eku

Еду я на машине, никого не трогаю. Впереди вижу перекресток, на котором висит знак ‘СТОП’. А
чуть дальше стоят инспектора ГИБДД. Ну, я, как порядочный водитель, при виде сотрудников
ГИБДД, начинаю соблюдать все правила. Демонстративно остановился, постоял подольше,
чтобы они увидели это, и никаких претензий ко мне не было. Трогаюсь, проезжаю перекрёсток
и вижу жезл сотрудника, извещающий о том, что я должен остановиться. Останавливаюсь.
Выхожу и даю инспектору документы, в виде небольшой записной книжечки. Он смотрит на них,
листает, и все время приговаривает:
- Странно.
Я никак не могу понять, что же ему так странно. Никто до него не возмущался, и всем все
нравилось. Но спрашивать его я не решался. А он все смотрел и приговаривал:
- Странно.
Наконец, он спрашивает меня:
- А где водительское удостоверение?
- В самом начале, - отвечаю я ему.
Он полистал книжечку, открыл “самое начало”, посмотрел, нахмурился, снова полистал и
говорит:
- Нет тут водительского удостоверения.
- Как нет? – Удивился я. – В самом начале книжечки.
Инспектор снова открыл “самое начало” и с деловым видом начал осматривать вновь.
- Да нет тут его, - все не унимался он.
- Ну, не может его там не быть, - я никак не мог понять, почему инспектор не может найти
водительское удостоверение. – Недавно еще оно там было.
Подозревая самое худшее, я подхожу к инспектору и заглядываю в документы. Буквально через
секунду все мои опасения развеиваются, и я чуть не падаю со смеху.
- Товарищ инспектор, - говорю я ему, еле сдерживая смех. – Вы же документы вверх ногами
держите.
- Не учи меня, - обижается он, и становится еще более хмурым, однако переворачивает
документы.
Проверив водительское удостоверение, которое все же оказалось “в начале”, он отдал мне
документы и я сел в машину. Минут пять я не мог попасть ключом в замок зажигания, потому,
что смеялся, как ребенок. Инспектор все это время косо поглядывал на меня. Наконец, мне
удалось пересилить себя, и я, заведя машину, поехал к дому.

(рассказал Алекс)

Обучаясь в медицинском институте, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у нас
санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю
дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав мягко говоря не совсем
приличный анекдот из серии "про поручика Ржевского". Просыпается поручик после веселой ночи,
ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает:
"Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с
мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего
лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья". Присутствующие просто обалдели.
Надя ведь была девушка ну, очень скромная и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие
бились в истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота,
поковыряв в зубах и посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес:
"Хм, кажется, косточка от малинового варенья...".

(рассказал BlacKnight)

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь
все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили читать далее

Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На
его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого
здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно
сказать характера и повадок примерзких - если может дотянуться до человека - точно укусит. Так
вот увидел этот пес вожделенную "цель" и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла
- а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать
уже не успеет) И тут в панике он принимает наверное единственно верное решение! В углу стоит
тачка на которой перевозят бачки, бидоны, собственно, тачка - как тачка, ничего особенного в ней
нет, единственно только гремит не по детски при перемещении. Так вот схватил бедолага эту тачку
и кинулся с ней (толкая ее впереди себя) навстречу собаке. Надобно еще упомянуть, что еще и
кричать он начал не своим голосом. Увидев несущуюся ей на встречу с жутким громыханием тачку,
ведомую громко вопящим водителем, пес встал как в копаный, сделал лужу и стал улепетывать без
оглядки

(рассказал Юрий)

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память -
и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки
уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...

- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы -
и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа,
фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень
взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...

Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:

- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...

От громового хохота зала кажись, падает потолок...

Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:

- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...

Режиссёр, утирая слёзы:

- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!

(рассказал Умный)

Реальная объяснительная записка.

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.

По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства

при помощи вливания коньяка в рот.

Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво,
травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка,
маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть,
и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За сиськами в очереди стояла.

Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на
предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то
сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по
блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой
шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из
автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай
только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и
вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому
маршруту, искал того мужика, так и не нашел.

(рассказал Alexandr)

Сегодня пришел коллега по работе, заливается от смеха.
Едет по проспекту "десятка". Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На
перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет навороченный "Мерин".
Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости не обращая внимание на
стоповые сигналы "десятки" и на красный свет светофора, продолжает движение в зад
"десятки". Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного
вида парень. Из Мерседеса вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает орать на
парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное
просто молчит. Рядом стоянка "извозчиков". Те взяв в руки кто что, решили пареньку
помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав, постепенно переходя на
повышенные тоны и выражения. А паренек - молчит! Те уже на парня наезжают:
- Че, ты, типа, сам-то молчишь?
Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:
- Это мой отец...

(рассказал Александр)

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок читать далее