eku

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями
лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места
и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности
бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При
этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"
(Рассказал Сергей М)

Включив телевизор с утра, на одном из центральных каналов наткнулся на выпуск новостей. Там был репортаж о
прибывшем во (если не ошибаюсь) Владивосток боевом американском корабле с элитными морскими
пехотинцами. В репортаже показали 2 или 3 пехотинцев с пулеметами в руках и раскрашенными лицами, одним
словом, гордость Америки. Самое интересное, это интервью с одним из пехотинцев. Оно звучало примерно так:
- Нас (пехотинцев), проинструктировали о том, куда можно идти в городе, куда идти опасно и куда идти
категорически не рекомендуется!
Значит, все еще есть у нас места, куда даже элитным войскам ходить опасно!

(Рассказал Aleks Bas)

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши
играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: "Однажды в
студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается
медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа: "И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном,
- отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в
углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

(Рассказал Aleks Bas)

Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
(Рассказал Тимоха)

Еще раз об опечатках.
В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в
Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании.
Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов
выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих
друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по
клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше
всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру
- "Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля."
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- "Ты мой маленький длинноХ#ИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я."
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...

(Рассказал Тимур)

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от
третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и
любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о
женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь
вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен
Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня
(детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается
в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по
барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только
что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что
их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ
БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ... (Для
тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно
для демонстрации мужской любви и силы воли) P.S. Отец маме сразу
почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал.
По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им
хвасталась, нарадоваться не могла
(Рассказал Макс)

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"
(Рассказал Олег М)

Довелось мне этим летом работать в приемной комиссии моего родного университета. При подаче документов абитуриент должен заполнить некую анкетку, в которой, среди прочих, есть пункт:"о себе дополнительно сообщаю". Здесь нужно указывать наличие каких-либо грамот, наград, успехов в учебе, либо льгот, коими абитуриент обладает. Просматривая очередную анкету обнаружила следующий перл: о себе дополнительно сообщаю - рост 179 см., вес 75 кг. Имею сестру и брата, рыжие волосы и собаку... Успехи по литературе и "русскому" неодинаковы, но, я думаю, что могу добиться высоких результатов.;)
Вот такая нынче абитура пошла веселая. :)))
(Рассказала terri)

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и
уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню

(Рассказал Goono)

Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения
и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали
квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их
было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы.
Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до
этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и
усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд
с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать
водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи,
Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с
Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом