Новые приколы

Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
(Рассказал Тимоха)

Еще раз об опечатках.
В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в
Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании.
Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов
выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих
друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по
клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше
всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру
- "Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля."
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- "Ты мой маленький длинноХ#ИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я."
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...

(Рассказал Тимур)

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от
третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и
любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о
женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь
вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен
Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня
(детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается
в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по
барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только
что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что
их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ
БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ... (Для
тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно
для демонстрации мужской любви и силы воли) P.S. Отец маме сразу
почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал.
По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им
хвасталась, нарадоваться не могла
(Рассказал Макс)

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"
(Рассказал Олег М)

Довелось мне этим летом работать в приемной комиссии моего родного университета. При подаче документов абитуриент должен заполнить некую анкетку, в которой, среди прочих, есть пункт:"о себе дополнительно сообщаю". Здесь нужно указывать наличие каких-либо грамот, наград, успехов в учебе, либо льгот, коими абитуриент обладает. Просматривая очередную анкету обнаружила следующий перл: о себе дополнительно сообщаю - рост 179 см., вес 75 кг. Имею сестру и брата, рыжие волосы и собаку... Успехи по литературе и "русскому" неодинаковы, но, я думаю, что могу добиться высоких результатов.;)
Вот такая нынче абитура пошла веселая. :)))
(Рассказала terri)

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и
уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню

(Рассказал Goono)

Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения
и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали
квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их
было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы.
Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до
этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и
усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд
с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать
водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи,
Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с
Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже
их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью:
горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной
подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако
самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на
крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то
раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает
потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет,
подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль
"взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,
за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...
(Рассказал Дмитрий)

Едут в маршрутке мама с сыном. Мальчику 5 лет.Он спрашивает у мамы слышно на весь автобус:
-Мама, у нас папа что, заболел?
-Нет, с чего ты взял?
-А почему тогда ты ему писю целовала?

(Рассказала Stesha)

В мае, когда только начавшиеся по настоящему жаркие дни заставляли томских девушек оголять их
стройные ноги и все остальное, я наблюдал следующую картину. Напротив библтотеки ТГУ на
бордюре возле проезжей части стояли две офигенных девицы: ноги от шеи, стройная талия, да к
тому же в супер мини юбках. В этот момент по дороге около них проезжает Жигули шестерка, водитель
которой не упустив шанса поглазеть на девиц, обратил все свое внимание только на них, забыв про
другой транспорт. На его горе впереди ехавший автомобиль тоже "шестеока" резко тормозит и начинает
поворачивать в переулок. Естественно, что ценитель женских прелестей врубается ему в задничу
и довольно сильно. Остановившись таким способом водитель начинает орать на девушек: "Бл%ди,
прост%тутки...",- и все такое. Те только посмеялись и побежали в библиотеку.
(Рассказал Андрей)

Чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого
государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один
красивый и умный мужчина в полном расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с читать далее

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?,
а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики

Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом
университете. Расскажу от его имени.
И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение).
Вопрос билета: "Редкие животные Оренбургской области".
Гениальный ответ абитуриентки:
- Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза)
Динозавры...??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие...!!! (длинная
пауза) И больше не живут..., (очень длинная пауза) здесь. (Конец
ответа)
(Рассказал Nikolai)

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы
домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы,
нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним
извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы -
пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой
"два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте
себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое
рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без
гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение
приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при
проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите
меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем,
наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его
рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь
довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого
восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а
вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот,
тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою
службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть
кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время
к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками
"послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв
рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же
хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками.
После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее,
ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и
спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне
примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно,
чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть
сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно
большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное
среднее образование.
(Рассказал Chin)

Совсем недавно по телеку видел рекламу какого-то собачьего корма. Ролик начинается такими словами: "Вы когда-нибудь задумывалились над тем, насколько сильно вы отличаетесь от своей собаки? ... ".

(Рассказал Iscander)

Недавно была в Америке . Они, как вы знаете, знамениты своими этикетками, но что написано на этих этикетка лучше не читать - не для слабонервных. Итак:
1. Надпись на детском костюме Бетмана: "Даже в этом костюме Вы не сможете летать"
2. Инструкция на пачке орешков:" Открыть пачку, съесть орешки"
3. Инструкция на утюге: "Вилка преднозначена не для того, чтобы ей гладили, а для того, чтобы её вставлять в сеть"

(Рассказала Ирина)

Смотрят мама и дочка Шоу мистера Бина. И тут толи телик заглючил, толи ещё что - но короче звук вырубился.
Ну, дочка была маленькая и сразу в плач. Мама её спрашивает:
- Доченька, ты чё плачешь, ведь шоу без слов?
- Мам, а как я узнаю когда мне смеятся!!?!

Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке,
наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю
дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток
штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей,
но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель,
как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому
начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик
не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер
подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик,
видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый
амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и
решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным
толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив
водителя внутри переполненного салона.

Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
- Добрый день, кредитный отдел!
- Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
- Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела
услышать.
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...
(Рассказал Michael Vanishev)