Смешные истории (14114)

Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то
получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает"

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает
едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства
юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным
выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что
дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))

История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались
на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого
возникла серьезная проблема.
Все дело читать далее

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю
вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо
слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет
означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
(рассказал Гапонов)

Говоpит мой бpат, как-то pаз на ypоке по pyсскомy, во вpемя написания маленькой
пpовеpочной pаботы, вдpyг вскакивает его одноклассница и говоpит yчилке:
"Маpина Ивановна, скажите Петpовy, что бы он пеpестал бpосаться в меня пошлыми
вещами..."

Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку,
я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать
курсовой экзамен по географии. Экзамен был сдан успешно, и читать далее

На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный
порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый
мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень
спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных
правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне. Я с родителями пошла ужинать в
ресторан. Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли нас
за русскихукраинцев не приняли, то ли у них не было русского меню. В общем дали
нам меню на болгарском. Там многое, конечно, понятно, но... слышу что папа
угорает. Говорит:
- Что такое люта чушка?
Мы смотрим, а цена очень низкая - почти копейки. Короче мы подозвали официантку
и выяснили, что это черный перец. Сидим дальше - меню сканируем. Тут папа опять
смеется. Говорит:
- А знаете, как будет по-болгарски "яичница-глазунья"?
- Как?
- Яйца на очи!
Тут нас покромсало основательно. Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это
блюдо себе не заказывала. Стеснялась, наверное.
(рассказала Valeriуa lv)

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
(рассказал Морпех)

1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники
перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь:
"Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится".
Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея...
(Рассказал АЕМ)

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса
выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:
-... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
- Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?

26.04.2001 - начался мальчишник;
27.04.2001 - поженились, отметили;
28.04.2001 - очнулись в Москве всей компанией (сами из Питера,
билетов до Москвы было только 2 на шестерых - кажется ехали стоя,
"водила подбросил")
28.04.2001 - въехали в гостиницу (почти без документов;
01.05.2001 - вернулись( опять на 2-х билетах) ухахатываясь над
собой любимыми!
Вывод - много пить вредно, а фильм "С легким паром" основан на
реальных событиях!!!!!!!
(Рассказали Молодожены k1706@online.ru)

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что
есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в
далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси.
Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по
разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно
выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
(знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в
сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по
забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не
предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот
маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в
результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в
глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его
районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист -
бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При
помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и
начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь,
бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в
глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно
устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело
тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была
выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней
киборг, не меньше. Вот.

К нам в компанию часто приезжают иностранцы,
и естественно мы знакомимся с ними, все равно
работать вместе ( типа обмен опытом )....
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один
из наших сотрудников по имени Сергей,
то произошел такой казус...
Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку
и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
Так эта "кликуха" к нему и пристала...

В последнее время я заметил, что с тех пор как
я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало
происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п.,
а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы
я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша,
я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. - ?????? -Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится. Ну,
я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет
эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец
отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…
Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…
И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.
Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно
кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию :).
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
(Рассказал - Minstrel)

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все
уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг
открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из
них спрашивает:
- Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во
второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в
восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на
видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора
высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный
полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия
любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в
стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей
фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости
произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к
своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на
звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки
около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала
мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала
на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж
открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку,
которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора
лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,
приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
(Рассказала Nadia)

Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия
потерпевшего):
"...вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает
спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать.
Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает
обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи... и...,
участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не
реагировали." Понятное дело, по такому заявлению никто дел
не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими
кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и
решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за
какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму,
на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза - дабы не опознал, и
перчатки - что бы не осталось следов... Посадили в шкаф
до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось
маски-шоу.
Мораль - да не попадайте в милицию!
(рассказал prolis)

Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет с Баффало, у вратаря Питсбурга, погонялово "лось", "продвинутые" американские болельщики придумали, как обычно, ну комментатор с НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, "мышью", потом понял ошибку и поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была следующей:

- Мышь, лось, какая разница... главное, чтоб стоял хорошо!

Да, кому что, как говорится... Весна в разгаре:)

Рассказал Pluto