Смешные истории (14123)

На одной из лекций по "Теории вычислений" преподаватель, советуя студентам воспользоваться одной книгой, выдает следующию фразу: "С помощью этой книги вы сможете удовлетворить все свои самые причедливые потребности". После этих слов вся аудитория валялась.

(Рассказала Анечка)

Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отгнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.
- Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! - при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш "герой" в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и и животом вперед выпрыгнул ... на бетонную полосу.

В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой - ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А "парашютист", показавший себя в "нештатной ситуации" с неприглядной стороны, ушел с этого места работы.

(Рассказала Лена)

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "
сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати
гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя
чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы
явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив
девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.
Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи
показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70
см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек
начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

(Рассказал ВПП)

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
(Рассказал ВПП)

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются
почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,
но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)

(Рассказал Geo O.P.)

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.
На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь
график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под
столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах,
залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу:
- Что, так сразу?! А может вечера подождём?!
Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина
офиса тихо стекает по стенам...

(Рассказал Sergey)

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не
вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
(Рассказал Леонид Мохов)

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт
в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить,
тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе
идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий
сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя.
Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой
мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой
все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки
радости. А фраза была следующей {милиционер говор
ит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями
лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места
и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности
бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При
этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"
(Рассказал Сергей М)

Включив телевизор с утра, на одном из центральных каналов наткнулся на выпуск новостей. Там был репортаж о
прибывшем во (если не ошибаюсь) Владивосток боевом американском корабле с элитными морскими
пехотинцами. В репортаже показали 2 или 3 пехотинцев с пулеметами в руках и раскрашенными лицами, одним
словом, гордость Америки. Самое интересное, это интервью с одним из пехотинцев. Оно звучало примерно так:
- Нас (пехотинцев), проинструктировали о том, куда можно идти в городе, куда идти опасно и куда идти
категорически не рекомендуется!
Значит, все еще есть у нас места, куда даже элитным войскам ходить опасно!

(Рассказал Aleks Bas)

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши
играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: "Однажды в
студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается
медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа: "И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном,
- отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в
углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

(Рассказал Aleks Bas)

Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
(Рассказал Тимоха)

Еще раз об опечатках.
В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в
Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании.
Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов
выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих
друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по
клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше
всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру
- "Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля."
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- "Ты мой маленький длинноХ#ИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я."
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...

(Рассказал Тимур)

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от
третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и
любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о
женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь
вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен
Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня
(детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается
в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по
барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только
что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что
их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ
БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ... (Для
тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно
для демонстрации мужской любви и силы воли) P.S. Отец маме сразу
почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал.
По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им
хвасталась, нарадоваться не могла
(Рассказал Макс)

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"
(Рассказал Олег М)

Довелось мне этим летом работать в приемной комиссии моего родного университета. При подаче документов абитуриент должен заполнить некую анкетку, в которой, среди прочих, есть пункт:"о себе дополнительно сообщаю". Здесь нужно указывать наличие каких-либо грамот, наград, успехов в учебе, либо льгот, коими абитуриент обладает. Просматривая очередную анкету обнаружила следующий перл: о себе дополнительно сообщаю - рост 179 см., вес 75 кг. Имею сестру и брата, рыжие волосы и собаку... Успехи по литературе и "русскому" неодинаковы, но, я думаю, что могу добиться высоких результатов.;)
Вот такая нынче абитура пошла веселая. :)))
(Рассказала terri)

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и
уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню

(Рассказал Goono)

Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения
и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали
квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их
было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы.
Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до
этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и
усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд
с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать
водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи,
Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с
Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом