eku

И еще раз про маршрутки..
Надпись в оной:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"

(Рассказал СКЗ)

Эта история произошла с одним из моих знакомых.
Собрались они как-то в очередной раз отпраздновать один из всенародных праздников – 23 февраля. И как обычно, все занимаются своим делом: девушки на кухне хозяйничают, ребята носят, помогают, а герой нашего рассказа настраивает привезённую из дома аппаратуру музыкального сопровождения. Настроение у него лирическое и почему-то задумчивое, хотя мотивы и тема мыслей неизвестны даже самому мыслителю.
И тут к нему подходит девушка из числа хозяйствующих и прерывает медитацию просьбой открыть банку с маринованными грибами.
-Конечно, - говорит он, подавая открытую банку, при этом продолжая смотреть то в окно, то в монитор
-спасибо.
На что он выдаёт фразу, которая ввела в ступор всех, включая и мечтателя.
-Спасибо в постель не положишь.
От скандала его спасло только то, что фраза была произнесена с отсутствующим выражением лица, по которому без труда был поставлен диагноз «Игры подсознания». Этим диагнозом героя мучили весь оставшийся вечер. А фраза надолго стала крылатой в этой компании.

(Рассказала Знакомая героя)

Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы -(к женщине молвит слово он)- должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
Взрыв хохота.
Занавес.
(Рассказал Alexey)

"Пожарный спит в стране спокойно" - по крайней мере так говорит мой знакомый, тоже пожарный. И это точно.
Вечер. Караул гудит. Вызовов ПОКА нет, а стало быть праздник души. Кто-то притащил "пузырь". Все, как по
программе. И тут на "огонек", без предупреждения, нечаянно приезжает ШТАБ. Караул строится. Штабовики
как-то сразу замечают волнообразные движения в строю. Ладно бы один человек, ну два, а то весь караул! (не
считая телефонистки). Начальство злится, причем очень злится... и всех заставляют писать рапорта. Утро.
Голова болит и туго соображает. Нужно сдавать смену. Штабовики! Точно вчера вечером приезжали штабовики!
А вот и наши рапорта: (указана только текстовка)
Рапорт 1. Я, Петров П.П., в 5 (цифра перечеркнута), 6 (опять перечеркнута), 7 часов вечера отправился на
кухню чтобы покушать. Когда я пришел там уже сидели Иванов И.И. и Сидоров С.С. Я присоединился к ним. На
столе стоял графин с жидкостью. Я подумал, что это вода и выпил два стакана. Оказалась, что это водка.
Откуда она взялась я не знаю.
Рапорт 2. Я, Сидоров С.С., выпил 100 (причем 10 - было написано синей пастой, а еще одни нолик приписан -
черной) граммов водки, съел большую тарелку борща и много-много хлеба.
Все обошлось. Штабовики дело замяли. А рапорта еще долго хранились в коллекции личного состава.

Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности
в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат
заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана
было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице).
Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"Не проверяй соосность отверстий пальцем! "

(Рассказал Dmitry)

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

(Рассказал Сергей)

Рассказала моя подружка. Как-то послала меня мама в аптеку, купить средство от комаров - "МАСКИТОЛ"
(Помните, рекламка такая была по ТВ: мультяшный мальчик говорит "Оттого и не кусают!"). Иду я, вся такая
задумчивая, захожу в только что открывшуюся ближайшую аптеку. Среди белоснежных кафельных плиточек и
прозрачных стеллажей бегает милая девушка-фармацевт лет 20-ти, наверное сразу после училища. В очереди
толчется человек пять. Я изучаю ассортимент, рассматриваю яркие упаковки "средств защиты". Подходит моя
очередь и тут... оговорочка по Фрейду.
Я:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковочку "Маскулана".
Девушка-фармацевт:
- (желая угодить) Вам какой?
Я:
- Ой, они еще и разные бывают?
Очередь замолкает, в ожидании продолжения.
- Да, конечно! У нас разные есть: синие, красные, зеленые...
- А в чем разница-то?
- (смутившись окончательно) Ну, вы знаете, есть размеры разные, с пупырышками, например...
- Это как-то влияет на комаров?
- (сообразив что что-то не так) Вы же просили упаковку презервативов "Маскулан"?!
Я:
- Да нет, я хотела "Маскитол", средство от комаров!
Очередь билась в экстазе.

(Рассказал Konstantin)

Короче, прошлым летом ездили мы компанией на дачу к одной девке. Ну, как полагается накачались прилично,
стопили баньку и поползли попариться. Хорошо, значит, напарились, вывалились всей толпой (жарко), я увидел
бассейнчик небольшой и кричу, типа, айда остудимся! Все ринулись, я лично так упал, а один чувак щукарем
шарахнулся. Ему пофигу, он же в танке. Остудились, значит, и пошли дальше накидываться. Утром встаю, в
голове опилки, во рту кака. Вспомнил про бассейн и решил помочь здоровью, подхожу и вижу в нем вода
грязная, зеленая и всего по колено. Тут этот чувак подходит, я ему:
- Ну, че, щукарем?!
А он:
- Ты че, совсем... Какой долб$б сюда полезет?!

(Рассказал Pavel Menshikov)

Обычный день на радио. Все типа работают. Играет диск с песней "Руки вверх - Маленькие девочки". Сидюшники
у нас хорошие, даже прикалываться могут если диск поцарапан. Вот и прикололись:
- ... маленькие девочки первый раз влюбля... бля... бля... бляются...
Животы потом болели у всех...

(Рассказал Rush)

Решил себя побаловать, купил себе тортик. Большой такой, в платиковой фигурной коробке. Больше всего мне понравилась наклейка на дне: "НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ"...жалко я это позно понял.
(Рассказал Юрий)