Новые приколы

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у
нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта,
разбавили водой и собрались все на квартире одного
друга культурно провести время. Спустя какое-то время
все пришли в состояние кондиции и каждый занимался
своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно
Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в
тот момент был выключен), кто-то вел философские
беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое
друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и
спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой,
тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и
двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого
обращения и у него подламываются ножки. Друг падает
и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они
сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах
рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из
окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у
него при падении ножки оторвались!" И тут же
начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню
входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интересуется, что это они делают? Они начинают
объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали
стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь
хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам
выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех
остальных адского пойла, немного поразмыслив решает,
что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ
СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки
стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ
ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого
вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно
отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)

Хочу рассказать вам историю, которая произошла с моей подругой... Дело было так...
Мою подругу зовут Катя, ей 20 лет. И вот её парень Макс решил подарить ей
незабываемое путешествие - они вместе отправились на Кипр - их давнюю мечту.
Естественно, кроме поездки ей подарили кучу разных шмоток, в том числе и о#уенный
купальник, и с вышивкой и со всеми примочками, в общем, Катя была довольна.
По приезду они поселились в классном отеле с видом на воду. Романтика... Также на
территории отеля был аквапарк с разными горками и довольно-таки глубокими
бассейнами... И вот Катя под пристальными взглядами отдыхающих (т. к. фигура у нее
супер) заходит в бассейн медленно, не торопясь и чувствует, что что-то не так. Она
медленно смотрит на свои ноги и понимает, что купальник был "прикольным", т. е. он
растворился в воде. Не раздумывая, Катя вылетает из бассейна, хватает первую
попавшуюся табличку, и прикрывая ей все свои "прелести" несется в раздевалку,
которая, как всегда, закрыта... Дождавшись тетку, которая открыла раздевалку, она
замечает, что та читает надпись на табличке и медленно краснеет... Уже потом, когда
смогла посмотреть на табличку она, о#уела от надписи: "только для взрослых: глубина
от 2-х до 6-и метров"...

Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем
"Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

Вчера у нас на паре случился совершеннейший прикол. Шла лекция по истории
религии. А препод-мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:
- Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, было
обрезание...
(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
- Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит,
это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...
Половина студентов уже в отпаде. И тут где-то с угла слышится нерешительный
голосок какой-то наивной студентки, которая в прикол так и не "въехала":
- А... ... вы откуда знаете, что это не больно?
Народ гоготал так, что штукатурка сыпалась и жалюзи на окнах сворачивались...
(Рассказал June)

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да
простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего
друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но
МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат
поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он
сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос
ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно):
"Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за
монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает
"Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный
выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что
еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не
помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки
проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего
Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они
медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж
фотографировал..." За-на-вес.
(рассказал Майк)

На скорую помощь устроился работать молодой врач. Буквально недавно окончивший
институт. Сам понимаешь, студент, любитель поприкалываться. Работает, значит, он
неделю, другую вроде как обычно. А в это время на пост дежурного постоянно
поступают звонки от одного "пациента" (есть тип людей, который звонит в неотложку и
жалуется, что у него все болит, а врачи это такие пи... ы, которые не могут его
вылечить, хотя на самом деле человек в принципе здоров, я имею виду физически). Так
дежурившие врачи со стажем, неоднократно выезжающие к этому челу, которых он
замучил вконец, решили приколоться над студентом и послали его на вызов к этому
мужику. Молодой врач, как полагается, входит в квартиру, видит мужика, который с
порога начинает ласково обкладывать врачей словами, одновременно жалуясь, что у
него все болит. Наш врач, студент, которого не проведешь, понимает, что за клиент ему
попался, говоря больному, что с такими болезнями как у него жить долго нельзя,
предлагает отвезти его в больницу, для лечения. Садясь в машину, врач предлагает
медсестре занят место на переднем сидении (место врача), а сам, так как больной
критичен, садится вместе с пациентом назад, предварительно предупредив водителя,
куда ехать. Машина тронулась. Все едут молча. Больной сидит напротив врача и
смотрит на него в упор. Вдруг врач широко расширяет глаза, смотрит на больного и
говорит:
- Гав.
Тот, естественно, не понял и переспросил, чем он болеет, на что в ответ услышал
снова:
- Гав.
В течении 15 мин. пока машина добиралась до больницы диалог продолжался
примерно таким же образом. Когда приехали, оказалось, что машина стоит у входа в
психиатрическую больницу, из которой уже с распростертыми объятиями вышел врач и
2 санитара. Больной сообразил, куда его привезли и начал орать благим матом, что он
здоров, а вот врач, с которым он ехал, болен на самом деле "он ведь гавкает как
настоящая собака". Врачу психиатру и санитарам долго выбирать не пришлось, забрали
они больного, что было потом никто не знает.

Вчера пришел мой парень знакомиться с моими родителями. Ну, сидим всё хорошо,
чаёк попеваем. Тут входит моя бабушка, она живет с нами, т.к. уже старая. Бабушка у
меня родилась и выросла в деревне, поэтому некоторые слова она произносит
неправильно. Так вот заходит она в комнату с большим грейпфрутом в руках, режет его
и говорит моему парню:
- Гейфрукт будешь?
Надо было видеть красное лицо моего друга!

(рассказала Lera)

На работе обед. Я и мой друг идем в булочную за снедью. Я себе уже всего закупил
(колбаска, булочка, сок и т. д.) а моему другу захотелось чего-то "эдакого" к чаю. Он
решил прикупить себе ромовую бабу (это такое кондитерское изделие). И вот подходит
он к прилавку и одновременно с ним к прилавку подходит (вернее подплывает
покачивая бедрами) такая красотка... Он смотрит ей в глаза, она смотрит ему в глаза,
остается одна секунда до полного взаимопонимания, но тут продавец из-за прилавка
спрашивает:
- Вам чего?
На это мой друг, продолжая смотреть в глаза девушке, не глядя протягивает деньги
продавцу и говорит хриплым от волнения голосом (и достаточно громко):
- МНЕ БАБУ!.. БАБУ И РОМА!
Девушка резко сливается из магазина. Магазин озаряется улыбками.

