Смешные истории (14123)

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной
крупной компании, в которой я работал.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо -
на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая
внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так,
что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили
на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно
история
Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину
- посередине коридора стоит зареванная новая секретарша,
растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях
своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо,
обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

(Рассказал TTT)

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас
помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж кок он там
ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна
из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать,
разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел
ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в
течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт,
и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в
его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком,
наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер
покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам)
"Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования
Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК
ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "

(Рассказал Сергей)

Работаю я программистом в краевом гаи в Алтайском крае, друзья соответствующие. Рождество, прихожу
трезвый, уставший, жена с дитем храпят. Скучно пошел за пивом. В очереди встречаю знакомого опера,
трезвого, злого. Они с участковым договорились попить, ну, тот пришел в хлам пьяный, высосал чикушку, запил
пивом и уснул в машине. Сном младенца. Ну, куда его девать? Есесно в трезвяк, там все свои, позаботятся,
утречком чаю дадут. Меня тут дернуло, типа, давай его в Новосибирск отвезем, в трезвяк-то, пускай
повеселится. Езды-то всего 400 км. Сказано-сделано. Благо тачка полноприводная, доехали часа за 4. Отвозим в
Октябрьский трезвяк (такой наверное в каждом городе есть), объясняем ребятам ситуацию, оставляем денег и
домой.
Утро, участковый радостно обнаруживает себя в трезвяке, выясняет в где он и радостно направляется на
работу. Через секунду возвращается и улыбаясь заявляет, что Октябрьский трезвяк он знает как свою
квартиру, что это мол не он и вообще где он? Ему молча указывают на вывеску "Медицинский вытрезвитель
Октябрьского района г. Новосибирска". Занавес.

(Рассказал Игорь)

Мед. Институт. 90-е годы. Лекция по анатомии. Препод - забавный старикан. Тема - половые органы (строение и.
т.д.). А затем вдруг говорит, что, мол, вот мужчина при исполнении полового акта теряет энергии столько, что
она эквивалентна затраченной энергии при разгрузке железнодорожного вагона с углем. Кто-то на задних рядах
из молодых людей тихонько хихикнул. А препод услышал и обращается к смеявшемуся молодому человеку.
- И не смейтесь, молодой человек. Я в ваши годы целые составы разгружал.
Все онемели... затем громогласный хохот и экстаз...

(Рассказал Доктор)

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все
(а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было
5 кг. Сарделек , которых заботливая мама оставила сыну , чтобы не голодал , и мы их
периодически варили . Захотев по малой нужде , один из нас с рудом встал и побрел в туалет
(совмещенный) . Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели),
потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной,
схватил со стола сардельку и , подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки
сардельку . Тот блаженно расслабился . Но самое интересное произошло после. Справив нужду,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,
как человек трезвеет за секунду!

(Рассказал Догадайся)

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой
группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова!

- Я...

- Петрова!

- Я...

и т. д.

- Как... как... Какушкина?!

Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...

Тот участливо пытается её ободрить:

- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...

Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а...

(Рассказал Антон)

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка
у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами
бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:
- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой
сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

(Рассказал Виктор)

Отправились как-то мы с друзьями на ночную рыбалку.
Сели как люди, выпили, распутали снасти, и не заметили когда потемнело.
Начали забрасывать макушатники.
Закинулись, разложились развели костёр сели и ждём ...
Где-то под утро зазвонил бубенчик, причём зазвонил так, что всем стало ясно что поймалась
большая рыба.
Начали тянуть. На противоположной стороне камыши ходуном, по леске можно определить вес не
менее 5 кг.
Подтягиваем к берегу, а там ... собака.
Оказывается в темноте перекинули приманку на другой берег, бежала собака, съела макуху и
прицепилась.
В итоге ничего мы не поймали, а собака кусается,еле вытащили крючек изо рта.

(Рассказали: Юрий, Оголь Игорь)

Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от одной бабки стояла.
Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее болит.
- Где? - спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:
- Вот где-то тут... ну вы разберетесь...
Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.

(Рассказал Харикина)

История эта произошла в те стародавние времена ,когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей .Исключений не было .Ездили даже профессора .И вот однажды едут с такой овощебазы в метро два не очень молодых сотрудника одного из серьезных НИИ. В НИИ они работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль ,причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно – телогрейки ,сапоги и кепки .На одной из станций входит группа прилично одетых иностранцев. И один из них , наверно уже посещавший СССР , говорит что-то на своем иноземном языке и вся иностранная толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается г гостям и что-то им отвечает , тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции иностранцы в полном молчании моментально выметаются из вагона. Естественный вопрос : в чем дело?
- Да, понимаешь ,тот гад говорит им : вот ,господа ,еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария .Едут домой чтобы выпить свою водку .
-А ты?
-А я ему ответил , что если он не закроет свою поганую пасть , то я ему башку оторву.
Вот так.

