Смешные истории (14114)

Еду в автобусе. На заднем сиденье двое утомленных нарзаном мужичка. На вид еще приличные, но если
сравнивать, например, с огурцами, то уже малосольные. На, конечной остановке оба чинно и аккуратно выходят,
один в изнеможении спускается по ступенькам, поворачивается ко второму и тихим голосом произносит:
- Я думал тебе руку подать.
Второй (так же тихо):
- Это как женщине?
Первый (не меняя интонации):
- Как мужчине.
(рассказал Александр)

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься,
на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки
надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику,
припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так
слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран,
видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали
издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
(рассказал Tzapa)

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_

Мэр нашего города "заказал" иностранных (говорили по аглицки) строителей для отделки здания нашей мэрии.
Так вот, дамы и господа, надо было видеть глаза этих мужиков, когда они увидели на каких строительных лесах
им придется работать - где прикрученные проволокой, где завязанные нарезанными из старых порток тряпками.
Мне как раз надо было зайти в мэрию и я минут десять наблюдал, как эти мужики с глазами в пол-лица медленно
и обречено ходили вокруг мэрии, очевидно рассчитывая - смогут ли вернутся домой без переломов.
(рассказал Нighlander)

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят
медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах
Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30
выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей
очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей ,
которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из
врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого
заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом
скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр
одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил
молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно
смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я
наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую
на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими
губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ......
Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью ,
равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина (
надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то
внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для
обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на
стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? "
Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на
меня глядели

Вот такая история (со слов друга, от первого лица):
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не
сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет
быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли.
Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули
машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы
застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили
самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и
толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну,
наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну,
что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", -
думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить,
гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы
тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно
соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы
остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне -
плакали.
(рассказал Vladimir Bobarikin)

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели
за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и
САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не
возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т.п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день
до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал
у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность
позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования
фрезерного станка". Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в
тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали,
то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает
к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией - распинается, а глава
комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за
ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава
комиссии его и спрашивает:
- Вы хоть читали свой диплом?
Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:
- Не успел.
Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
(рассказал Шестопал Егор)

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть
проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля)
направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб
прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом
(чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не
успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я
действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян
делился впечатлениями, говорил:
- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл.
Да интересно что бы получилось!
(рассказал Bandit_X)

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в
военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату "пришел
мужичок один" - маленький, в очках - типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.
- Компьютер серийный номер XYZ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Принтер СТАР?
- Присутствует. (Ставит галочку)...
- Монитор СОНИ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Монитор КАУТИОН?
Я в шоке - никогда о такой фирме не слышал, а "бухгалтер" радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул
один из мониторов задницей. Точно. Надпись: "CAUTION! 220 V"
(рассказал Vitalу aka DNA)

Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.
Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш
факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в
Кировограде. Разумеется, после переезда в читать далее

Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: " По салону, не бегать. " Наверное, были
случаи, раз водитель ее повесил.
(рассказала valeriya)

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле.
(уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из
них не умеют на ходу pазговаpивать.
Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.
(рассказал Viktor Nozhnov)

Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе
одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не
спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он
бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед
начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В
кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них
разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь
в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не
успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они
спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того,
чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья
ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик (М). Коля (К) в
святой уверенности, что это отец:
(К) - Привет!
(М) - Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
(К) - Это я, Коля!
(М) - Ну и что тебе Коля надо?
(К) - Как, что? Я проснулся!
(М) - Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор,
посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи
и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
(Рассказал Kirill)

Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет
танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы.
Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе
почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими
делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со
здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых
зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из
под столов он обиженно удалился.(Рассказал bogdan)

Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней
оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду
забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:
- Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!
Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам
замазку и добавила:
- Девочки, это называется корректор.
Я это слово запомнила на всю жизнь.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…
(Рассказал Minstrel)