Смешные анекдоты (34942)

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика , и получил пять . По крайней мере , ему так послышалось .

Умер создатель Т9 . Земля ему пуховик . Помойся с пивом .

- Странно , у меня такая большая грудь , а мужики на меня даже не смотрят ! В чём дело ?

- Даже не знаю , Вадим . Даже не знаю...

Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет , чтобы изменить повадки мужа , а потом жалуется , что это уже не тот человек , за которого она вышла замуж .

Глаза боятся , руки из жопы , но я не сдаюсь .

Муж называет меня " Окей , Гугл " . Потому что только я знаю , где что лежит у нас дома.

Собеседование при приеме на работу:

- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блть! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл… Помнит…"

- Ты почему в университет не поступил ?

- Баллом не вышел.

- В чём отличие европейского автомобиля от японского ?

- Жена нудит справа , а не слева .

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы и обращается к прохожему:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией! Грядет восстание машин!
Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— Таки знайте, что о последнем еврейском мальчике который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие».
— ???
— Пойдемте, я вам сейчас все расскажу...

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.

Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

- Я – еврейский джинн, у тебя есть два желания.
– Как же так?! Всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Все те, кто вот уже 30 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.

А вы знаете , что у сахара есть полнейшая противоположность - это соевый соус ! Он , чёрный , жидкий и солёный !

- Чем лето в Питере отличается от зимы ?

- Зимой ходят в зимних пальто , летом - в летних .

Подруга решила поговорить о нашем будущем . Я полчаса распинался про телепортацию , лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось , я не очень понял вопрос ...

- Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.

- Это медицинские маски .

- Нет . Это оттопыривалки для ушей !