Новые приколы

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.
(рассказал Миша)

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки
и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно
в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы
(такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом
противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне,
пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился
такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до
первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и
нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что
она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.
(рассказала Аленка)

Сегодня на психологии:
Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа
дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же
момент:
- А! вспомнила!
(рассказал Денис)

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот
ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую
сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу
заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без
мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:
- А давай дядю Влада позовем!!!:)
(Рассказала Прохожая)

Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста.
Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на
телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем
так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете
посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела,
оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно
вернуть?" :)
(Рассказала Наташа)

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая
такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько
раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно
пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И,
балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.
(рассказал Студент)

Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
(Рассказала Соня)

(Реальный случай) Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
(Рассказал Джони)

Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23
года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха
персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной
блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол
года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в
дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё
скажешь?
Я чуть чай не выронил...

Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не
скучно пригласил прокатится со
мной приятеля Лешу! Леша это
достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается
многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при
росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я
сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении,
около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем
чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег
срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все
документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и
стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из
машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять
уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера
доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем
назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант,
проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ
САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с
бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Эта история произошла в общаге летом во время
производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин.
Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на
кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату
заглядывает комендантша с какой-то женщиной и
комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало
шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с
кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки,
эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу
которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда
небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И
увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...).
Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.
д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще
лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот
значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в
туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за
справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный
случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в
первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в
параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были
новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по
тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части
коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики
просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого
росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового
кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул
кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших
женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В
довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он
стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в
сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после
этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской
половины
коллектива..."

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. "Надо бы его
написать", - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые
выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я
решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих
меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно
безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой
вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся
на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне
компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь
без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне
его подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает
Андрюша. Внутри меня все холодеет. "Ну, все, - думаю, - забыл."
- Это ж@па, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Ж@па, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Ж@па. С большой буквы в латинском регистре. Ввела?
Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль.
(Рассказала Зоя)

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный
принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не
хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый
дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
(Рассказал Димка)

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату
советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили
своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному
студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был
очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто
Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался
гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если
не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать
с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи
парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он
услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от
прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота,
когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался
взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили,
что это можно делать и без справки.

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в
магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма
талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики.
Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что
есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем,
сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то
моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу
за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не
разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с
дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как
понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек
по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,
другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время
идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже!
талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой
тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,
отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что
ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.
Да и у меня настроение улучшилось.

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно
отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик,
который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!!
Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание
кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи
прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не
сошел...

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь
и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
(Рассказала Marina)