(Рассказала Вика)

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его
выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с читать далее

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов
насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает
женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным
голосом:
- Ну и х@# с тобой..!

(Рассказал Владислав)

Идет экзамен по метрологии. Все сидят, как на иголках, пытаясь списать и достать спасительную шпору. Препод,
больше похожий на ничего не понимающую старуху, тычущую нас носом в методички, не отвечая на наши
вопросы, бродит по классу, выглядывая злостных «списальщиков». Вот подходит моя очередь после одного
человека с именем Димка, который отличается на каждом экзамене. Неловкой походкой он идет на смертный
словесный бой с преподом и садится рядом с ней. Далее идет разговор со скоростью 150 слов в минуту, чтобы
как можно сильнее залечить и загрузить препода. Первый вопрос вроде сдал, хоть и наговорил много лишнего.
Теперь настает очередь второго и последнего вопроса. Вместо очередного ответа он выдал фразу:
- А вы нам такого не говорили!
Препод в недоумении, прокручивая в голове одновременно два вопроса: «Как это не давала?» и « Как я могла
вписать такой вопрос в билет?». После того, как старушка приняла решение задать все-таки первый вопрос, в
тупое положение встал сам Димка. Препод продолжал, чувствуя скорую победу и тайно желая увидеть этого
студента на пересдаче:
- А вы мне, милок, покажите конспект и докажите, что я такого не давала, - ехидная ухмылка появилась на её
лице.
- А...а... у меня нету... э-э... конспекта-то! - тихо сказал Димка.
Следующая фраза повергла в шок не только закаленного препода, но и заставила всех нервных студентов
уткнуться носом в парту, а самых нестойких сползти под парту в приступах истеричного хохота.
- А давайте я вам ШПОРЫ покажу!!!!! - торжественно объявил Димон.
Очки препода медленно, но верно, поползли вверх и, дойдя до лба, вновь плюхнулись на нос. Полностью
обезоруженная старушка ничего не могла сказать более чем:
- Дав-вайте п-п-п-посмот-трим, - заикаясь, произнесла она.
Тут Димка стал вытаскивать шпоры откуда попало: рукава, пояс, ботинки. Препод, наблюдая за нехитрыми
движениями, набирал в руки аккуратно обрезанные бумажки.
- Это все?
- Да... поищите тут!
Весь класс пытался сдержать смех и только несдержанное хрюканье прерывало тишину и диалог аля Препод VS
Студент. Настроение было итак поднято, но тут была произнесена коронная фраза, от которой институт
вздрогнул. Препод переменился в лице и с детской улыбкой победителя произнес:
- Нашла!
На мой взгляд, Димка получил свою заслуженную тройку хотя бы за то, что продлил всем жизнь смехом на
несколько лет!

(Рассказал Антон)

Было мне лет 12 и пела я в детском хоре. Как-то раз году эдак в 80-м этот хор поехал на гастроли во Францию на "львовском" автобусе (уже смешно). И вот проездом через Варшаву в 6 часов утра автобус на каком-то перекрестке ломается, всех детей - человек 30 - выгружают на улицу под мелко-мелко моросящий дождь и автобус уезжает чиниться в неизвестном направлении со всеми вещами. Ранняя осень, сумерки, холодно, однако, и писать очень хочется. Все, кому ну очень надо было, пристроились у какого-то бетонного забора. А кто мог терпеть - пошли исследовать этот забор. Долго шли вдоль, наконец он кончился, показалась калитка, заходим внутрь - КЛАДБИЩЕ!!! Настоящее, готическое, как в фильмах ужасов, с поднимающимися от склепов испарениями... Дальше - интереснее. На улице стоять холодно, когда автобус вернется, никто не знает. Что делать? Всем детским хором пошли в единственное открытое в такую рань длинное одноэтажное здание рядом с забором. На входе два коридора: направо пустой со стульями, налево железная дверь с решеткой и часовой. И как-то он так недоуменно-недобро на нас поглядывает. Пошли в пустой коридор, сели вдоль стеночек, сидим, осматриваемся. На стеночках много разноцветных интересных плакатов понавешано, да на них по-ненашенскому написано, да зеленые бутылки какие-то нарисованы, ух ты!!! В 7 утра в коридор заходит человек в белом халате, при виде 30 чел. детей у него глаза лезут на лоб и он начинает что-то быстро спрашивать по-польски. Понимает, что перед ним русские и переходит на чистейший русский язык (о, советкое прошлое!): "А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ???" Занавес.
P.S. Сидели мы там почти полдня и поляки нас поили чаем с запахом смородины, какого у нас тогда еще в глаза не видывали.

