Новые приколы

Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть
от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп
литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы -
охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш
самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю,
что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся,
все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на
болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать
ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить
морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас
белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном
"глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже
имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что
водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.

(Рассказал Дмитрий)

О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся
большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился
опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным
выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью
озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный
стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился,
закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

(Рассказал Петр)

Наша контора имеет производственное помещение в некотором полуподвале. Одновременно с нами там же базируется похоронная контора. Как-то в субботу нам с коллегами срочно понадобилось кое-что припаять и залудить. Подъехали, открыли дверь, спустились. Идем по коридору. Смотрю - в дальнем конце так ненавязчиво стоят друг на дружке два закрытых гроба. Ну, с одной стороны, нам-то что за дело. А с другой стороны, мысли какие-то в голове завертелись, вроде такой: "Сколько ни луди, а конец-то всегда один..."
И действительно, с пайкой дело не заладилось, мы слегка полаялись, и я вышел в коридор покурить. Подошел к этим гробам, смотрю, а на них бумажки прицеплены. А на бумажках тех такие, примерно, надписи:
"ИВАНОВ, ВОСКР."
"ПЕТРОВ, ВОСКР."
Какое-то время я тупо тарашился на эти бумажки, соображая, что бы это значило. Воскресли они, что ли!? Потом, конечно, сообразил, что завтра воскресение, гробы готовили под заказ и выставили в коридор, чтобы утром не вскрывать помещение. А бумажки - чтобы клиентов не перепутать. Зову приятеля. Он подошел, прочитал, уставился на меня, и шепотом задал вопрос. Как вы думаете, какой?
Он спросил: "С-слушай, а где они сейчас? В реанимации?"

(Рассказал dvb)

Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

(Рассказал Сергей)

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

(Рассказал Стрелец)

Значит такая петрушка, едет маршрутка ПАЗик, маршрутта N, народу пресс, впереди на седенье, рядом с водилой,сидит Мамаша(М) с маленьим ребенком(Р).
Р - мам,мам купи мороженого!!
М - нет! (жестко так)
Р - мам,мам ну купи морожного!!!
М - я сказала нет, успокойся ты!
Р - мам, мам ну купи морожного, а то я папе расскажу что дядя Гоша тебе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ! - на весь автобус.
Мамаша густо покраснела и на следующей же остановки бытро вышла, стыдясь своего
поступка. Это еще не все!
На следующ. остановке садится в автобус Папаша с маленьким сыном - уже смешно?Дальше: сынок говорит своему папке: Пап купи мороженого, весь автобус от смеха пополам, водила от смеха остановился, просмеядся и говорит мужику: - Мужик, на 10ку купи лучше пацану мороженное, а то хуже будет!!

(Рассказал Серый)

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре
новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное
монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в
аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.

(Рассказал Степан Михайлович)

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки,
стоявшей
позади меня:
- МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да
и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается,
оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

(Рассказал Антон)

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах
этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он
поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает
быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то
американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает -
попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще
(напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего
бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с
этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не
хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5"
или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из
кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и
выдаёт:
- А зачем?

(Рассказал Киш)

Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на
Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали
готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть
спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой
крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик.
Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками,
одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в
нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид,
что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного
опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает
глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после
непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.

Были недавно с женой в гостях у друга моего (он живет с подругой). Посидели чай попили, а мы с другом еще и
по баночке тоника выпили, да и до этого днем на работе по 100 гр. опрокинули (у него какой-то там праздник
был и у меня тоже), в карты поиграли, уже одеваемся и тут моя носом крутит и недовольно так говорит:
- Что от одного, что от другого перегаром пахнет, нет, чтобы от вас одеколоном пахло приятным.
И тут уж я не удержался и сказал в ответ:
- Извините, одеколон не пьем-с...
Смеялись минут 10 и друг руку пожал за такой перл...

(Рассказал Виталий)

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая
произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии.
Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), читать далее

Мой тренер рассказал историю. На соревнованиях в чужом городе их поселили в гостинице в комнате с телевизором. Они благополучно уснули при включеном приборе, тот загорелся, дым и запах распространились по корридору и помещениям. Дежурная тётка в ужасе давай бегать - искать у кого пожар. Тем временем, тренер проснулся, потушил возгорание и тут бешеный стук в дверь и истошные вопли - откройте у вас горит. Надо сказать, что тренер по национальности армянин и с достаточно тёмной кожей. Ну открывает он дверь. Диалог:
-Это у вас горит, мы вас выселим, сейчас же пустите и т.д.
-Нет, у нас ничего не горело.
-А почему вы чёрный?
-А я с детства такой...
На этом дверь захлопнул, а утром оглядели комнату и обнаружили, что всё в копоти, соответственно и физиономия.
Возгорание как-то замяли, но персонал ухахатывался.

(Рассказал Tiko)

Что нас радует после большой пьянки ?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Мы упали :)))

(Рассказал Глиф)

Сегодня в универе у нас была контрольная. В аудитории человек 300. Входит парень, обводить аудиторию
взглядом... и достает мобильник. Далее фраза в трубку:
- Ребята, где вы сидите, я вас не вижу?
Тут в дальнем углу поднимается несколько студентов и начинают активно махать руками с криками:
- Мы здесь, мы здесь!!!
Вот такая у нас в универе прогрессивная молодежь.

(Рассказала Наташа)

Радиорынок "Царицыно"
Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу: "Word для чайников", "Excel для чайников", "Norton
для чайников" и т. д.
- А тена для чайника у вас нет?

Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"

(Рассказал Алексей Мякишев)

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.

Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я читать далее