eku

Смотрят мама и дочка Шоу мистера Бина. И тут толи телик заглючил, толи ещё что - но короче звук вырубился.
Ну, дочка была маленькая и сразу в плач. Мама её спрашивает:
- Доченька, ты чё плачешь, ведь шоу без слов?
- Мам, а как я узнаю когда мне смеятся!!?!

Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке,
наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю
дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток
штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей,
но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель,
как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому
начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик
не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер
подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик,
видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый
амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и
решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным
толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив
водителя внутри переполненного салона.

Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
- Добрый день, кредитный отдел!
- Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
- Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела
услышать.
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...
(Рассказал Michael Vanishev)

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их
(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по
нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём
так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей
науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с
диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего,
почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что
вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а
алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)
поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на
теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Идёт занятие у учителей, повышающих свою квалификацию, в рамках программы "Федерация Интернет Образования", то есть - учаться большие дети пользоваться компьютером.
И на первом же занятии, автор данной истории говорит: "Для начала работы, нажмите мышью на кнопку пуск, которую вы выдите в левом нижнем углу экрана", после чего, одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.
Всё, занавес.

(Рассказал Terem)

Род моей деятельности обязывает меня время от времени проверять контрольные работы по химии у студентов. И вот вчера я наткнулась на такой перл - нарочно не придумаешь..."Железо добывают из чугуна. Этот процесс идет в доменных печах, но из-за дороговизны кокса этот метод практически не используют" :-0

Вот так и живем мы в стране дураков - железо получаем из чугуна, спирт делаем из водки, а дорогостоящий графит для карандашей производим из алмазов. Благо, запасы чугуна у нас неограничены :)))

(Рассказал Nicole)

По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить
педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили
роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет
включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали
на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это
дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но
слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из
печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных
комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать
студентам - включить свет во всех остальных комнатах :)

Не судите меня строго, но я всё же решился опубликовать своё наблюдение.
ОРТ.
Евровидение.
Высказывания комментаторов в интервале 2-4 минут.
0) Вы смотрите Евровидение. Прямая трансляция из Таллина. Евровидение -
авторитетнейший в Европе конкурс. Если вы хотите научиться петь -
смотрите Евровидение!!!
1) Россия вперёд! Премьер-министр лучший!
2) Итак, голосование!
3) Я считаю, что безусловно наши ребята были лучшими!
4) Я уверен, наши ребята самые лучшие!
5) Ой, посмотрите на корреспондента из германии....мне кажется его костю
красного цвета не плохо бы смотрелся на фоне костюмов трансвеститов из
Германии ха-ха......
6) Ура! Нам добавили 3 очка!!!
7) Лидирует Мальта. Я не понимаю в чём дело?
8) Ну, Босния! Да! Наверняка лучшие 12 очков Босния приготовила для
России!!! Ну!!!...........А! Не-е-е-т!
9) Спасибо Литва! 5 очков!
10) Малбта лидер, у них 125 очков, но проголосовали только половина
стран-участниц! У России есть реальный шанс! (У России было 18
очков........)
11) Латвия на втором месте.........
12) Ха-ха, а северным странам Мальта не очень-то и понравилась! У нас есть
реальный шанс!
13) Латвия выходит на второе место........(Россия уже тогда никак не могла
войти даже в пятёрку, так что могли хотя бы за бывшую братскую поболеть,
но я в голосе переживаний не услышал).
14) Латвия дала нам 10 очков! Ура! Латвия братская страна! Рига! Юрмала!
Спасибо!!!
15) Итак, дорогие телезрители, Латвия заняла первое место на Евровидении.
16) Россия заняла десятое ПОЧЁТНОЕ место.........
17) Главное участие, а не победа.........ведь так?........
18) А Мария Наумова кстати русская.......
19) Хорошо, что мы занимаем далеко не во всех сферах десятое место.......
20) Мне вообще кажется, что Евровидение - это политическое шоу!
21) Да что такое это Евровидение?
22) Евровидение - это голосование скандинавских домохозяек!
(Рассказал Microid)

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 -
жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий

История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая
кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я
тебе задаю...

(Рассказал Andrey)