Смешные истории (14123)

Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть

Невыдуманная история:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

История, которую мне рассказал мой институтский приятель, произошла вчера. Здесь она передана от первого
лица. Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка - небольшой
офис + обменник. И пару недель назад этот филиальчик выписался из нашего здания. Помещение вернулось
институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем
институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько
переделать - это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.
История. Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само
помещение смотрится как декорации к фильму про войну - на полу обломки, оставшиеся стены потерты,
облуплены, в воздухе витает меловая пыль... В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции - в
шлемах, бронежилетах, и с АКМ в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на
друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:
- А где банк?
Как потом выяснилось, мы в процессе работы сработали охранную сигнализацию, которую банк не снял (или
просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь
представить, что почувствовали эти ребята, когда приехав по тревоге (банк грабят!) они обнаружили лишь груду
развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.

(рассказал Max Snegirev)

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за
покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln
Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в
том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же
момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними
сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на
своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.

Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет.... так
вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то хлопает меня
по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит он такую фразу:
"Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться
спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое:
парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После
непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро
организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают...
Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых
событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые
вскоре перерастают в откровенный ржач..

(Рассказал Владимир)

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост -
из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные
прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.
Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник"
Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а
емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод
перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после
посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

(Рассказал dragon)

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на
доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой
столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их
строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были
массовые случаи отравления грибами. Голод, читать далее

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней читать далее

Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает:
"Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок
силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не
знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с
нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в
рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы
"Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе,
второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за
рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на
постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия
Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как
землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он
услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка!
Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не
отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а мудак на тракторе мало того
что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу
для обгона!!!"
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как
поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил
тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить
до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон
начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на
тросе.
Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что
"Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час,
и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

(Рассказал Булицкий С.В.)

Возвращаюсь как-то раз домой вечером, поздно уже было и людей на улице было маловато. Стою я на остановке
(остановка крытая такая, стеклянная) ожидаю какое-нибудь транспортное средство. Тут неуверенной походкой
подходит к остановке парень упитый в сосиску и присаживается на скамейку (тоже видать хотел домой уехать).
Все вроде складывалось для него неплохо, пока на горизонте не замаячил милицейский "бобик". Опытным глазом
Органы, видно, приметили этого субъекта издалека. Так вот останавливаются они возле остановки, неспеша
выходят, и, подойдя к этому другу, начинают его спрашивать всякие вопросы (сейчас уже не помню, но типа: чо
употреблял, где живешь и т. п.). Надо сказать, что парню, судя по состоянию, уже было глубоко все равно, где
он живет и чо употреблял, поэтому на все вопросы он что-то промычал многозначительное. Далее по программе
последовал вопрос:
- Молодой человек, предъявите Ваши документы!
Но парня было не так просто загнать в тупик, он долго роясь в нагрудном кармане рубашки непослушной рукой
достает... ПРОЕЗДНОЙ (на тролейбус). Вот тут-то от души порадовались блюстители порядка и парнишка поехал
БЕСПЛАТНО прокатиться на казенном автомобиле.

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в
институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по
этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы...

Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и
второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!

Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет

Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то
День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и
слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по
рации:
-Помошник упал, а я еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или
нет?
На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось...

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г.
Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал
в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил
Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь
деревянный туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к
толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить,
мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку,
чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как
пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
(рассказал Super)

Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ

Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть
работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные
приборы для авиации.
Один из этапов технологического цикла заключался в том, что
свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и
испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все
ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается
на десяток километров, и т.д.

История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров
отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на
новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании
обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же
сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к
ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось
делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же
текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно
следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять
сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на
диаграмме направленности).

Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль,
жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут
веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму,
дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА"
(рассказал Geo O.P.)

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в
медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту
книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе.
И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил
моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть
там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12
(допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента,
дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25
руб.
- Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга
выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"