eku

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование
- огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись,
видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И
была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила
стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали
смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла.
После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше
всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
- Э...э...э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень
Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю
деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5
раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что
любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и
пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели
глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на
то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен
и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением
колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.
Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно
электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских
частей.

(рассказал Минька)

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным
лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь
маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ
заявлен сериал "Секс в большом городе".

(рассказал Минька)

Год назад мы с мужиками праздновали 23 февраля. Провести сие мероприятие было
решено в гараже у одного из сотрудников. Все (человек 12) разделились на две
группы. Одна занялась приготовлением шашлыков в гараже, а другая взяла на себя
экспедиторские функции и отправилась затариваться спиртным и всем
сопутствующим, необходимым для проведения культурной попойки. Надо сказать, что
среди нас был один человек, который на тот период времени употреблял только
безалкогольные напитки. Он попросил, чтобы ему взяли пару безалкогольной "Балтики".
И вот, когда все закупки (по мнению фуражиров) были произведены, компания
серьезных мужиков двинулась в сторону гаража. Но кто-то вспомнил, что заказ
непьющего не выполнили, да и пить не из чего, т. е. стаканчиков не купили. Итак,
заходят несколько человек в минимаркет и, немного посовещавшись (типа бери две, а
не три, а то вчера одна осталась), выдают девушке за витриной следующую фразу:
- Нам, пожалуйста, две "Балтики" безалкогольной и 20 (двадцать) пластиковых
стаканчиков по 50 к.
Смысл сказанного до них дошел только после того, как они увидели глаза продавщицы
и ее отвалившуюся челюсть.

(рассказал Lexwolf)

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку
пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает
пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки
тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои
любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ
ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то
что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

(рассказала Надя)

В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой - на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог:
- Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете?
- Нет, вам в соседнюю дверь.
- А к вам?
- А к нам на захоронение.
Занавес.

(рассказал El)

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал
в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

(рассказал Лунь)

Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает
следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?

(рассказал AAA)

Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа
всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли...
Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить
разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа
двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя
название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в
немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с
подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...

брат: Если мне кто-нибудь будет звонить - меня нет.
сестра: Ты думаешь, тебе кто-нибудь дозвонится?
Я это услышала разговаривая с ней по телефону...

(Рассказала Chatte noire)