eku

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

(Рассказал Стрелец)

Значит такая петрушка, едет маршрутка ПАЗик, маршрутта N, народу пресс, впереди на седенье, рядом с водилой,сидит Мамаша(М) с маленьим ребенком(Р).
Р - мам,мам купи мороженого!!
М - нет! (жестко так)
Р - мам,мам ну купи морожного!!!
М - я сказала нет, успокойся ты!
Р - мам, мам ну купи морожного, а то я папе расскажу что дядя Гоша тебе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ! - на весь автобус.
Мамаша густо покраснела и на следующей же остановки бытро вышла, стыдясь своего
поступка. Это еще не все!
На следующ. остановке садится в автобус Папаша с маленьким сыном - уже смешно?Дальше: сынок говорит своему папке: Пап купи мороженого, весь автобус от смеха пополам, водила от смеха остановился, просмеядся и говорит мужику: - Мужик, на 10ку купи лучше пацану мороженное, а то хуже будет!!

(Рассказал Серый)

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре
новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное
монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в
аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.

(Рассказал Степан Михайлович)

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки,
стоявшей
позади меня:
- МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да
и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается,
оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

(Рассказал Антон)

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах
этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он
поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает
быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то
американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает -
попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще
(напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего
бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с
этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не
хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5"
или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из
кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и
выдаёт:
- А зачем?

(Рассказал Киш)

Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на
Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали
готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть
спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой
крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик.
Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками,
одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в
нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид,
что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного
опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает
глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после
непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.

Были недавно с женой в гостях у друга моего (он живет с подругой). Посидели чай попили, а мы с другом еще и
по баночке тоника выпили, да и до этого днем на работе по 100 гр. опрокинули (у него какой-то там праздник
был и у меня тоже), в карты поиграли, уже одеваемся и тут моя носом крутит и недовольно так говорит:
- Что от одного, что от другого перегаром пахнет, нет, чтобы от вас одеколоном пахло приятным.
И тут уж я не удержался и сказал в ответ:
- Извините, одеколон не пьем-с...
Смеялись минут 10 и друг руку пожал за такой перл...

(Рассказал Виталий)

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая
произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии.
Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), читать далее