Топ юмора за месяц

За 13 тысяч долларов англичанин Брендон Гримшоу купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Ему было под сорок, он бросил работу газетного редактора и начал новую жизнь.

К этому времени на остров вот уже 50 лет не ступала нога человека. Как и полагается настоящему робинзону, Брендон нашел себе компаньона из числа аборигенов. Его Пятницу звали Рене Лафортен. Вместе с Рене Брендон начал обустраивать свой новый дом. В то время как Рене приезжал на остров лишь периодически, Брендон жил на нем десятилетиями, никуда не уезжая. В одиночку.

За 39 лет Гримшоу и Лафортен посадили своими руками 16 тысяч деревьев и выстроили почти 5 километров тропинок. В 2007 году Рене Лафортен скончался, и Брендон остался на острове совсем один.

Ему был 81 год. Он привлек на остров 2000 новых видов птиц и завел больше сотни гигантских черепах, которые в остальном мире (включая Сейшелы) уже были на грани вымирания.

Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай.

Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но робинзон отказался. «Не хочу, чтобы у богачей остров стал излюбленным местом для проведения каникул. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый».

И добился того, что в 2008 году остров действительно объявили национальным парком.

Брендон умер в июле 2012 года.Человек!!!

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А читать далее

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.

Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался.

И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.

Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен.

НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:

— в действиях обвиняемых нет состава преступления;

— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;

— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня читать далее

ХКогда купили дачу и весной заехали туда на всё лето радости нашей не было предела.

Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек.

Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы, и ползал в траве читать далее

Вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.

Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.

– Не работает? – спрашивает его продавец.

– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.

– А в чем тогда дело?

Покупатель вздохнул и ответил:

– Не радует.

Вот так было и у неё читать далее

К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.

Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения.

Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.

Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск.

Я как-то у него спросила: – А не расточительно ли это для него, как для работодателя?

Он усмехнулся и сказал: – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течение рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90 Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36 вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали)))

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в читать далее

Еду нынче на работу. Тут троллейбус останавливается — впереди провода чинят. Водитель сходил к ремонтникам, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошел, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось.

Ждем.

А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает:

— Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил?

— Там два озера. Сколько букв? — осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью “Зеленхоз”.

— Пять. Вторая “л”.

— Тогда Ялпух.

— Точно! Спасибо. О, кстати, аминокислота, отвечающая за синтез гемоглобина. На “и” начинается.

— Изолейцин, — уверенно говорит стоящая рядом юная красотка.

— Подходит. А девятый президент США?

— Девятый, говорите? — задумывается дедок в очках. — Да, вроде бы, Гаррисон. Влезает Гаррисон?

— Влезает. Спасибо. Так, дальше. Яркая звезда в созвездии Весов. Третья буква “ф”.

— Киффа, — робко сообщает сидящий впереди школьник лет 10-ти.

— Молодец парень, подходит. А река в Монголии?.. Странно, там же пустыня, какие там могут быть реки?

— Ой, ну вы, мужчина, скажете! Полно там рек. Селенга, например, — говорит толстая тетка с золотыми серьгами до плеч.

— Не, не влезает ваша Селенга.

— Ну, Орхон. Скажете тоже, рек в Монголии нету.

— Ага, Орхон, точно. Счас, уже немного осталось. Мадагаскарский хищник. На “ф”. Коротенький такой, пять букв.

— Фосса, — влезаю я. Буквально на днях читала, что на Мадагаскаре страшнее этой самой фоссы и зверя-то нет.

— Ну всё, два последних слова. Религиозно-философское учение в древней Индии. В середине “й”.

— Джайнизм, что ж еще, — говорит пристроившийся со своими коробками на задней площадке попахивающий бомж.

— Так, джайнизм, подходит. Все, последнее. Чемпион Олимпийских игр в Риме и Мехико в ходьбе на 20 километров. Много букв. Первая “г”.

— Голубничий. Владимир Голубничий, — уверенно сообщает водитель, скрывается в своей кабине, и троллейбус трогается.

Вот так. Вместе мы — сила.

PS. А я еще и про магнитную индукцию знаю! И про животный мир Австралии!

