Смешные истории (14123)

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип
в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. читать далее

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно читать далее

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских
мужских трусов, типа плавок. читать далее

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный
математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При
этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к
любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был
еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он
очухивается в местном госпитале, читать далее

Сидим, никого не трогаем,
слушаем как в туалете за ручку дергать правильно и как бычки хоронят
(отдельный прикол, кстати - похороны в торжественной обстановке,
с застольем, но перед этим тяжелая физическая работа - вырывается
яма 3х3х3 м (причем, как сказал подполковник, равно это 9 м^3),
на дно кладется белая простыня, в нее заворачивается бычок, яма
засыпается, земля разравнивается и засеивается травкой; все это
для тех, кто промахивается мимо урны). Входит другой подполковник,
говорит: "Hужны сильные программисты". Я и еще несколько человек
заявляем о своем наличии (к этому времени мы все уже стоим по стойке
"смирно", как и положено при входе начальства). Он говорит:
"Прекрасно, там надо кучу скамеек с места на место перенести" :)))
Понятно, что после этого оба взвода, находившиеся в аудитории,
ни по какой стойке "смирно" стоять уже не могли :)))
(рассказал Sergey V. Efimoff)

Рассказал непосредственный свидетель. живший в то
время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и
грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с
носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. Пошел
узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной
бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо.
2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только
положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше
на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Подошел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной
ногой...
(Рассказал Junee)

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком
резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за
спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не
описана в ПДД…

ГВ Питере "Вихрь-Антитеррор". После WBC, значитца. Несу я с работы два куска
хозяячьего мыла. Проверка документов, "оружие, наркотики, кол. - реж. есть? " Говорю
без задней мысли:
- Только вот это... - и достаю из карманов джинсухи... эти самые два куска...
Двое ментят (молоденьких) ломанулись от меня за дверь, а мент постарше - три
звёздочки - присел и ГОЛОВУ РУКАМИ ПРИКРЫЛ!!! Но... хоть с юмором ребята, не
вломили и мыло не отобрали.
(Рассказал Равиль)

Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет
внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала
подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и
по
yставy. Дело все в том, что сyществовала на лодке некая
"Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной
табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом
всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись:
"Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"

У нас на войне тож эхотаг типа вышеописанных случился:
Заходит подпол и гpит, кто pазбиpаетя в компах, встать...
Встало несколько человек (я никогда на такие пpосьбы не отвлекаюсь от pазличных
игp на бумаге и pазгадывания кpоссвоpдов)
Он им гpит, мол виpусы завелись, смогете их убpать? Студенты типа головами
закивали, можем конечно...
Подпол увел за собой добpовольцев, на пеpемене я вышел покуpить и к своему
удивленю обнаpужил их с тусклыми лицами подметающими плац, по их pассказу пpеп
вpучил им метлы и отиpавил боpоться (выметать) с виpусами не теppитоpии плаца.
(рассказал Igor Mironov)

Сижу на уроке истории и сочиняю стихи про соседа за партой. Тут наша
учительница (большой любитель поболтать на разные темы) заикается о
гипнотезёрах. Весь клас мгновенно подхватывает её инициативу отойти от темы
и
начинает задавать массу нелепых вопросов.
...
- А можно ли человека против его воли загипнотизировать?
- Можно, но не каждого, разные люди гипнабельны по разному. Это ещё и от
гипнотезёра зависит. Вот вы не замечали, что я сама могу гипнотизировать?
- ДА!!!!! (дружно тянет класс, поддерживая тему).
- Hе обращали ли вы внимания, что когда я говорю... (делает паузу, подбиая
слово)
(голос с задней парты)
- Все засыпают.
(Рассказал Sergey Tselikov)

Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у
него комп- старая железка- работал он исключительно
под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что
впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на
них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я
и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все
увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут
входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного
опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги
не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха
и тряслись они и на следующий день, потому что
прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600
дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он
по всему отделу ходит дискеты занимает....
(Рассказала Anastasiya)

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело -
нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома
- куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся
просто обязанными помогать своим чадам. Короче,
задание: ... из слов и словосочетаний составить
небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые,
листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно
было получиться милое четверостишье про осень. Но они
(авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов
ляжет непомерным грузом на спину папе, который
только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает
ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего
задания и учительница вслух зачитывает по очереди все
стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему
ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался
нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с
возмущением обращается к однокласнику моей сестры -
мол, это что такое? Где это ты набрался такого!..
Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим
же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок
пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы
идут похмелиться..

Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в
нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным
выражением лица. Говорю:
- Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого
в секунду превращается в нечто... кхм... кошмарное. Протягивая мне вожделенный
продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий
перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
- Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна
вас предупредить во избежании претензий...
Переходя на дикий визг:
- ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе, на троечку с
плюсом.
(рассказал German Gurkov)

Где-то года два назад ездили с приятелем по делам на машине. Зовут приятеля, все
знакомые, простым прозвищем Толстый даже не потому, что он толстый (он весит ~ 86
кг), а просто как-то привязалось к нему это прозвище.
Так вот. Ездили мы целый день по Питеру решали разные проблемы, которые
накопились. А Толстый время даром не терял и сначала заправлялся пивом. Но разум
все же пересилил и он после полудня перешел на наш любимый коктель водка +
Спрайт (смешивать по вкусу!). Опять же ездили на Газели, а взбалтывает в ней очень
даже неплохо, и к вечеру он "накоктейлился" очень даже хорошо. Когда уже
подъезжали к его дому, я с мобильного позвонил его матери и спросил c намеком на то,
что Толстый нализался как свин:
- Вы мясо свежее килограмм так восемьдесят-девяносто не ждете?
- Конечно, ждем!
- Через пару минут будем.
И положил трубку. И я, отметив про себя, что уложился в диалоге где-то секунд за 7
(что крайне удачно при разговоре с ней), остановился у парадной дома в котором
собственно этот алкогольный мутант и проживает. Выхожу из машины, выгружаю из
нее Толстого и несу его практически на себе. Он ножками так забавно перебирает,
пытается как бы помогать, т. к. я гораздо легче его (килограмм так на двадцать с
лишним). "Хорошо что этот тюлень на первом этаже живет", - подумал я, когда
звонился в дверь его квартиры. Дверь не сразу, но открыли. Увидел я за дверью
следующую картину. В маминой комнате суетится жена Толстого и расстилает на полу
большущий такой кусок полиэтилена из рулона, который они на теплицу купили. Я,
прислонив Толстого к стенке, задаю вопрос.
- А на... хм... зачем собственно разворачиваете в комнате? Решили проверить длину?
Или ширину?
На что получаю ответ:
- Давай быстрее Толстого в его комнату тащи!
Несу его в комнату, потею. Задаю свой вопрос повторно. Получаю ответ, который отнял
у меня последние силы вследствие чего Толстый так и не доехал на мне до своего
дивана.
- Чтобы ковер не испачкать! Из деревни должны сегодня привезти говядину... только
что звонили...
Оказалось, что именно на этот день они договорились, чтобы им из деревни привезли
мясо. Килограмм так девяносто. На несколько семей.

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у
нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта,
разбавили водой и собрались все на квартире одного
друга культурно провести время. Спустя какое-то время
все пришли в состояние кондиции и каждый занимался
своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно
Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в
тот момент был выключен), кто-то вел философские
беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое
друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и
спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой,
тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и
двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого
обращения и у него подламываются ножки. Друг падает
и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они
сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах
рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из
окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у
него при падении ножки оторвались!" И тут же
начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню
входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интересуется, что это они делают? Они начинают
объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали
стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь
хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам
выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех
остальных адского пойла, немного поразмыслив решает,
что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ
СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки
стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ
ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого
вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно
отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)

Хочу рассказать вам историю, которая произошла с моей подругой... Дело было так...
Мою подругу зовут Катя, ей 20 лет. И вот её парень Макс решил подарить ей
незабываемое путешествие - они вместе отправились на Кипр - их давнюю мечту.
Естественно, кроме поездки ей подарили кучу разных шмоток, в том числе и о#уенный
купальник, и с вышивкой и со всеми примочками, в общем, Катя была довольна.
По приезду они поселились в классном отеле с видом на воду. Романтика... Также на
территории отеля был аквапарк с разными горками и довольно-таки глубокими
бассейнами... И вот Катя под пристальными взглядами отдыхающих (т. к. фигура у нее
супер) заходит в бассейн медленно, не торопясь и чувствует, что что-то не так. Она
медленно смотрит на свои ноги и понимает, что купальник был "прикольным", т. е. он
растворился в воде. Не раздумывая, Катя вылетает из бассейна, хватает первую
попавшуюся табличку, и прикрывая ей все свои "прелести" несется в раздевалку,
которая, как всегда, закрыта... Дождавшись тетку, которая открыла раздевалку, она
замечает, что та читает надпись на табличке и медленно краснеет... Уже потом, когда
смогла посмотреть на табличку она, о#уела от надписи: "только для взрослых: глубина
от 2-х до 6-и метров"...

Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем
"Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

Вчера у нас на паре случился совершеннейший прикол. Шла лекция по истории
религии. А препод-мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:
- Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, было
обрезание...
(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
- Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит,
это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...
Половина студентов уже в отпаде. И тут где-то с угла слышится нерешительный
голосок какой-то наивной студентки, которая в прикол так и не "въехала":
- А... ... вы откуда знаете, что это не больно?
Народ гоготал так, что штукатурка сыпалась и жалюзи на окнах сворачивались...
(Рассказал June)

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да
простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего
друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но
МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат
поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он
сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос
ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно):
"Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за
монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает
"Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный
выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что
еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не
помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки
проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего
Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они
медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж
фотографировал..." За-на-вес.
(рассказал Майк)