Смешные истории (14123)

На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно,
тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся.
Итак, звонит телефон.
- Алло!
- Здравствуйте! У нас пропали панельки!
- А что это такое?
- Ну... синие такие, с рамками.
- ФАР? Или Нортон?
- Ой, я не знаю...
- Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?
- Посередине.
- На рабочем столе?
- Нет, на мониторе.
- Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.
- ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была?
- Ну, да, вы же сами это сказали.
- Нет, я такого не говорила!
- Здрасти! А что вы говорили?
- На мониторе, но иконки там не было...
- А Вы давно у нас работаете?
- Две недели, а что?
- А до этого где работали?
- Я не понимаю...
- До. Этого. Вы. Где. Работали.
- В кассах на автовокзале.
- Вы работали в ДОСе?
- Нет, я билеты продавала.
- А синие рамки у Вас были?
- Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.
- Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?
- Море.
- Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?
- Да, их много. По всему монитору.
- Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"?
- ...н-нет, не вижу.
- Найдите картинку с надписью "корзина".
- Ой!
- Что случилось?
- Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!
- На море похоже?
- Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар"
- Отлично! Перетащите эту картинку в центр.
- А как я перетащу? Она же за стеклом!
- Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская
подведите мышь к центру экрана.
- Все, подвела.
- Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой
щелкните.
- А я не так делаю.
- А как?
- Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.
- Ну, делайте так, какая разница... Запустилось?
- Да, все нормально, спасибо!
- Не за что...

(Рассказал Slava Zanko)

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу
еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм
толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит
наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа
туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными
красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его
не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на
чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво
смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной
анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно
клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает
что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем,
она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к
своему шефу в панике примчался, - Так мол
и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...

(Рассказал Agent Mulder)

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они
очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно
прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему
сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них,
которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а
когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё
спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Бл$%^, это п$%^&ц!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

(Рассказал One)

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.

(Рассказал One)

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
(Рассказал One)

Пришел я как-то к товарищу, он меня супчиком угостил. Ну, ем, всё нормально, прошу добавки. Налил гущи со
дна кастрюли. Доедая, вижу на дне миски позвонки от небольшого хвоста, сужающегося к концу. Я медленно
откладываю ложку и тихо спрашиваю:
- Никита. Из кого супчик?
На что Никита, невинно поблескивая глазами, говорит:
- Из нутрии. А ты что подумал?
А я вот и думаю до сих пор...
(Рассказал Oleg Suhih)

Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в
рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на
Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая читать далее

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали

Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, меж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Я отвечаю:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!

(Рассказала Ира)

Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть. Семинарские занятия по Теории
государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный
мужик, надеюсь он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09: 00 утра, первая
пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить
присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро
его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и,
дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории. Б,
фокусируя взгляд на вошедшей:
- А вы кто?
К с недоумением:
- Конь.
Б раздраженно:
- Это понятно, а фамилия ваша как?
(Рассказал Андрей)

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его
имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае
мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным
списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается,
клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней
совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.
Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением"
обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому
идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству,
в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
(Рассказал Игоpь)

Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за
ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля
благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?), где и встретил своего друга
Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить
более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся,
но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея
была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра
понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!). Памятный снимок был
сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно
описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за
картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло
нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была
найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из
подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только
через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и...
забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку -
сел смотреть телевизор. С Новым Годом!
(рассказал Kasparian)

Есть такая организация бывших военнослужащих "Марс - Меркурий", обозначает ее название соответственно
богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретится с одним из ее представителей. Встреча была
назначена около одного из выходов метро "Войковская". Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я
постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем "я в темной кожаной
куртке и в шапке" не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили как минимум 5
тусующихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них я спросил, не меня ли он ждет? Он задал
несколько "наводящих" вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу. Опросив таким образом троих я уже
отчаявшись подошел к четвертому и с ходу выпалил, - скажите, вы не из "Марса - Меркурия"?, мужик задумчиво
посмотрел на меня, а затем ответил:
- Нет, я с Юпитера.
(Рассказал Денис)

Был на нашем курсе парень, который явно ошибся институтом. Сдает он матанализ - ни бум-бум. В конце концов,
с тоской глядя на преподавательницу, он изрек:
- Давайте Вы мне 3 поставите, а я Вам что-нибудь сошью!
Та потеряла дар речи. Мы тоже. Оказалось, что этот парень великолепно умел шить. Наверно, этим сейчас и
занимается. Институт он бросил.

(Рассказала Инга)

Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола.
Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает
растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся
штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!
(Рассказал Feriss)

Было это в конце прошлого тысячелетия, в общаге Томского Приборостроительного Техникума.решила тамошняя дирекция ввести отдельные тарифы на электроэнергию.Возмущению студентов не было предела.Посудите сами:
Эл.плитка-15р.
Утюг -5 р.
Магнитофон-5р.
Холодильник-5р.
Эл.чайник -7р.
..............
и т.д. и т.п.
Выходило дороже,чем за трёхкомнатную квартиру.
Вобщем ничего вроде не упустили.И тогда нашёлся один умник,который красивым подчерко подписал:
Эл.вибратор-15р.
Нужно заметить народ шутку оценил...
(рассказал Anidag)

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального
секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к
груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
(Рассказал Егор)