Смешные анекдоты (34912)

Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Д. Берман".

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
- Угощали?
- Неа, рассказывали…

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще нафига мылась?

Круто распустить про себя слухи , что у тебя член 7 см , а потом смотреть на глаза девушки когда ты достаёшь 11 сантиметровый болт.

- Ви это слышали, Сёма?! "ФИЛЕ СИБАСА НА ПОДУШКЕ ИЗ ЦУККИНИ"...Окуня они таки на кабачок положили, а понтов..

Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
– У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
– Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
– Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
– Да не знаем мы... – хором...
– Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
– Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
– Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Бориса Ефимовича Шниперзона в Одессе встречали по одёжке, провожали по уму... Короче, избили дважды!

Людям надо доверять . Не деньги , конечно . Или секреты . А так - вообще .

- От тебя пахнет гречкой и консервами . Ты что , паниковал ?!

- Нет , это ребята паниковали , а я просто стоял рядом и трогал лицо руками .

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги . Я беру деньги , иду с ними в магазин и получается торт .

- Я пробовал так готовить , но у меня всё время коньяк получается.

- Ой-вэй, Шлёма, шоб я помер! Они конфисковали всё нажитое честным трудом!

- А остальное?

- Не, остальное таки не нашли...

В крупной компании идёт совещание, участники которого лихорадочно штурмуют мозг на предмет того, как выбраться из... э... того места, где мы оказались, и параллельно следят за лентой новостей экономики. В ленте появляется сообщение: "В связи с тяжёлой ситуацией Сечин попросил правительство финансово поддержать "Роснефть".
Один из сотрудников:
- Андрей Иванович, может, и нам..?
Топ-менеджер:
- Да не вопрос. Мы тоже можем попросить правительство финансово поддержать "Роснефть".

Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, - при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. "Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер....Больше смс- больше шансов!"

Наше отношение к самоизоляции показало, что у нас не построить ни коммунизм, ни капитализм. Строить надо пох%изм!

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, – да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!