||| Сложности и тревоги в жизни? Пора все изменить ;) ! Посмотреть рекомендации...

НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Валера-кинолог

Был у меня приятель, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.

Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому, в свободное от службы время, стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка читать далее

Мoй мyж - замeчательный человек

Мoй мyж - замeчательный человек, но как вce замечатeльные люди имеeт ряд пpичуд.

Например, никoгда не поeдет на маpшрутке, если до мeста назначeния xодит общеcтвeнный транспoрт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасy. В будний день варёную, в выходные пoлукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченoй. B общeм, cовсем не романтик.

В один из хмурыx январcких днeй на кyхoнном пoдоконнике появились два цвeточных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулиcь к свету, паxло вeсной. Надo сказать, что заметили мы с дoчкой это великолепие не сразу, а когда роcтки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюxивали горшки, хотели съесть весну нeзамедлительно. Но мы же люди разyмные, решили подождать, пока мужа нe бyдет дома и лук станет больше, xoть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать пpаздник живoта из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы рeшили идти на тёмное делo. Вcё складывалоcь удачно - мyж на работe, лук подрос. Дочка быcтрo соoрудила cалатик: помидоры, огyрчик, перчик и лyчок, добавили чеcнок, пoлили маcлoм и cъели.

На следующий день мyж заметил следы преступления. Oн воскликнул:

– Где мои растения?

– Не рyгайcя, но мы съели лук.

Его глаза окрyглилиcь, лицо приoбрело выpажение крайнeгo изумления.

– Дорогая, вы cъели не лук! Bы cожрали свои цветы, котoрые я с любoвью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хoтeл сделать cюрприз! Поздней осенью выкoпал на даче луковицы нарциссов, потом делал им иcкусственную зимy, затем веcнy. Вcё по книге. Точнo расcчитал время. Кто из нас не романтик?!

Чтo тут можно возразить. Да, yж. Eсли женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – кoлбаса.

Два страшенных кобеля

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать.

И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого, кобели на прогулке пришли к нему с видом «yмрeм, но не признаемся». И запросились домой.

У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный.

Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили.

Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.

Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать — так и осталось неизвестным…

Потеряшки

Вчера иду утром на остановку, туман, мороз, бррр. Тут около меня пробегает девушка, видимо спешит куда-то. Обгоняет она меня, пробегает немного, и тут у неё из сумки выскакивает какая-то коробочка, хз, может с косметикой или еще с чем. Ну я коробочку подобрал и стал бегом догонять девушку, чтоб отдать её вещь.

Девушка прыткой оказалась, еле догнал её у самой остановки. Отдышался немного, говорю:

— Девушка, вы что-то потеряли - и отдаю ей коробочку.

Она обрадовалась, поблагодарила. Тут к нам подходит какой-то парень и обращается ко мне:

— Блин, чувак, ну ты затопил, думал не догоню тебя. На, держи, у тебя бумажник из сумки выпал.

Поблагодарили мы друг друга, посмеялись и собрались расходиться, как тут к парню подходит злющий дед и говорит ему:

--Ты совсем оглох чтоли, на всю улицу тебе кричу, ты не оборачиваешься. Держи, выскочило у тебя из кармана, когда около меня пробегал. - и протягивает парню его наушники.

Постояли мы, посмотрели, вроде дед ниче не потерял и пошли по своим делам.

​Лайфхак с чесноком

Вы чистили когда-нибудь ведро, или даже два, или, не дай Бог, более трех вёдер чеснока? Удовольствие мало приятное, даже если нужно почистить головку, особенно, когда чеснок уже не первой свежести.

В детстве каждое лето в процессе заготовки адыгейской (чесночной) соли и сухой (абхазской) аджики это была настоящая каторга — мало того, что шкурка не хотела отчищаться, так и на втором килограмме пальцы пекли огнём, да и головки редко попадались размером с кулак.

Так было до того момента, пока к нам во двор не зашла бабушка Вера и, хмыкнув, посоветовала залить зубчики чеснока водой. На пару часов, а лучше на ночь. Какое же это было блаженство, после тех мук — берёшь в руки зубчик, а он сам выскакивает из кожуры, как будто только с грядки.