(Рассказал Харикина)

Рассказал мне эту историю один подполковник с нашей военной кафедры.
Лет ...цать назад служил с ним в одной части один тогда еще лейтенант, фамилия которого значения особого не имеет. И оказался он приколистом по жизни, военным по профессии и экстремалом по натуре.
И вот однажды зимой (это важно) их полк выехал на учения в поле. Жили они в палатках, офицеры со своими солдатами вместе. И поскольку дело было зимой, было довольно холодно (15 ниже нуля - обычное явление для тех широт), на всю палатку (от 60 до 100 чел.) - одна маленькая переносная печка-буржуйка. Понятное дело, кто возле печки спал? Конечно, отец-командир. Ну а чтоб он не отвлекался ото сна (не царское это дело!), к печке был приставлен истопник - солдат, в чьи обязанности входило поддержание огня в печке.
И вот однажды просыпается ночью этот лейтенант и ощущает, что довольно-таки холодно в палатке, о чем сквозь сон бормочет истопнику. Тот вскакивает со своего стула, на котором он мирно дремал, и так же тихо отвечает - "Так точно, товарищ лейтенант, сейчас исправим!". И лейтенант спит дальше. Через час просыпается снова и таким сонным голосом спрашивает:
- Рядовой Сидоров, доложите, какого х... так холодно?
- Да вот, наверное, труба забилась, товарищ лейтенант.
- Ну дык работай! - и дальше спит.
Еще через минут двадцать лейтенант уже не выдерживает, вскакивает:
- Сидоров!
- Я!
- Что у тебя с печкой?! Сосульки уже висят! - смотрит в специальное окошко на печной дверце - вроде огонь горит, все нормально. Ага, огонь есть, а тепла нету. Открывает дверцу печки и видит следующую картину: ни углем, ни дровами там уже и не пахнет, а видимость огня создает что-то типа свечки, которая горит себе преспокойно, а солдат Сидоров в это время дрыхнет на стуле рядышком, одетый в полушубок, шапку, и все зимнее обмундирование.
Секунд через пять, когда до еще не совсем проснувшегося, но уже совем замерзшего и злого лейтенанта дошел смысл всего происходящего, на всю палатку раздается его полукоманда-полукрик:
- Сидоров!!! ТВОЮ МАТЬ!!! РОТА, ПОДЪЕМ!!!
Остаток той зимней ночи рота занималась тем, что в одном белье по снегу вокруг палатки носила на руках печку.

(Рассказал Мл. Сержант)

История произошла со мной. Однажды я хорошо подвыпив (уже не помню по какому поводу) отправился к своему товарищу. Надо заметить, что одет я был в светлый костюм (классический с галстуком), а приятель мой жил в частном доме, рядом с трамвайной остановкой (это немаловажный факт). Так вот, зашел я к нему, а он и предложил съездить к нашему третьему приятелю. Что же, почему и не поехать? В общем отправились мы на остановку трамвая. А рядом с ней стоял небольшой ларек. Ларек, кстати в этой истории никакой роли не играет. Роль играет длинная канава, заполненная грязной талой водой, находившаяся поблизости от этого несчастного ларька. Да, забыл сказать, происходило это все, где то в мае месяце. Так вот, как и любой достаточно (мягко скажем) нетрезвый человек, я расчитал свои силы для перепрыгивания канавы - правильно. В общем прыгнул... Подскользнулся и... Оказался обеими ногами в этой поганой канаве. По колени. Судя по всему, на дне - был лед, которого из-за плохой световой пропускаемости безумно грязной воды, лучи солнца и не касались. Что еще можно было ожидать в подобной ситуации? Естественно я подскользнулся. Оказался на коленях, подскользнулся и в этом положении. После чего ушел под воду, как легендарный "Титаник". Нет, я не захлебнулся. Это было бы уже совсем мерзко. Голова осталась на поверхности. Меня конечно быстро вытащили. Но зрелище я представлял совершенно жалкое (помните светлый костюм?). На ту беду, подошел трамвай и мы не могли отказать себе в удовольствии поехать в нем. Хорошо народу было немного. С меня все течет...
Потом долго пытался я проследить ход мысли кондукторши которая неприминула подойти, дабы продать нам свой нехитрый товар - билеты, но так и не смог. В общем она подошла, и с участливым видом спросила:
- Что, машиной обрызгало?
Хотел бы я посмотреть на ту машину...

(Рассказал Павел)

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком
балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

(Рассказал Сергей)

Было это в небезызвестном вам ТГУ в 2000 году.
Идет лекция. Бормотание препода у доски, приглушенный гул голосов студентов, из которого можно выделить два голоса милой парочки, сидящей на первой парте. А надо казать, что спали не все, и потому эти двое сильно мешали пареньку со второй парты постигать науку...
И вот среди этого гула и бормотания препода раздается перл этого паренька: "Да заткнешься ты хоть на 5 минут или нет???!!!". До препода долго доходил смысл происхиодящего... :)

(Рассказал XapD)

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на
работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его
на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за
писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты,
небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а
лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и
идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать
нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю
фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый
день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного
паренька: - Да еще вот он...

(Рассказал Chronos)

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где
сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах,
короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит
один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз,
убивая
какое-то исчадие. :)))

(Рассказал Derby)