Смешные истории (14114)

Кто не помнит, как было в позднем СССР - так я напомню. Представьте, что я съездил "на севера", за "длинным рублём". И вернулся, заработав весьма серьёзные деньги. За пару таких вахт я заработал столько, что мог бы купить машину... Но не могу. Потому что за машинами очередь. На несколько лет. Я мог бы купить квартиру... Но не могу, они не продаются, их можно только получить от государства. Через очередь. На несколько лет, если не десятков лет. Я мог бы купить себе в дом качественную мебель, сантехнику, сделать ремонт... Но не могу, мебель продаётся только такая кривая, что страшно смотреть, а за нормальной... Правильно, очередь на несколько лет. С сантехникой вообще хоть плачь, и даже обои в магазине только те, которые никто не берёт, все хоть сколько-нибудь приличные разобрали по блату ещё до того, как они дошли до прилавка. Я мог бы плюнуть на всё, бросить работу и проживать понемногу эти деньги до следующей вахты... Но не могу, потому что тунеядство наказуемо, мне нужно по крайней мере числиться где-то работающим, иначе есть шансы отправиться туда же на севера, но уже не добровольно, а принудительно и за куда меньшие деньги. То есть с одной стороны, деньги у меня есть, а с другой - я могу их законно разве что пропить. Возникает острое ощущение нае%алова, последствия которого мы до сих пор и расхлёбываем.

Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.

— От какого Яши? — спросил я.

— Я не знаю, — ответил Андрей. — читать далее

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.

Приехал, осмотрел изделие (класс!), читать далее

В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор читать далее

У меня у ребенка в школе история была.

Десятый класс, и у них новая «русичка». А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что «мОлодешь» решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: «Чо за тетя». Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили они ей в классный журнал – порнографические открытки. А ее урок был как раз первый.
Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, «кто это сделал». Всё – против нее.
Она открывает журнал. Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая дужку, с легкой улыбкой:
- Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить?

Все – Уважуха!!! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.

В Берлине в районе Вагнерштрассе подошел к стоящему на углу немцу с вопросом:
"Auf der Karte zeigen bitte wo ist die Route nach Hohensenlondamm?" (нем с ошибками)
Немец смотрит на меня, как на идиота.
Повторяю вопрос на ломанном английском:
"Please show me on the map where is the road to Hohenzolerndamm" (англ. с ошибками).
Он на меня смотрит еще с полминуты и встречный вопрос (на русском):
"Ты по-человечески сказать можешь?"

История не смешная ...жизненная

В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.

Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:

- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.

Он помолчал, а потом говорит:
- Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск.
Они устроили праздник ребятишкам, тематическая вечеринка. В конце вечера при раздаче подарков, подходит к Алене мальчишка, лет 7 и спрашивает:

- А почему Вы сегодня приехали, мы думали в субботу приедете?

- А в субботу мы не сможем, мы в отпуск улетаем.

- Понятно, а надолго?

- На 2 недели.

- Долго, жалко

- Почему?

- Я в субботу доделаю рисунок, хотел Вам подарить.

- Ну ничего, после отпуска подаришь.

- 2 недели долго. У меня операция завтра, уже четвертая, могу Вас не дождаться. О придумал! Я Светлане Ивановне передам, она Вам отдаст, если что.

И убежал мальчишка. Вот у этого мальчика проблемы, а у нас небольшие трудности на работе при достижении поставленных задач.

История была в декабре 2019, мальчишка дождался, но сейчас его уже нет. Рисунок у Максима на работе, на стене висит, он говорит, чтобы не забывать, что такое настоящие проблемы.
Премию квартальную так и не получили, да и хрен с ней.

Говорят, что в Америке полиция чуть-что начинает стрелять... Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Боря. И у него есть жена Сара. Когда этот Боря со своей Сарой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык... И вот как-то я приглашаю их к читать далее

Пароход – это такой огромный железный ящик с экипажем внутри. Жизнь людей в ящике монотонная, скучная. Выходных дней не бывает, а сутки бегут по кругу: четыре часа вахты – восемь часов на отдых и сон и опять четыре часа вахты.

Приход в порт – суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом читать далее

Страдаете от безделья на самоизоляции, говорите? Учитесь у братьев наших меньших! У соседей коть. В годах. И то ли в силу возраста, то ли по другим причинам - тролль редкостный. Где-то в соседнем подъезде завели пса. Какой-то там терьер, я в них не копенгаген. Весь квадратный, морда усато-бородатая. Туп, как Лестрейд. Ненавидит кошек. Теперь картина маслом. Пса ведут домой. Кот сидит на балконе (2 этаж). Пёс облаивает кота. Кот делает МЯУ. Громко и один раз. И спокойно лижет части себя. Собаку уводят домой. Кот оглядывается, делает капец, какой громкий МЯУБЛТЬ!!! на весь двор. Откуда-то сверху раздаётся лай. Кот сидит. Молчит. Пёс устаёт. Кот делает МЯУБЛТЬ!!! и смотрит наверх. Новая порция лая. Кот уходит (очевидно, жрать). Пёс истерит минуты две. Выхожу на балкон. Сосед стоит, курит. Здороваемся. Появляется кот. Высовывается - тишина. Непорядок! Делается чётко ОДИН громкий МЯУБЛТЬ!! и смотрит вверх. Собака начинает лаять...
Этот комок меха изводит пса уже минут 20!! Вот и говорите, что у них нет мозгов...

Выражение "внешность обманчива" настолько избито, что употреблять его считается едва ли не дурным тоном. И всё же я рискну. Ибо внешность действительно обманчива, и живой пример тому: Валера Ким - бывший житель Ташкента, кореец по крови и еврей по обстоятельствам.

Полутораметровый, раскосый, с густым седоватым ёжиком, Валера выбрал себе удивительно читать далее

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в суде. Рассказывал знакомый. Где именно дело было не помню, но одной из стран Западной Европы. В общем гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобрвшая, себя нарушителем не считает, и платить отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и пр. а потом выносит вердикт:
"Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признаётся только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются".

Подруга пошутила . Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка . Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала : ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят , да ещё такие мерзкие - тётка фальшиво стонет , мужик натужно охает ... Когда до меня дошло , что это звучит из МОЕЙ сумки , на меня с ухмылками косились все пассажиры . Я сразу поняла , чьих рук это дело и написала ей гневное смс ! И тут телефон в моих руках издаёт протяжный , громкий ПУУК. Ответ пришёл . Звук смс она тоже сменила !

Сидели и отдыхали в курилке , заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банкапо поводу кредита...

Далее диалог М (мужик ) , СБ ( сотрудник банка )

М: заходя: - Мне ничего не нужно.

СБ : - Ну как же , такие выгодные условия .

М: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

СБ : - А что был печальный опыт ?

М : - Молодой человек , а как вы относитеськ сексу с мужчиной ?

СБ : - Отрицательно !

М : - А что , был печальный опыт ?

Далее разговора не получилось из-за смеха.

После недели пребывания на океане , вернулись в Москву . В Шереметьево бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик , покрытый красивым загаром , сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : " Цель вашего возвращения ? "

На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и ржать в себя.

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?