Смешные анекдоты (34926)

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".

Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.

Спрашивает:

— Мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?

— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.

— То есть традиция велит сидеть?

— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.

— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!

— А вот такая традиция у нас есть !

Пришёл к выводу, что мой кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует моё существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

Бизнес-план:

1. Попросить у мужа денег!

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Аблякадабля! Да, как-то сосед не вовремя позвонил, муж подорвался, напялил первое, что подвернулось - мой шелковый кружевной халатик...в общем, и битой не понадобилось бить, я такой озадаченной ряхи в жизни не видела, сосед забыл, зачем приходил, сказал "а ну ладно, пока"...и свалил! 190 см мужик в халатике - это стильно!

Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А всё, уже поздно...

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!"

Так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу..."

Нашёл старый дневник отца, в нём запись: "На уроке биологии с криками "лети птичка, ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно." Ну теперь понятно в кого я...

За свою жизнь мужчина должен... и должен, и должен!

А что, если сон - это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Шниперсон так и не сумел удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!