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

(рассказал Шестопал Егор)

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал,
изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками,
кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета,
убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные
полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем
коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...кокаином она колется

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в
психушку. Убедила.

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Одни мои хорошие знакомые увлеклись фитотерапией(это лечение травками) и все лето
провели катаясь по лесам Самарской области и отыскивая растения. Как-то они наткнулись на хиленький
цветочек. Судя по тому энциклопедии, ставшей неотъемлимой чатью их машины, выходило, что это очень
нужное и полезное растение. Чтоб проверить свою догадку, дядя Максим обратился к пастуху в кирзовых
сапогах и колоритной шляпке:"Скажите, вы не знаете, как называется этот цветочек?". Пастух выдает
ответ:" Не-а, не знаю. Я вообще-то по специальности математик-программист!". Знакомые - в ауте.
Позже выяснилось, что дядечка приехал в деревню помогать родителям.

(рассказала Лана)

Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил
наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также
пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"

(рассказал JaD)

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница,
кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат
больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг
слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор
такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие
параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а -
"предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не
знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего
размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа
мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит
опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора
писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для
удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит:
"Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод монитора и дал соответствующую
картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад -
но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в
состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А
теперь представьте чувства больного в постинфарктном
состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к
которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова
через несколько минут...
(Рассказал Aidon Toridas)

В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис,
набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой
взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой. Набирали всех подряд, тематического
признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице
нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня
конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и
звонить надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне
приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как
я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло.
Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через
минуту высовывается:
- Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... "
Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:
- Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно
набирать номер?
Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.
(рассказал Шестопал Егор)

Есть у нас в городе крутой компьютерный магазин, в котором все в 3 раза дороже, чем
в простых, туда обычно заходят братки с растопыренными пальцами и малыми
сынками, кидая им прайс и карандаш, чтобы последние поставили галочки на против
того компьютера, который им понравится. Так вот. Сам видел. Заходит туда на днях
такой скромный паренек, с листком каким-то в руках, на котором стоит куча печатей и
перечень того, что надо купить. Скорее всего от предприятия какого-нибудь собрался
покупать. С важным видом подходит паренек к продавцу и протягивает ему этот
листок. Продавец начинает внимательно читать, потом явно пытается скрыть улыбку на
лице... После того, как он пересиливает в себе, естественное желание заржать (перед
клиентом как то не положено), он вежливо так говорит:
- Что вы тут написали?!
- Но я же не профессионал! Это ваша работа, собрать мне комп!
- Но вы знаете что тут написано?!
- Знаю! Я сам это переписывал!
- Но по этому же списку _нельзя_ собрать компьютер!!!
- Почему?
И тут он начинает читать список, от которого уже весь салон магазина просто попадал...
Там было написано:
Компьютер:
- Sonу Trinitron (Это видать монитор)
Процессор:
- IBM (А это по сути системник)
Это он видеть у друга какого-то комп увидел, захотел себе и абсолютно не соображая
переписал, что видел. Дальше по списку. Приготовьтесь!
Винчестер:
- Warrantу will be void if label is removed!!!
(с англ. "Гарантия будет ликвидирована, если наклейку удалить").
Занавес. Все от продавцов, до клиентов падают...
(рассказал 107)

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей
кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в
наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что
сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и
таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц
тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть
интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это
тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы
тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy,
пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно
пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой
посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен
до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас
на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки
нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте
заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее...
Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме
сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным
взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них -
мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция, типа, какая нынешняя
молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и
всеми забытой женщине... Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю:
- Садитесь, пожалуйста.
Тетя просияла и уселась на мое место. Буквально через остановку заходит старушка,
устремляется к этой тетки и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т. д.).
Тетка, красная, как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на
ближайшей остановке...
(рассказала Саша Герина)

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое
закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в
Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз
для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали
вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя
был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая
из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у
него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец
к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили,
как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный
сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай...
Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное
выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой
понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж
выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько
метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как
они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно
пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем
товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У
pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с
задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем
pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид,
что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись
с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от
шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
(рассказал by Boris Glavan)

Да вот тyт со мной такая истоpия пpоизошла. В инститyте y нас стали появлятся
компьютеpы, а спецов хоpоших нет нy и pаботают те кто yмеют кнопки нажимать.
Вообщем пpигласили меня комп посмотpеть, вообщем yдаляю виpyсы файлы ипpедлагаю
им новyю опеpационкy поставить, типа говоpю сохpаню все Ваши файлы на диске
и
пеpеинсталиpyю всю системy. Ок -говоpят. Дают мне человека котоpый все знает,
что где лежит нy мы сним все нyжное на дpyгой диск складывает. Вообщем все
вpоде пеpеписали пpовеpили и я начал софт новый ставить, после 3 часов pаботы
входит девyшка нy ей типа объясняют, что мы делаем. Она подходит ко мне и
говоpит, "А Вы файлы котоpые в каpзине были сохpанили", нy я типа начинаю
объяснять, какие файлы там лежат. И тyт она говоpит нy навеpно фpазy года "А
я
свои докyменты в коpзине хpаню", что было дальше помню слабо. Оказывается y
нее
там лежали дисеpтации вобщей сложности на 6Мб. После этого слyчая я стал
yважительно относится к коpзине и тепеpь все файлы хpаню только в ней :)))
(рассказал Ivan Plakida)