Смешные истории (14114)

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой
табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском,
французском и немецком. Содержание английской таблички такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в
специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое
продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто
пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч.
Усекли?"

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный
долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за
регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную
дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот
в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал
обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью
к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он
засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к
командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался,
вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и
он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время
сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон
стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро
скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло,
что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.
(рассказал Alex)

В общаге одного из университетов девчонки решили отметить какой-то праздник и пригласили туда нескольких
аборигенов и вашего покорного слугу. В час Х в комнате общаги все еще кипела работа. Кто-то стругал салат в
тазик, кто-то раскладывал закуску, хозяйка комнаты гладила блузку, а явившиеся уже парни смиренно сидели
на кровати. В общем, обычная предпраздничная возня. А вдоль всей комнаты были натянуты веревки для сушки
белья, на которых оно продолжало висеть, в том числе и нижнее. И за суматохой подготовки к празднику на это
никто не обращал внимания. Но тут заявляюсь я, и первое что я вижу на уровне моих глаз - это женские трусы.
И я без задней мысли, снимая куртку, обращаюсь к хозяйке:
- А можно я трусы сниму?
Она оторвалась от глажки, удивленно взглянула на мою ширинку и изрекла:
- Ну, если хочешь, снимай...
Полный аут!

Сейчас приближается время экзаменов, и я хочу рассказать вам как один из студентов-вечерников, не скажу
какого университета, сдавал оный. Вечерники, они народ такой, что лекции посещают от случая к случаю
(впрочем, как и некоторые дневники), а этот субчик в первый раз за семестр пришел вообще только на экзамен.
Преподов, естественно, не знает, да и с самим предметом экзамена знаком понаслышке. Сдача экзамена
происходила в поточной аудитории, где парты расположены ярусами. Заходит он, значит, в аудиторию, а возле
преподши уже толпа народа сидит с умными лицами, типа что-то вспоминают. Берет он билет и лезет на самый
верх. А на верхней парте уже сидит какой-то мужичок в свитерочке, очках и потертых джинсах. Надо сказать,
что на вечернем факультете учится народ всех возрастов. Наш студент садится прямо перед этим мужичком,
достает шпоры, бомбы, книжку, все это раскладывает на лавочке и на глазах у него успешно перекатывает
теорию, а после все это прячет туда, откуда достал. Пол дела сделано. Остались задачи. Он поворачивается к
мужичку и говорит ему человеческим голосом:
- Слышь, козел, ты в задачках чего-нибудь шаришь?
Мужичок посопел, поворочался, поправил очки и кивнул. Студент протягивает ему листок с условием, и сверху
за партой начинается возня, пыхтение и сопение: идет процесс решения задачи. Через некоторое время он
возвращает листок, исписанный решением. Студент быстренько перекатывает его и, повернувшись к мужичку,
говорит:
- Слышь, козел, а ты чё вторую задачку-то не решил? На листок, решай...
И за партой сверху вновь закипела работа. Когда студент переписал обе задачи, он облегченно вздохнул. Ну,
вот, теперь можно идти и сдавать. Он спускается вниз, подходит к училке, облепленной студентами, и
протягивает свой билет. Она, подняв взгляд, и обведя рукой сидящих возле нее студентов, изрекает:
- Ты же видишь, что я занята. Иди сдавай профессору Степанову.
Студент, выпучив глаза:
- А где я ща его искать-то буду?!
Училка:
- А чего его искать, вон он прямо за вами сидел...
Студент:
- Ё ...
На его лице мгновенно сменились все оттенки радуги. Он берет билет, садится рядом с тем самым мужичком (!) и
начинает ему объяснять им же решенные задачи!!! Говорят, что за такую наглость мужичок ему четыре балла
поставил...

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется,
бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в
женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с
двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо
сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят
помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу
разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они
очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу
узнали...
(рассказал Ксенон)

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне
ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома
(Рассказал Лёха)

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только
въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят
соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы,
умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)
(рассказала Марина)

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще
Охотское море на пути должно быть…

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%анусь
(Рассказал Kap Nemo)

Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила

Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так
и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается.

Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на
тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз
и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми
дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а
из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше
не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по
мобильнику вызывает полицию.

Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою”
машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда
из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!!
Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины!
- угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает
свое грязное дело!

Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую
сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы
отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг
вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова
погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку,
включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, охриневшая
хозяйка снова голосит и вызывает полицию.
Занавес

Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть

Невыдуманная история:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

История, которую мне рассказал мой институтский приятель, произошла вчера. Здесь она передана от первого
лица. Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка - небольшой
офис + обменник. И пару недель назад этот филиальчик выписался из нашего здания. Помещение вернулось
институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем
институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько
переделать - это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.
История. Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само
помещение смотрится как декорации к фильму про войну - на полу обломки, оставшиеся стены потерты,
облуплены, в воздухе витает меловая пыль... В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции - в
шлемах, бронежилетах, и с АКМ в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на
друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:
- А где банк?
Как потом выяснилось, мы в процессе работы сработали охранную сигнализацию, которую банк не снял (или
просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь
представить, что почувствовали эти ребята, когда приехав по тревоге (банк грабят!) они обнаружили лишь груду
развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.

(рассказал Max Snegirev)

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за
покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln
Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в
том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же
момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними
сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на
своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.

Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет.... так
вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то хлопает меня
по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит он такую фразу:
"Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться
спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое:
парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После
непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро
организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают...
Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых
событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые
вскоре перерастают в откровенный ржач..

(Рассказал Владимир)

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост -
из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные
прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.
Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник"
Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а
емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод
перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после
посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

(Рассказал dragon)

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на
доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!