Судили мальчика-гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони произнес самую короткую и, возможно, самую эффектную речь в своей адвокатской карьере. Он начал так:

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные заседатели.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные с сильным раздражением.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил свою «речь» адвокат.

Мальчик был оправдан.

"... - Почему такая красивая?

Мужчина задавший мне этот вопрос на углу Пушкинской, был в десять утра еще слегка пьян и уже слегка грязен. На нем был плащ цвета пожухлого бытия и черная вязаная шапка. При встрече со мной, он трагично стянул шапку с головы и засунул в карман бытия. Отчего-то я подумала в этот момент, что трудно быть богом.

- Потому, что несчастная, разумеется. - срезала я утреннего мужика.

Мужик остановился совсем. И глядя в не спавшие ночь глаза, срезал меня.

- Я всю жизнь наблюдаю закольцованность этой причинно-следственной связи. Освободись. - сказал мне мужик, снявший передо мной шляпу.

- Как? - застыла я в понимании, что передо мной Мастер!..

- Пошли всех нах@й.

Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.

И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:

- А кто это?

- А это бабник из пятой квартиры.

- Правда?!

- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!

- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.

Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!

– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и читать далее

В городе Ленинграде с незапамятных времён в библиотеке им. Салтыкова Щедрина работала старушка по фамилии, как все считали, Люксембург. Мало ли евреек работает в библиотеках. Так все считали. Но тут в отделе кадров озаботились чистотой своих рядов и запросили, а есть ли у этой их работницы родственники за границей. Есть, ответила старушка: королева Англии и королева Нидерландов. И я не Люксембург, добавила старушка - я герцогиня Люксембургская.

Стали разбираться, а как в чистые ряды советских библиотекарей попала эта безобразная персона. Оказалось, что есть записка Ленина с просьбой устроить эту женщину на эту должность.

Когда в 1994, с легкой руки Язова, западная группа войск была расформирована, мои родители, в отличие от своих сослуживцев, направились не в восточном, но в западном направлении, мы с папой и мамой в конце концов очутились в городе Гамбург. Я не знаю как они это сделали, но факт остаётся фактом. читать далее

Рядом с домом маленький уютный продуктовый магазинчик. Часто после работы туда захожу, сам работаю в продажах, офисный червь. Продавщицы давно знают в лицо.

По выходным иногда подрабатываю на монтажах окон ПВХ. И обычно, после тяжелого монтажа захожу за парой пива, а иногда и покрепче. Так продолжается уже года четыре.

Вчера, как раз, был приличный монтаж и по традиции зашел за пенным. В кассе был напряг со сдачей и решили, что буду им должен.

Вечером приезжают гости, я иду в этот самый магазин. Расплачиваюсь на кассе и кассирша говорит "с вас столько-то денег и еще можете за брата алкаша рассчитаться". Уточнил, что за брат.

Оказывается нас два близнеца, один весь такой "жентельмен" в пиджаке за фруктами и йогуртами приходит, второй ханыга, вечно корявый, которому только бухло нужно.

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.

Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:

- Не хочешь бабушку поздравить?

- Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу).

Тут его одноклассник говорит:

- А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

Пошел за сигаретами ночью. По возвращении наблюдал бой молодежи сверху с молодежью снизу меня - обе группы с гостями, свалка серьезная.

Стараясь не мешать культурному времяпровождению, пытаюсь просочиться в подъезд.

Внезапно драка прекращается, обе группы выстраиваются в две шеренги от входа и чинно со мной здороваются. Захожу в подъезд под звуки вновь начавшейся драки.

Мне было 4 года, мы с мамой отправились в магазин. На улице громко спорили о чём то два алкаша, ничто не предвещало беды, но вдруг я спросил: "Мама, а что такое пи@орас?"

Она растерялась и ляпнула: "Это зверь с длинными ушами".

С тех пор прошло много лет, но мама до сих пор вспоминает, как в тот день она оттаскивала меня от игрушечного зайца в детском отделе, а я при этом вопила на весь магазин: "Купи пи@ораса!! Хочу пи@ораса!!"