Технически по прошествии лет могу сказать, что в зависимости от возраста головки достаточно от 15 минут до 3х часов.

Кто знал — простите за потраченное время, кому помог — не благодарите.

А как в тундре с туалетом?

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания"удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально читать далее

​Молдавские шашки

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.

И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.

― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.

― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― останавливает его тренер, ― Сам буду играть. У меня как раз пятьдесят рублей только и осталось. Так что, деньги не помешают.

Пока стояли в очереди на игру, тренер представил хитрый план:

― Я ему первую партию отдам, чтобы не спугнуть, а потом будем потрошить.

Началась игра. Действуя согласно задуманному, тренер изображал отчаянную работу мыслей, а проигрыш сопроводил охами и вздохами. Протянул было сопернику вторую двадцатипятирублёвую, но поп неожиданно отвёл руку с деньгами. Из под его густой бороды проступила довольная улыбка:

― А я в постный день, ― вкрадчиво сообщил священнослужитель, ― с гроссмейстерами более одного раза не играю. Будет с меня и одной победы, а то впаду, прости господи, в гордыню, а это такой тяжкий грех!

Жил был парнишка

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато.

И как-то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир".

Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку.

В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

«Угрюмый»

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.

Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.

В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.

Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:

- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.

Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

​Я взрослая девушка

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.

(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)

Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось. А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.

Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.

И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпилепсический припадок даже у несклонных к этому делу людей.

Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом пофиг, но посматривали, не без этого)...

Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да!!.... выдвинулись колёса...

Как-то в метро

Ехали мы как-то в метро, справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала, с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. читать далее

Что купить Никите ?

Была сегодня в гостях у подруги. А у той - сын, десяти лет.

Ну, я, как водится, по дороге зашла в магазин, чтоб не с пустыми руками-то в гости идти, звоню оттуда подруге, спрашиваю: что Никите купить? А то знаете, небось, какие нынче родители выросли из поколения восьмидесятых: сами-то они читать далее

Экологический активизм

Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.

В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.

Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:

Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.

Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.

После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.

Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.

Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".

Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.

Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети...

Ночная смена в реанимации

Реальная история. Ночная смена в реанимации. Израиль. Поступает пожилой джентельмен. На смене 2 медбрата, оба бывшие классические музыканты (это часто бывает, программа переквалификации). Пока занимаются пациентом, ведут спор, кто был пятым членом Могучей Кучки. Вспомнили Кюи, Мусоргсокого, Бородина, Римского Корсакова....

Пациент тем временем, начинает подавать признаки респираторного дистресса, обычной кислородной маски явно не хватает, он сильно беспокоен. Решают позвать анестезиолога , чтобы решить об интубации.

Приходит анестезиолог, маску снимают, и тут пациент злобно говорит: "Балакириев, понимаете? Балакирев!" После чего, успокаивается, показатели кислорода восстанавливаются.

Петька решил жениться

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что читать далее

Какие послушные у тебя дочки

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:

- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.

Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:

- Какие послушные у тебя дочки.

- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

Дистанционка

Дочь, как и все дети, некоторое время назад, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего, тогда порадовал учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, приготовить обед, убраться в комнате и прислать видеоотчёт.

Бзик мужа

O том, чтo мой cyпруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, читать далее

Что вы с ним сделали?

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.

Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это я, К-контрагент.

К:- Приветствую, слушай просьба есть одна к тебе. читать далее

З- забота

Немного простудилась - лежу на диване с температурой. Младшая дочка что-то ворочает на кухне. Через некоторое время появляется передо мной со стаканом сока и бутербродиком.

Говорит:

- Вот тебе мамуля попить и пирожное с вареньем и кремом.

Растроганная выпиваю сок и нахваливая в два укуса отправляю в рот булочку, только проглотив понимаю что вкус у «пироженки» какой-то странноватый, да и крема у нас в холодильнике не было, только варенье.

Спрашиваю мелкую:

- Солнышко, а каким кремом ты бутербродик намазала?

Отвечает:

- Твоим любимым - «Бархатные ручки»…

 

 

Наверх