НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Топ юмора за месяц

По оценке | По комментариям | По просмотрам

​Отцам посвящается…

Жизненно...


Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.

И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.

Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное читать далее

​Как французы крутили яйца

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат читать далее

Прыгала я

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: "Добрый день, Николай? Ваша жена сейчас в 26 больнице, вы можете приехать?".

Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю сидит в гипсе, спрашиваю:

- Что произошло.

Она, опустив глаза, тихонько так протянула:

- Я прыгала.

- Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит? - спрашиваю я.

- Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава...

Как Вы меня узнаете?

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне надета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»В разговоре наступает длинная пауза.«…Коса – это прическа такая!»

Крадем правильно

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.

Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать-то и ушёл из магазина с телевизором. Мужика так и не нашли.

Цените наших

Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся.

Рассказывает: "Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться...

Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и ... не напоили до уср"чки."

Вот такие вот дела. Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1,5 копейки за бланк. Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.

Наши люди

Первый раз вылетел с трассы. Легкий, но продолжительный снег, вроде бы плавный поворот, занос. Как положено выкручиваю руль в сторону заноса, он прекращается, но тут же начинается в другую, кручу руль обратно, еще занос, качели и... и сугроб на противоположной обочине. Повезло.

Но пост не об этом. А о том, сколько же людей остановились помогать! Практически каждая из проезжавших машин. При том, что машина лишь немного съехала с дороги, а супруга с кошкой сидели в ней и не были видны. Кто-то по своей инициативе съездил к ближайшему трактору. Женщина-таксист подарила трос взамен порвавшегося. Несколько джиперов пытались вытащить своими машинами. Наконец апофеозом стал проезжавший мимо эвакуатор, которой остановился, таки вытащил машину с обочины, и не взял за это денег!!

Поэтому вранье, что люди у нас злые и эгоистичные. Да, если в толпе человек падает в обморок, то большинство мнутся и тормозят - потому что не знают, что надо делать, и не будет ли их вызов скорой повторным или ложным. Но люди у нас реально готовы помогать. Для нас с супругой это самое большое впечатление от поездки, куда большее, чем сама авария...

Баткенский аэропорт

(Взгляд со стороны, н-ое количество лет назад. Предупреждаю, никого этим рассказом обидеть или оскорбить не хочу. Все герои настоящие и в жизни очень добрые.)

Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов – маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке читать далее

Филологи

Препод по матану про филологов:

-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Икея

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.

В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей читать далее

Страх

Стали с девушкой вместе жить. Я всегда знал, что она девушка необычная, и вообще, ей палец в рот не клади, всегда найдет, что ответить, в случае чего. Вчера увидел, как она мясо отбивает.... кулаком. Ребята, мне страшно!

"Очень хочу лето!!!"

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"

Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:

"Я тоже!!!"

"И я!!!"

" 1"

" 1"

"Хочу отпуск!"

"хочу лыжи"

"Хочу бабу!"

"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))

"Хочу ребенка!"

"Пожалуйста, не пишите на моей машине".

"Мужик, с наступающим тебя!!!"

" 1"

Умения от бати

Вот некоторым в наследство от родителей достаются красивый цвет глаз, голос, внешность... А мне от отца досталось очень громко чихать.Батя, в своё время когда чихнет, у соседей собаки начинали выть, а дома стекла дребезжать. И вот собственно случай.

Сижу на работе, в кабинете, никого не трогаю, меня пока никто не трогает и тут вздумалось мне чихнуть. И так прям сильно, что аж не могу. Ну собственно я и чихнул во всю мощь, так сказать. А через пять секунд звонок от начальника:

- П@#%ец ты чихаешь! Будь здоров!

- Спасибо.

К слову, начальник через этаж сидит от меня...

Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников читать далее

Рабочие ласки

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали.

- У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо.

Мой племянник

У меня, уже 29 лет как, имеется отец. А у отца имеется сестра, а у сестры — двое детей и внук. Этот внук, как раз и есть мой племянник. Ну а дети — мои двоюродные сестра и брат.

Детство моей сестры, да и моё тоже, пришлось на лихие 90-е, когда с деньгами читать далее

Гинекологи шутят

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:

- Здравствуйте!.

Женщина подскакивает:

- Доктор, кто у меня там?!

Кто убийца?

Летим с женой из Амстердама в Панаму. Лёту часов 10-11. Я довольно часто летаю, в том числе и через океан, полеты для меня привычная рутина. А вот жена моя очень боится летать и малейшая тряска вгоняет ее в глубочайшую депрессию. Но в этот раз в руках у нее был детектив "Зов кукушки" и дело в нем шло к самой развязке. Я эту книгу прочел неделю назад, но чтобы не портить ей удовольствия от чтения ни под каким предлогом не вступал с ней в обсуждение, чтобы не намекнуть ей нечаянно, кто же там главный злодей. А девчонка она жутко нетерпеливая и то и дело у меня спрашивает "Ну что, тот убийца?" "Ну что, может эта?"

Тут пилот объявляет, что надо мол пристегнуться, потому что ждет нас зона турбулентности. Не успел он еще толком на разных языках нам все это сказать, как тряхануло нас так, что мне сразу домой захотелось.

- Пристегивайся давай, - говорю.

А она мне не отрываясь от книги:

- Пообещай мне, если будем падать, скажешь кто убийца.

Накормила

Первый класс. В школе нас учат в обязательном порядке заботиться о бабушках-дедушках и помогать родителям. Как примерная ученица, в один прекрасный день я решила, что самое время начинать выполнять задачи "партии и правительства".

Разумно посчитав, что начинать лучше с простого взялась разогреть родителям ужин... Отец отчаянно хвалил за энтузиазм, снимая с плиты кипяченую окрошку.

Ассоциации

У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.

- Ты поньимаешь, - на ломаном русском начал Крис, - вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша - это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..


 

 

Наверх