eku

На скорую помощь устроился работать молодой врач. Буквально недавно окончивший
институт. Сам понимаешь, студент, любитель поприкалываться. Работает, значит, он
неделю, другую вроде как обычно. А в это время на пост дежурного постоянно
поступают звонки от одного "пациента" (есть тип людей, который звонит в неотложку и
жалуется, что у него все болит, а врачи это такие пи... ы, которые не могут его
вылечить, хотя на самом деле человек в принципе здоров, я имею виду физически). Так
дежурившие врачи со стажем, неоднократно выезжающие к этому челу, которых он
замучил вконец, решили приколоться над студентом и послали его на вызов к этому
мужику. Молодой врач, как полагается, входит в квартиру, видит мужика, который с
порога начинает ласково обкладывать врачей словами, одновременно жалуясь, что у
него все болит. Наш врач, студент, которого не проведешь, понимает, что за клиент ему
попался, говоря больному, что с такими болезнями как у него жить долго нельзя,
предлагает отвезти его в больницу, для лечения. Садясь в машину, врач предлагает
медсестре занят место на переднем сидении (место врача), а сам, так как больной
критичен, садится вместе с пациентом назад, предварительно предупредив водителя,
куда ехать. Машина тронулась. Все едут молча. Больной сидит напротив врача и
смотрит на него в упор. Вдруг врач широко расширяет глаза, смотрит на больного и
говорит:
- Гав.
Тот, естественно, не понял и переспросил, чем он болеет, на что в ответ услышал
снова:
- Гав.
В течении 15 мин. пока машина добиралась до больницы диалог продолжался
примерно таким же образом. Когда приехали, оказалось, что машина стоит у входа в
психиатрическую больницу, из которой уже с распростертыми объятиями вышел врач и
2 санитара. Больной сообразил, куда его привезли и начал орать благим матом, что он
здоров, а вот врач, с которым он ехал, болен на самом деле "он ведь гавкает как
настоящая собака". Врачу психиатру и санитарам долго выбирать не пришлось, забрали
они больного, что было потом никто не знает.

Вчера пришел мой парень знакомиться с моими родителями. Ну, сидим всё хорошо,
чаёк попеваем. Тут входит моя бабушка, она живет с нами, т.к. уже старая. Бабушка у
меня родилась и выросла в деревне, поэтому некоторые слова она произносит
неправильно. Так вот заходит она в комнату с большим грейпфрутом в руках, режет его
и говорит моему парню:
- Гейфрукт будешь?
Надо было видеть красное лицо моего друга!

(рассказала Lera)

На работе обед. Я и мой друг идем в булочную за снедью. Я себе уже всего закупил
(колбаска, булочка, сок и т. д.) а моему другу захотелось чего-то "эдакого" к чаю. Он
решил прикупить себе ромовую бабу (это такое кондитерское изделие). И вот подходит
он к прилавку и одновременно с ним к прилавку подходит (вернее подплывает
покачивая бедрами) такая красотка... Он смотрит ей в глаза, она смотрит ему в глаза,
остается одна секунда до полного взаимопонимания, но тут продавец из-за прилавка
спрашивает:
- Вам чего?
На это мой друг, продолжая смотреть в глаза девушке, не глядя протягивает деньги
продавцу и говорит хриплым от волнения голосом (и достаточно громко):
- МНЕ БАБУ!.. БАБУ И РОМА!
Девушка резко сливается из магазина. Магазин озаряется улыбками.

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

(рассказал Шестопал Егор)

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал,
изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками,
кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета,
убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные
полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем
коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...кокаином она колется

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в
психушку. Убедила.

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Одни мои хорошие знакомые увлеклись фитотерапией(это лечение травками) и все лето
провели катаясь по лесам Самарской области и отыскивая растения. Как-то они наткнулись на хиленький
цветочек. Судя по тому энциклопедии, ставшей неотъемлимой чатью их машины, выходило, что это очень
нужное и полезное растение. Чтоб проверить свою догадку, дядя Максим обратился к пастуху в кирзовых
сапогах и колоритной шляпке:"Скажите, вы не знаете, как называется этот цветочек?". Пастух выдает
ответ:" Не-а, не знаю. Я вообще-то по специальности математик-программист!". Знакомые - в ауте.
Позже выяснилось, что дядечка приехал в деревню помогать родителям.

(рассказала Лана)

Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил
наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также
пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"

(рассказал JaD)

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница,
кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат
больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг
слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор
такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие
параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а -
"предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не
знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего
размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа
мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит
опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора
писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для
удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит:
"Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод монитора и дал соответствующую
картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад -
но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в
состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А
теперь представьте чувства больного в постинфарктном
состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к
которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова
через несколько минут...
(Рассказал Aidon Toridas)

В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис,
набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой
взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой. Набирали всех подряд, тематического
признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице
нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня
конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и
звонить надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне
приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как
я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло.
Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через
минуту высовывается:
- Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... "
Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:
- Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно
набирать номер?
Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.
(рассказал Шестопал Егор)

Есть у нас в городе крутой компьютерный магазин, в котором все в 3 раза дороже, чем
в простых, туда обычно заходят братки с растопыренными пальцами и малыми
сынками, кидая им прайс и карандаш, чтобы последние поставили галочки на против
того компьютера, который им понравится. Так вот. Сам видел. Заходит туда на днях
такой скромный паренек, с листком каким-то в руках, на котором стоит куча печатей и
перечень того, что надо купить. Скорее всего от предприятия какого-нибудь собрался
покупать. С важным видом подходит паренек к продавцу и протягивает ему этот
листок. Продавец начинает внимательно читать, потом явно пытается скрыть улыбку на
лице... После того, как он пересиливает в себе, естественное желание заржать (перед
клиентом как то не положено), он вежливо так говорит:
- Что вы тут написали?!
- Но я же не профессионал! Это ваша работа, собрать мне комп!
- Но вы знаете что тут написано?!
- Знаю! Я сам это переписывал!
- Но по этому же списку _нельзя_ собрать компьютер!!!
- Почему?
И тут он начинает читать список, от которого уже весь салон магазина просто попадал...
Там было написано:
Компьютер:
- Sonу Trinitron (Это видать монитор)
Процессор:
- IBM (А это по сути системник)
Это он видеть у друга какого-то комп увидел, захотел себе и абсолютно не соображая
переписал, что видел. Дальше по списку. Приготовьтесь!
Винчестер:
- Warrantу will be void if label is removed!!!
(с англ. "Гарантия будет ликвидирована, если наклейку удалить").
Занавес. Все от продавцов, до клиентов падают...
(рассказал 107)