Новые приколы

По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить
педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили
роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет
включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали
на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это
дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но
слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из
печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных
комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать
студентам - включить свет во всех остальных комнатах :)

Не судите меня строго, но я всё же решился опубликовать своё наблюдение.
ОРТ.
Евровидение.
Высказывания комментаторов в интервале 2-4 минут.
0) Вы смотрите Евровидение. Прямая трансляция из Таллина. Евровидение -
авторитетнейший в Европе конкурс. Если вы хотите научиться петь -
смотрите Евровидение!!!
1) Россия вперёд! Премьер-министр лучший!
2) Итак, голосование!
3) Я считаю, что безусловно наши ребята были лучшими!
4) Я уверен, наши ребята самые лучшие!
5) Ой, посмотрите на корреспондента из германии....мне кажется его костю
красного цвета не плохо бы смотрелся на фоне костюмов трансвеститов из
Германии ха-ха......
6) Ура! Нам добавили 3 очка!!!
7) Лидирует Мальта. Я не понимаю в чём дело?
8) Ну, Босния! Да! Наверняка лучшие 12 очков Босния приготовила для
России!!! Ну!!!...........А! Не-е-е-т!
9) Спасибо Литва! 5 очков!
10) Малбта лидер, у них 125 очков, но проголосовали только половина
стран-участниц! У России есть реальный шанс! (У России было 18
очков........)
11) Латвия на втором месте.........
12) Ха-ха, а северным странам Мальта не очень-то и понравилась! У нас есть
реальный шанс!
13) Латвия выходит на второе место........(Россия уже тогда никак не могла
войти даже в пятёрку, так что могли хотя бы за бывшую братскую поболеть,
но я в голосе переживаний не услышал).
14) Латвия дала нам 10 очков! Ура! Латвия братская страна! Рига! Юрмала!
Спасибо!!!
15) Итак, дорогие телезрители, Латвия заняла первое место на Евровидении.
16) Россия заняла десятое ПОЧЁТНОЕ место.........
17) Главное участие, а не победа.........ведь так?........
18) А Мария Наумова кстати русская.......
19) Хорошо, что мы занимаем далеко не во всех сферах десятое место.......
20) Мне вообще кажется, что Евровидение - это политическое шоу!
21) Да что такое это Евровидение?
22) Евровидение - это голосование скандинавских домохозяек!
(Рассказал Microid)

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 -
жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий

История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая
кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я
тебе задаю...

(Рассказал Andrey)

режде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и
оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо
постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только
рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные
арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей - то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для
всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется
следующим образом. Я ору на весь вагон:
- ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...

(Рассказал Roman)

Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий
день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы"
и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа)
с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
(Рассказал Anton Bychkov)

Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ
СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми

Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"...
Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой
в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие
Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его
кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть
в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом
к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный
акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что
все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками
требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги,
или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул
и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по
своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за
пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить

(Рассказал Евросимов Егор)

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

(Рассказал Roman)

Уже столько всего рассказано про женскую логику, что казалось бы и нового ничего услышать невозможно... Но
уважаемые дамы продолжают совершенствоваться и продолжают радовать нас
Женщины и футбол - вещи несовместные! Это уже доказано и проверено, и спорить с этим бесполезно. Но и
первые и второй очень дороги мужчинам, а поэтому дилемма - чему отдать предпочтение в теплый день - встает
довольно часто и решается вполне логично: отправиться на стадион вместе с девушкой... Свидетелем разговора
именно такой парочки я стал после матча Ростсельмаш (Ростов-на-Дону) - Локомотив (Москва), завершившимся
победой гостей... ОН (ростовский парень): Ну, как так можно было, выходит к воротам - бить надо или пас
откати назад - тот с подъема ударит или в крайнем случае на фланг - пускай семёрка защитников качнет и
навесит - там уже поборитесь...
Ну, и так далее - минутная тирада с часто встречающимися специфическими спортивными терминами, понять
которые любая девушка не сможет никогда в принципе. ОНА (очаровательная подруга ростовского парня,
перебивая):
- Саааааш, , ну, не расстраивайся... Локомотив - это ведь тоже Россия...
(Рассказал Злодей)

Сегодня идя с работы и стоя на светофоре услышал разговор девушки и парня, стоящих сзади (им лет 23-26).
Данную речь произнесла девушка поясняя что-то парню. ЖАЛЬ не слышал всего. То что слышал передаю
дословно.
- В общем винчестер - это устройство, которое записывает информацию С экрана и выводит ее на экран С
компьютера. А оперативная память является последним посредником между винчестером и экраном.

Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит
следующее:
- Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!

Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с
женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в
уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в
неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на
берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на
полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о
мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в
жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту,
разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего
столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и
прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит
как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли.
Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида
детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков)
изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И
незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы
похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день
моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я. "
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на
жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:
- Ну, и что дальше?!
Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...

История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).
Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5
листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки -
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд
девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не
привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.
Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать

(Рассказал Red)

Рассказываю одной своей знакомой анекдот: "Было у старика три сына, двое умных, а третий
- футболист", она, посмеявшись, заявляет : "Да что там анекдот! У моей подруги муж - футболист.
Так вот, должен он был как-то ко мне по делу зайти. Я ему говорю, мол, у меня на подъездной
двери кодовый замок, ты код запиши: 537. А он говорит, что память у него хорошая - так запомнил:
"пятьсот тридцать семь". На следующий день время подходит ему быть, а его нет полчаса, час...
Часа через полтора яростный грохот в дверь - на пороге совершенно разъяренный мужик орет:
"Ты что мне за код дала? А все пальцы стер, а дверь не открывается! Какая-то бабка с
собачкой изнутри открыла". Стали выяснять - оказалось, что код он запомнил правильно,
ну а набирал ,соответственно, как запомнил - сначала "пятьсот"(500), затем "тридцать"(30),
ну а потом "семь"(7)!"
(Рассказал Сергей)

Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из
этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального
ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я

(Рассказал dragon)

Новости на RBC 2002/02/25:
12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.
15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".
18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.
Может быть, Патрушеву еще куда-нибудь съездить?

(Рассказал Vtorip)