eku

На одной из лекций по "Теории вычислений" преподаватель, советуя студентам воспользоваться одной книгой, выдает следующию фразу: "С помощью этой книги вы сможете удовлетворить все свои самые причедливые потребности". После этих слов вся аудитория валялась.

(Рассказала Анечка)

Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отгнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.
- Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! - при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш "герой" в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и и животом вперед выпрыгнул ... на бетонную полосу.

В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой - ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А "парашютист", показавший себя в "нештатной ситуации" с неприглядной стороны, ушел с этого места работы.

(Рассказала Лена)

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "
сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати
гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя
чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы
явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив
девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.
Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи
показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70
см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек
начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

(Рассказал ВПП)

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
(Рассказал ВПП)

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются
почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,
но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)

(Рассказал Geo O.P.)

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.
На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь
график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под
столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах,
залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу:
- Что, так сразу?! А может вечера подождём?!
Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина
офиса тихо стекает по стенам...

(Рассказал Sergey)

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не
вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
(Рассказал Леонид Мохов)

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт
в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить,
тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе
идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий
сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя.
Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой
мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой
все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки
радости. А фраза была следующей {милиционер говор
ит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"