Смешные анекдоты (34912)

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

В тот момент , когда ты ловишь себя на мысли , что тебе лень ехать на пьянку , да и к тому же , лучше сделать дела , чтобы было больше времени отдохнуть - считай , ты одной ногой уже в старости .

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач . Не знаю , что его больше привлекло : мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Ахинея - это древнегреческая богиня , покровительствующая депутатам.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться.

Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.

Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.

Зарплата у меня хорошая . Удаётся даже кое-что откладывать ... Откладывать покупку одежды , отпуск и личную жизнь .

Существует множество способов спорить с женщинами . Но ни один не работает .

Хочешь всего и сразу , а получаешь ничего и постепенно .

- Откуда ты знаешь все эти песни ?!

- Были времена , когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни .

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

- Вы - первая девушка, которую я люблю!

- О, Господи! Опять начинающий!

Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

- Доктор, плохо мине.

- И где вам плохо?

- Ой, пардон, мине так неловко, но... в заднем проходе.

- Ой, голубчик! А шо ж там может быть хорошего?

- Давид Исаакович, вот если перед вами таки совершенно неожиданно появился тигр! Какие будут ваши действия?

- Моня, я извиняюсь, уточню... произвольные или непроизвольные?

- Изя, ты помнишь нашу Сарочку с третьей квартиры?

- Помню, Мойше! Шикарная фемина! Какие у неё были пухлые подушечки!

- Видел вчера её на Привозе... От подушек таки остались одни наволочки!