Новые приколы

Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у
западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа
антитеррора из ФРГ приступила читать далее

Наверное, я скажу банальность, но любит наш народ по гостям погулять, посидеть за бутылочкой прохладной водочки на кухне, поговорить о жизни, о мужском, о женском, о том, что наболело. Редко когда посиделки заканчиваются тихо-мирно, в основном примерно так, как это случилось у Андрея и Рамзеса.
Обстоятельства этого происшествия до сих читать далее

Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов
потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с
труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских
странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно
было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж
Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно
опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и
денег платит - поднапряглись, и сделали

Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под
дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы
приятно провести время. Так вот одним из таких способов было
протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы
все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей,
около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик
нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол
раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку
месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку -
типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и
спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по
одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после
так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде
был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот
он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем,
подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице
темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до
уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные
солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на
каждого и сломанная нога майора.

(Рассказал Starick)

Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль :-)
На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с
совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!",
и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он
молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не
"Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер
от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на
постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив
немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!".

(Рассказала QWEEN)

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую
фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!

(Рассказал Антон)

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!
(Рассказал Леня)

Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит
снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на
юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как
обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый,
но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже
переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с
поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку
восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО
ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА
РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик -
налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.

(Рассказал Chernykh)

Мы торгуем софтом хорошим и разным. Приходит к нам как-то в контору клиент, начинает
интересоваться. Диалог:
- Вы работаете в ДОС или Windоws?
- Нет, я работаю в милиции.

(Рассказал AURA computers)

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один
студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу
и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но
чуда
не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому
нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

(Рассказал Антон)

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете
ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой
номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди
документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из
кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма
выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".
(Рассказал Владимир)

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить
над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что
ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж
тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и
суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:
- Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки
заплатил

(Рассказал Kostya)

Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то
из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и
уже без внутреней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...

(Рассказал Djon)

Рассказал один админ, далее от первого лица:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я
и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
P.S. Шоколадку я все-таки съел.

(Рассказал Роман)

Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать
высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были
проверяться на экзамене. Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий,
что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые
вольности. Однако я в вольностях перешел все границы. А дело было так...
Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось
посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод,
сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой)
прошли в аудиторию и сели за парты. Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он
вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:
- Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!
- О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!
- О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с ...
И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина
просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев. Препод решил спасти лекцию и задает вопрос
аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом
поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю... Правильный ответ! Лекция продолжается, опять
вопрос к студентам, снова тишина, и опять я выдаю верный ответ. Так несколько раз. Протрезвев, я осознал,
что лучше мне с этим преподом не видеться, и я благополучно гуляю все его лекции до конца семестра. Однако
на экзамен идти нужно, и направился я туда не с самыми радостными мыслями о пересдаче. Но, когда я вошел в
аудиторию, и уже, перекрестившись, протянул руку за билетом, препод меня остановил и попросил мою зачетку.
У меня внутри все опустилось, пока он там что-то писал. Набравшись, мужества я заглянул внутрь, и увидел
"Отлично", я офигеваю, смотрю на препода, а он произносит:
- Если ты в ТАКОМ состоянии отвечал на все вопросы, то сейчас нам разговаривать не о чем!
Эх! Спасибо ему!

(Рассказал Евгений)

Значит, дело было так. Это когда я ещё учился в Политехе на незабвенном ФТФ.
История же приключилась в общаге этого же фака. Праздновали мы днюху одного из наших товарищей
и что примечательно длилось это действо уже 12 (двенадцатый) день, без продыху, что называется.
Откуда брались деньги на продолжение никто толком и не знает до сих пор. Короче, все уже ушатанные,
уставшие решили расходиться по комнатам, отдохнуть. и вот хозяин комнаты, он же и именинник
по совместительству закрывает за последним гостем дверь на замок и укладывается на кровать,
никого не осталось и он в тишине и покое решил поспать. через некоторое время он просыпается
от того, что его кто-то тормошит. Он открывает глаза и видит перед собой полупьяного товарища
с которым вместе и проводил эти 12 дней за столом.
Тот его просит закрыть за ним дверь и уходит. Именинник в непонятках,
так ничего и не спросив закрывает дверь снова на замок и на всякий случай ещё
и на защелочку. Опять остается один и пробует снова уснуть. Это ему удается.
Но, через некотрое время его опять тормошат и просят закрыть за ним дверь,
но уже другой товарищь и тоже полупьяный. Здесь нервы товарища именинника
не выдерживают и он просит объяснить мол, откуда ты взялся. Оказывается,
накануне они все вместе играли в карты и несколько карт упало под кровать.
те самые товарищи полезли под кровать их доставать, да и утомленные там заснули
(поэтому и были полупьяные).ЗАНАВЕС.
(Рассказал GIZER)

Одного моего кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто
бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"!

(Рассказал Kostya)

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи
пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции
препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык.
Что делать?

(Рассказал Nic)

Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история
произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей
было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит
он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица
достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в
пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал
всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и
спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как
нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок
и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала
ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства,
то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или
нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама:
«А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять
с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом
пива Пить.

(Рассказал Arin)

Довольно интересный случай произошёл со мной на днях.
Суть заключается в следующем. В магазине подошел к кассе, чтобы пробить чек на товар. Касса находилась прямо за прилавком, но была отгорожена от покупателей оргалитом так, что увидеть кассиршу можно было только справа или слева, но никак не прямо:
там стоял кассовый читать далее