Новые приколы

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет
маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым
недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в
источнику
шума...
Багаж паковали два раза...

(Рассказал Chronos)

Байка про современных пиратов. Не компьютерных, а вполне обычных, морских. В водах Желтого
моря еще очень сильно представлено данное сообщество, которое периодически грабит
торговые суда разных стран, заходящие в те воды. Шло как-то советское военное судно
глубокой ночью, есссно с потушенными огнями и издалека, видимо, напоминало обычного
торгаша с грузом приятных для пиратов товаров. Подходит катер и через мегафон на ломаном
английском предлагают остановиться. Наши, естественно, не реагируют. Тогда вместо мегафона
начинают говорить автоматы. На что наш проснувшийся вахтенный офицер командует:
- Носовое... по левому борту... одиночным... пли!
Или что-то в этом духе. Обделавшиеся узкоглазые желтожопые разворачивают катер и исчезают
в ночи... Больше русские суда там не трогали.

(Рассказал Иван)

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену...
Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно
принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки,
нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево...
Затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, $@ твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти $удаки ещё
занавес не подняли!

(Рассказал Chronos)

Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор):
"Гастроном. Элементы питания всех видов".
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее...
Ну, и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех,
которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок
- "Электронная почта России". Nо соmmеnts.

Каждый человек (даже непьющий) хоть раз нажирался в стельку наверно... Моя подруга тоже
отличилась один раз... Однажды теплым летним вечерком нас пригласили на вечеринку в один
ресторанчик. Так как женщин было всего две (моя подруга и я), а мужчин раз в пять больше, то
все мужики старались быть очень внимательными и щедро подливали нам в бокалы. Дойдя до
кондиции, моя подруга решила, что ей пора подышать свежим воздухом, а заодно позвонить
мужу, чтобы он за ней приехал. Рядом с рестораном был небольшой газончик, огороженный
железным невысоким забором в виде трубы. Вот на эту трубу и уселась подружка с мобилой в
руке... Отсутствовала она долго, поэтому я решила выйти посмотреть, что же с ней происходит,
и застала такую картину - девушка лежала спиной на траве (видимо определенная часть тела
перевесила)с высоко задранными на трубу ногами и разговаривала по телефону. Разговор был
такой:
- Андриан, забери меня отсюда (очень тихо и жалобно).
- Ты где? - видимо спрашивал муж.
- На газоне.
- Где? - наверно, не веря своим ушам.
- НА ГА-ЗО-НЕ, - стараясь как можно четче выговаривать слова ответила подруга и дала отбой.
Муж за ней так и не приехал...

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой
женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в
воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный
ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что
же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через
пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

(Рассказала Инна)

Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела,
Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши,
надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в
основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив
о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми
по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой
отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить.
Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о
других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские,
где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами.
Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что
у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у
меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и
потопал в бухгалтерию. ...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо
откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата
и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого”
этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их
успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с
Юмором

(Рассказал Антон)

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.Тогда полным ходом
на предприятиях и в учреждниях проводились соревнования ,спартакиады и
прочее.Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по
футболу между заводами.В команде одного из заводов ветеранов был некий
слесарь дядя Коля,который когда-то давно получил кислотный ожег и лишился
ушей.Медкомиссия,естественно,в таком виде его на матч никак не выпустила
бы,а вместо него ставить было некого.Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши.Все впорядке,началась игра.И где-то во втором тайме
игровая ситуация,нападающий сближается с вратарем,сильно бьет и попадает
дяде Коле в голову,и у того отлетают уши!!!! Говорят,что нападающий доиграть
матч уже не смог : было плохо с сердцем.

(Рассказала Afina)

Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть
от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп
литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы -
охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш
самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю,
что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся,
все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на
болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать
ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить
морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас
белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном
"глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже
имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что
водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.

(Рассказал Дмитрий)

О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся
большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился
опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным
выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью
озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный
стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился,
закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

(Рассказал Петр)

Наша контора имеет производственное помещение в некотором полуподвале. Одновременно с нами там же базируется похоронная контора. Как-то в субботу нам с коллегами срочно понадобилось кое-что припаять и залудить. Подъехали, открыли дверь, спустились. Идем по коридору. Смотрю - в дальнем конце так ненавязчиво стоят друг на дружке два закрытых гроба. Ну, с одной стороны, нам-то что за дело. А с другой стороны, мысли какие-то в голове завертелись, вроде такой: "Сколько ни луди, а конец-то всегда один..."
И действительно, с пайкой дело не заладилось, мы слегка полаялись, и я вышел в коридор покурить. Подошел к этим гробам, смотрю, а на них бумажки прицеплены. А на бумажках тех такие, примерно, надписи:
"ИВАНОВ, ВОСКР."
"ПЕТРОВ, ВОСКР."
Какое-то время я тупо тарашился на эти бумажки, соображая, что бы это значило. Воскресли они, что ли!? Потом, конечно, сообразил, что завтра воскресение, гробы готовили под заказ и выставили в коридор, чтобы утром не вскрывать помещение. А бумажки - чтобы клиентов не перепутать. Зову приятеля. Он подошел, прочитал, уставился на меня, и шепотом задал вопрос. Как вы думаете, какой?
Он спросил: "С-слушай, а где они сейчас? В реанимации?"

(Рассказал dvb)

Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

(Рассказал Сергей)

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

(Рассказал Стрелец)

Значит такая петрушка, едет маршрутка ПАЗик, маршрутта N, народу пресс, впереди на седенье, рядом с водилой,сидит Мамаша(М) с маленьим ребенком(Р).
Р - мам,мам купи мороженого!!
М - нет! (жестко так)
Р - мам,мам ну купи морожного!!!
М - я сказала нет, успокойся ты!
Р - мам, мам ну купи морожного, а то я папе расскажу что дядя Гоша тебе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ! - на весь автобус.
Мамаша густо покраснела и на следующей же остановки бытро вышла, стыдясь своего
поступка. Это еще не все!
На следующ. остановке садится в автобус Папаша с маленьким сыном - уже смешно?Дальше: сынок говорит своему папке: Пап купи мороженого, весь автобус от смеха пополам, водила от смеха остановился, просмеядся и говорит мужику: - Мужик, на 10ку купи лучше пацану мороженное, а то хуже будет!!

(Рассказал Серый)

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре
новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное
монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в
аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.

(Рассказал Степан Михайлович)

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки,
стоявшей
позади меня:
- МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да
и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается,
оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

(Рассказал Антон)

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах
этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он
поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает
быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то
американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает -
попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще
(напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего
бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с
этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не
хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5"
или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из
кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и
выдаёт:
- А зачем?

(Рассказал Киш)

Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на
Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали
готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть
спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой
крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик.
Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками,
одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в
нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид,
что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного
опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает
глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после
непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.