НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый читать далее

Самая лучшая мама

Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена.

Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая.

Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Прости меня, Мурр

не смешная история...

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть, то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на читать далее

Умиление

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.

А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.

И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пи%дит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.

- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Классный метод

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.

Предложение

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают.

Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

Век аристократии подошел к концу

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту.

И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидив картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...


К- культура

Есть у меня подруга, которая материться как сапожник. Интеллигентно выглядит, стильно одевается, занимает руководящую должность. Но чуть что случись, она всё резюмирует словом "3.14издец!" И, кажется, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей далеко не милой привычки, так что моё предложение заменить "3.14издец" на что-то более приятное уху, например на слово "абсурд", она восприняла с благодарностью. И вы знаете, совсем другое дело!

Так что теперь, когда вы услышите где - нибудь "это, бл@ть, @банный абсурд!" не удивляйтесь, это моя подруга стремится к культурности.

Нарушаем?

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов. Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.

Д: Нарушаем?

В: Что нарушаем? Где?

Д: А вы что, знак не видели что ли?

В: Какой еще знак?

Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!

В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.

Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

Волосатый человек

Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!

Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:

- Вы до зоопарка едете?!

Вот тут реально ржала вся маршрутка.

И всё из-за какого-то придурка

Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое - так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с читать далее

Лучше не уточнять

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…

Кис кис кис

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.

Здесь и сейчас

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»
(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как читать далее

Отделочные работы

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу.

Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...


​В парикмахерской

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:

— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.

Кот-попрошайка

Появился тут у нас перед супермаркетом кот-попрошайка. Бродячие кошки в наших краях и так большая редкость, а у этого еще и внешний вид в глаза бросается - громадный, черный, ни дать ни взять кот Бегемот, и взгляд до того укоризненно-голодный, что даже мороженое в горле застревает. Ну и поступила я как любая нормальная женщина - прикупила этому котейке баночку кошачьего паштета и, упиваясь собственным благородством, перед голодным бедняжкой все вывалила.

Кот еду нюхнул и даже лизнул. После чего презрительно от нее отвернулся, а затем, для более внятной демонстрации своего отвращения, попытался ее зарыть в асфальт. Чуть позже я увидела, как некая старушка кидает с балкона 2 этажа этому коту кусочки пастрамы, хамона и прочего дорогостоящего мяса, а кот неторопливо, с достоинством все это кушает. Поняв, что кот от голода не страдает и поддерживать его дорогостоящие вкусы мне, к сожалению, не по средствам, я спокойно ушла домой.

А вот сегодня на доске обьявлений все того же супермаркета появился просто-таки душераздирающий крик души - фото этого самого кота крупным планом, как на постере Wanted, с текстом:

"Граждане, не давайте, пожалуйста, этому коту никакой еды! Не кормите и не угощайте вкуснятинкой! Он - домашнее животное, у него есть имя (Снуффи), дом и любящая семья! Мы покупаем ему самую лучшую кошачью еду и даже приобрели для него подружку-кошечку, чтобы ему дома не скучно было. Но он все равно предпочитает жить на улице перед супермаркетом и домой является все реже и реже. Два раза в день мы приходим и проверяем, все ли с ним в порядке. От нашей еды он отказывается - перекормлен прохожими. Он все больше дичает - приходя изредка домой, едва на нас смотрит, и с кошечкой своей все равнодушнее обращается (вот негодяй, а? Еще и изменяет ей, поди, с уличными кошками). Если его на улице не кормить - он, возможно, вернется домой."

Потрясенная обЪявлением, выхожу наружу - котяра сидит на своем месте и вполне профессионально гипнотизирует меня своими янтарно-"голодными" глазищами. По ходу, у нас тут завелся кошачий цыган...

Д-дебилизм

Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.

И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте. Со всеми документами. Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой.

Дед шутник

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Новый эффективный метод лечения депрессии

В общем, довелось мне впасть в депрессию. Слегка за 40, неудавшиеся браки, проблемы на работе, пробки, отсутствие романтизма и прочие жизненные передряги. Короче, ничего особенного, как у всех. Самое время подумать о смысле жизни и стать духовно чище.

В общем, стал я грустить, размышляя о бренности бытия, но вдруг в квартире неизвестно откуда завелись БЛОХИ. Да, именно те, которые живут обычно на собаках и котах, только в квартире, в центре Москвы и мирное время, правда, перед выборами...

Если вкратце, то кусаются блохи так, что ни о какой депрессии не может быть и речи. В момент укуса будто иголку втыкают, а затем место укуса безумно чешется. Перепробовал уже кучу дихлофосов и рапторов, но пока что борьба идет с переменным успехом. Генеральная уборка моющим пылесосом блох только разозлила.

Уже перестирал всю одежду... Сам побрился наголо. Целиком. На всякий случай. Все равно кусают... И зудит ацки... Дверь в квартиру из тамбура тоже обработал. Откуда берутся - науке неизвестно...

Но есть и положительный эффект - собираюсь зарегистрировать новый эффективный метод лечения депрессии. Если удастся - открою блохолечебницу. Во всяком случае, лично мне реально помогло!

 

 

Наверх