллерголог. Очень чистоплотная, брезгливая. Носит с собой антибактериальный спрей. Недавно возвращалась поздно ночью домой, во дворах пристал мужчина с ножом, ограбить хотел. Так она от страха в него пшикнула этим спреем. Прямо в глаза. Тот на корячках, а она бежать.
Самый эпик был на следующий день, когда этот же мужчина пришёл к ней на приём, окулист направил.

Несколько раз давал деньги нищему , который рылся возле мусорных баков возле дома .И тут такое дело - встретил на вокзале будущих тестя с тёщей ( это было наше 1-е знакомство ) и повёз их домой. Приехали к дому , идём к подъезду . И тут из мусорного бака вылезает этот дедушка и улыбаясь во весь беззубый рот , размахивая руками , кричит мне : " Привет , сынок ! " .

Завтракаем.

Настенька (4 года):
- Папа, а не мог бы ты одолжить маме детских семечек? Или подарить? А то она ПРОСТО ТАК ХОДИТ, а могла бы мне лялечку родить.
(Папа поперхнулся завтраком), а она продолжает:
- Я подумала и решила, хватит двух семечек. Мне - сестричку, ну, а Мишке(брат старший) кто получится…
(Папа начинает усиленно сморкаться, пытаясь не заржать), а она дальше жжет:
- У нашей мамы хорошо все растет… и рассада на окне, и кошки, и собаки, и дети…

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Пятница вечер, завтра законный выходной. Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
— Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня! ! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте все, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
— Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить.

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

Лежал я как-то прошлом году на буржуйском пляже, на шезлонге, загорал. В темных очках, чтоб солнышко не било в глаза, кемарил.

Слышу, приближаются голоса - женский и мужской, останавливаются рядом, начинается характерная возня с соседними шезлонгами, перекидывания фразами, типа "Давай, вот так подвинь, ближе, ближе…аааап...вооот хорошо".

На эти звуки родной речи, приоткрываю один глаз, вижу, мужчина и женщина средних лет, располагаются в полуметре от меня.
Ранее утро, на пляже тишина. Людей много, но все, как и я, релаксуют. Когда возня прекратилась, наступила минута молчания, потом тихие голоса заговорились и стали говорить в полтона, но в утренней тишине и под штиль, как будто мне в ухо шептали...

Женщина встала и по просьбе мужчины стала натирать его каким-то кремом и, стоя прям рядом со мной, понятно было, что продолжила уже начавшийся у них разговор:
- Ну так вот, я и говорю… Эта дура Ленка везде ходит такая рассказывает, какой у ней муж хороший и как он ее любит, а мы смеемся над ней ведь он с Танькой, моей коллегой, спит уже два года и даже ко мне один раз подкатывал, придурок. Кобель тот еще...
А Эля, моя подружка, вообще, когда про измены говорим так возмущается, я бы мужа так-сяк, а сама то гуляет с армянином и вообще, мы знаем, что она еще та "доступная женщина"… хихихихи…
Отсмеялась и продолжает трещать:
- Так смешно так смешно… ой не могу умора. Сами …эээх… сидим болтаем, строят из себя, а сами пиструшки за пять копеек пучёк. Как будто я не знаю, дать кому-то для них, как стакан воды выпить.
У меня подруга Светик, ооо... еще какой Светик, она мужу изменяла даже пока он в центр за продуктами ездил… а так рассказывает про свою семью…
ой мамочки…

Мерзкий трёп, короче мне над ухом, и тут подает голос мужчина:
- Ну а чё? Тебе какая разница? Вот ты тоже со мной тут веселишься, пока твой муж на вахте вкалывает…
Секунда тишины (Вот это поворот! - думаю)
- Дурак! У нас с тобой другое, и мы в чужой стране вообще. Нас тут никто не знает! И вообще я купаться хочу…
И, судя по всему, обиженная, почапала к воде…
Так что, граждане, вон оно что, оказывается... бывают измены, а бывает другое...

Делай добро и бросай его в воду

Короче история была. Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял. Нашел контакт жена и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу. Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.

Купил вчера в "польском" магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся...
Посидел "чуть-чуть" в инете, думаю - приготовлю чего-нибудь пожевать. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они…
Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра, помидоров порезал, специи и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел ПИЦЦЫ вкуснее...

Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго на неё смотрели, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот дракон их так достанет. 40 минут соединяли ему все лапки и хвостики, а то не красиво же будет!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки,
для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав,
снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам,
разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС