Смешные истории (14123)

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже
их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью:
горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной
подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако
самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на
крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то
раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает
потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет,
подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль
"взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,
за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...
(Рассказал Дмитрий)

Едут в маршрутке мама с сыном. Мальчику 5 лет.Он спрашивает у мамы слышно на весь автобус:
-Мама, у нас папа что, заболел?
-Нет, с чего ты взял?
-А почему тогда ты ему писю целовала?

(Рассказала Stesha)

В мае, когда только начавшиеся по настоящему жаркие дни заставляли томских девушек оголять их
стройные ноги и все остальное, я наблюдал следующую картину. Напротив библтотеки ТГУ на
бордюре возле проезжей части стояли две офигенных девицы: ноги от шеи, стройная талия, да к
тому же в супер мини юбках. В этот момент по дороге около них проезжает Жигули шестерка, водитель
которой не упустив шанса поглазеть на девиц, обратил все свое внимание только на них, забыв про
другой транспорт. На его горе впереди ехавший автомобиль тоже "шестеока" резко тормозит и начинает
поворачивать в переулок. Естественно, что ценитель женских прелестей врубается ему в задничу
и довольно сильно. Остановившись таким способом водитель начинает орать на девушек: "Бл%ди,
прост%тутки...",- и все такое. Те только посмеялись и побежали в библиотеку.
(Рассказал Андрей)

Чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого
государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один
красивый и умный мужчина в полном расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с читать далее

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?,
а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики

Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом
университете. Расскажу от его имени.
И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение).
Вопрос билета: "Редкие животные Оренбургской области".
Гениальный ответ абитуриентки:
- Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза)
Динозавры...??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие...!!! (длинная
пауза) И больше не живут..., (очень длинная пауза) здесь. (Конец
ответа)
(Рассказал Nikolai)

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы
домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы,
нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним
извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы -
пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой
"два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте
себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое
рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без
гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение
приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при
проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите
меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем,
наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его
рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь
довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого
восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а
вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот,
тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою
службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть
кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время
к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками
"послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв
рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же
хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками.
После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее,
ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и
спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне
примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно,
чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть
сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно
большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное
среднее образование.
(Рассказал Chin)

Совсем недавно по телеку видел рекламу какого-то собачьего корма. Ролик начинается такими словами: "Вы когда-нибудь задумывалились над тем, насколько сильно вы отличаетесь от своей собаки? ... ".

(Рассказал Iscander)

Недавно была в Америке . Они, как вы знаете, знамениты своими этикетками, но что написано на этих этикетка лучше не читать - не для слабонервных. Итак:
1. Надпись на детском костюме Бетмана: "Даже в этом костюме Вы не сможете летать"
2. Инструкция на пачке орешков:" Открыть пачку, съесть орешки"
3. Инструкция на утюге: "Вилка преднозначена не для того, чтобы ей гладили, а для того, чтобы её вставлять в сеть"

(Рассказала Ирина)

Смотрят мама и дочка Шоу мистера Бина. И тут толи телик заглючил, толи ещё что - но короче звук вырубился.
Ну, дочка была маленькая и сразу в плач. Мама её спрашивает:
- Доченька, ты чё плачешь, ведь шоу без слов?
- Мам, а как я узнаю когда мне смеятся!!?!

Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке,
наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю
дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток
штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей,
но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель,
как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому
начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик
не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер
подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик,
видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый
амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и
решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным
толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив
водителя внутри переполненного салона.

Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
- Добрый день, кредитный отдел!
- Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
- Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела
услышать.
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...
(Рассказал Michael Vanishev)

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их
(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по
нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём
так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей
науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с
диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего,
почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что
вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а
алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)
поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на
теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Идёт занятие у учителей, повышающих свою квалификацию, в рамках программы "Федерация Интернет Образования", то есть - учаться большие дети пользоваться компьютером.
И на первом же занятии, автор данной истории говорит: "Для начала работы, нажмите мышью на кнопку пуск, которую вы выдите в левом нижнем углу экрана", после чего, одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.
Всё, занавес.

(Рассказал Terem)

Род моей деятельности обязывает меня время от времени проверять контрольные работы по химии у студентов. И вот вчера я наткнулась на такой перл - нарочно не придумаешь..."Железо добывают из чугуна. Этот процесс идет в доменных печах, но из-за дороговизны кокса этот метод практически не используют" :-0

Вот так и живем мы в стране дураков - железо получаем из чугуна, спирт делаем из водки, а дорогостоящий графит для карандашей производим из алмазов. Благо, запасы чугуна у нас неограничены :)))

(Рассказал Nicole)

По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить
педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили
роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет
включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали
на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это
дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но
слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из
печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных
комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать
студентам - включить свет во всех остальных комнатах :)

Не судите меня строго, но я всё же решился опубликовать своё наблюдение.
ОРТ.
Евровидение.
Высказывания комментаторов в интервале 2-4 минут.
0) Вы смотрите Евровидение. Прямая трансляция из Таллина. Евровидение -
авторитетнейший в Европе конкурс. Если вы хотите научиться петь -
смотрите Евровидение!!!
1) Россия вперёд! Премьер-министр лучший!
2) Итак, голосование!
3) Я считаю, что безусловно наши ребята были лучшими!
4) Я уверен, наши ребята самые лучшие!
5) Ой, посмотрите на корреспондента из германии....мне кажется его костю
красного цвета не плохо бы смотрелся на фоне костюмов трансвеститов из
Германии ха-ха......
6) Ура! Нам добавили 3 очка!!!
7) Лидирует Мальта. Я не понимаю в чём дело?
8) Ну, Босния! Да! Наверняка лучшие 12 очков Босния приготовила для
России!!! Ну!!!...........А! Не-е-е-т!
9) Спасибо Литва! 5 очков!
10) Малбта лидер, у них 125 очков, но проголосовали только половина
стран-участниц! У России есть реальный шанс! (У России было 18
очков........)
11) Латвия на втором месте.........
12) Ха-ха, а северным странам Мальта не очень-то и понравилась! У нас есть
реальный шанс!
13) Латвия выходит на второе место........(Россия уже тогда никак не могла
войти даже в пятёрку, так что могли хотя бы за бывшую братскую поболеть,
но я в голосе переживаний не услышал).
14) Латвия дала нам 10 очков! Ура! Латвия братская страна! Рига! Юрмала!
Спасибо!!!
15) Итак, дорогие телезрители, Латвия заняла первое место на Евровидении.
16) Россия заняла десятое ПОЧЁТНОЕ место.........
17) Главное участие, а не победа.........ведь так?........
18) А Мария Наумова кстати русская.......
19) Хорошо, что мы занимаем далеко не во всех сферах десятое место.......
20) Мне вообще кажется, что Евровидение - это политическое шоу!
21) Да что такое это Евровидение?
22) Евровидение - это голосование скандинавских домохозяек!
(Рассказал Microid)

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 -
жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий

История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая
кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я
тебе задаю...

(Рассказал Andrey)