Смешные истории (14123)

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

(Рассказал Serg)

Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице
одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое:
"Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
(Рассказала Вера)

Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную
неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам
и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все
путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по
громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во
втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, каков вопрос...

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но...
Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «...рост ВЫСШИЙ среднего... НА СПИНЕ ПОД
ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН...»
Приметы разыскиваемого «...на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ...» к
Из приказа «...провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на
поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ...»
Из приказа «... объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске...»
Из уголовного дела «... ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны...»
Из названия уголовного дела «... О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его
нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска...»
Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине. «Отсоска ручная»
(вантуз) «Водка из пшена» («Пшеничная») «Презерватив. Резиновый.
Мужской»

Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд
в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе
надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:
"А нэ имеет значения".

Было это в далекие времена,-в общем, в годы застоя. Летел над просторами Томской области, с ее реками, озерами и болотами
вертолет, летели в нем геологи с вахты, и, понятное дело,по этому случаю,скрашивали долгий полет обильным излиянием водочки.
Ну. штурвал- не руль, а значит, и пилотам можно. В общем, все порядком начикерились.
И вот, пролетая над очередным живописным озером, взбрело им в голову искупаться. Зависли они над ним и попадали прямо с
борта в воду. А было их человек восемь. И этот вертолет на эти человек восемь и полегчал, и,естественно, приподнялся. Долго
купальщики пытались дотянуться из воды до летучего транспортного средства- освежиться хотело всем- все и прыгнули в прохлад-
ную водицу, и в конце концов, усталые, голые- одежда в вертолете- и злые поплыли на берег.
А вертолет, выработав топливо, рухнул вместе со всем скарбом в озеро.
Вот так покупались!

(Рассказали Den, дядя Вова)

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны
снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
(Рассказала Вера)

Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее
родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно.
Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)?
-Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ
ОНА БУДЕТ !!

У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из
наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так
что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица...
- Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль.
- Беда с головой? - вопрошаю к нему я.
- Нет... он просто первый раз их видит...
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной
грамотностью должен.
- Ну, и?..
- Ну, шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще...
- Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать,
конечно, умеет...
Ну, и так далее. А прикол вот в чем... Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников?
Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не
слишком хорошо. Далее его повествование...
- Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь
книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще... для чайников, типа...
- Нету, - говорят, и как-то нехорошо смотрят...
Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь
книжном развале:
- Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"...
Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников:
- Это кто?
- Кто?
- Ну, который для чайников книжку просил...
- А-а-а-а... это наш системный администратор.
Без комментариев.

(Рассказал Dmitry Narvatov)

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а
продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или
"тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов

(Рассказал Лёха)

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко
заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились

(Рассказала Qween)

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"

Дело было во время моей учёбы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?

(Рассказал slava)

Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он
культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые
гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих
тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после
подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них
арендные отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить,
сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке
-плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок
с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит
(ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая
личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает
его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай,
хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!

Это даже не история, а так... наблюдение. В начале перестройки, когда видео ещё было чем-то фантастическим,
но в тоже время ОТ ТУДА уже стали поступать видики, поражавшие своим дизайном и всякими примочками, что
аж дух захватывало. Это сейчас на каждом углу их навалом, а тогда это была фантастика какая-то. Так вот
пришёл я как-то к другу а у него видик буржуйский: ну, полный отпад, дизайн - дас ис фантастишь... в общем
классная вещь. Открываем паспорт, там по англицки написано типа "Благодарим Вас, любезный покупатель, что
приобрели нашу продукцию". Ну, ты понял? За эту цацу они ещё нас и благодарят!.. В общем, как говориться,
получили мы удовольствие от просмотра и всё тут... Проходит некоторое время и просят меня знакомые передать
другим людям видик, наш отечественный. Кто видел, тот знает: ящик - ящиком, топорная работа, магнитофон
"Скиф" в сравнении с ним просто Philiрs какой-то. В общем жуть, даже на сам видик смотреть не хочется, не то
что по нему что-то смотреть.
Заглядываю в паспорт и обалдеваю, а там написано (за дословность не ручаюсь, но смысл точь-в-точь): "Вам
повезло!!! Вы приобрели видеомагнитофон высочайшего качества. Современный дизайн (?!! - без комментариев),
лёгкость в управлении (!!?!! - обалдеть: у него же нет пульта ДУ), надёжность сделают его эксплуатацию
приятной и простой." Я аж на титульную страницу посмотрел: уж не перепутал ли паспорта. Нет точно -
"Электрон там какой-то".
Вот ведь, какая уверенность в победе была (да и есть, наверно) у нашего отечественного производителя.

(Рассказал Шестопал Егор)

Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце
провода отправитель сказал:
- Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
- А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.

(Рассказал Вячеслав)

Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована на тротуаре
около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит.
Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах.
На лице - диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено:
плотно упитан, "строгий ошейник" из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе,
пацанская барсетка на руке. Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не
замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту".
Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает
курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает,
удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу: "Ништяк! А теперь порежь мне
ее на четыре половинки." Вы бы видели глаза продавца....

Зашел на понравившуюся недавно игру, по типу "О, счастливчик" в онлайне. Вопрос: перевод с
латинского означает "волчий... съедобный", я уж не вспомню, что там волчье, но это и не важно.
И варианты ответов. Выбираю 50/50, остаются абрикос и айва. Не легче. Тыкаю в айву. Сайт
восторженно сообщает:
"Неправильно! Правильный ответ: ПОМИДОP".
Сила? Сила.

(Рассказал Valera)