eku

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже
их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью:
горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной
подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако
самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на
крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то
раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает
потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет,
подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль
"взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,
за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...
(Рассказал Дмитрий)

Едут в маршрутке мама с сыном. Мальчику 5 лет.Он спрашивает у мамы слышно на весь автобус:
-Мама, у нас папа что, заболел?
-Нет, с чего ты взял?
-А почему тогда ты ему писю целовала?

(Рассказала Stesha)

В мае, когда только начавшиеся по настоящему жаркие дни заставляли томских девушек оголять их
стройные ноги и все остальное, я наблюдал следующую картину. Напротив библтотеки ТГУ на
бордюре возле проезжей части стояли две офигенных девицы: ноги от шеи, стройная талия, да к
тому же в супер мини юбках. В этот момент по дороге около них проезжает Жигули шестерка, водитель
которой не упустив шанса поглазеть на девиц, обратил все свое внимание только на них, забыв про
другой транспорт. На его горе впереди ехавший автомобиль тоже "шестеока" резко тормозит и начинает
поворачивать в переулок. Естественно, что ценитель женских прелестей врубается ему в задничу
и довольно сильно. Остановившись таким способом водитель начинает орать на девушек: "Бл%ди,
прост%тутки...",- и все такое. Те только посмеялись и побежали в библиотеку.
(Рассказал Андрей)

Чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого
государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один
красивый и умный мужчина в полном расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с читать далее

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?,
а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики

Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом
университете. Расскажу от его имени.
И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение).
Вопрос билета: "Редкие животные Оренбургской области".
Гениальный ответ абитуриентки:
- Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза)
Динозавры...??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие...!!! (длинная
пауза) И больше не живут..., (очень длинная пауза) здесь. (Конец
ответа)
(Рассказал Nikolai)

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы
домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы,
нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним
извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы -
пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой
"два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте
себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое
рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без
гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение
приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при
проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите
меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем,
наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его
рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь
довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого
восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а
вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот,
тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою
службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть
кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время
к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками
"послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв
рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же
хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками.
После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее,
ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и
спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне
примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно,
чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть
сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно
большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное
среднее образование.
(Рассказал Chin)

Совсем недавно по телеку видел рекламу какого-то собачьего корма. Ролик начинается такими словами: "Вы когда-нибудь задумывалились над тем, насколько сильно вы отличаетесь от своей собаки? ... ".

(Рассказал Iscander)

Недавно была в Америке . Они, как вы знаете, знамениты своими этикетками, но что написано на этих этикетка лучше не читать - не для слабонервных. Итак:
1. Надпись на детском костюме Бетмана: "Даже в этом костюме Вы не сможете летать"
2. Инструкция на пачке орешков:" Открыть пачку, съесть орешки"
3. Инструкция на утюге: "Вилка преднозначена не для того, чтобы ей гладили, а для того, чтобы её вставлять в сеть"

(Рассказала Ирина)