Смешные анекдоты (34912)

Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку .

- Сколько уже не ест ?

- Третий день ... Не ем.

- Сонечка , я тебя целую ! Спи с богом .

- Не слышу , Абрам !

- Я говорю : иди , спи с Богом .

- С кем спи ? Я не слышу !

- Говорю по буквам : Беня , Олег , Гриша , Олег , Миша .

- Абрамчик , я тебя поняла , но почему с Олегом два раза ? Он шо , твой начальник ?

Бесит , когда уже сейчас чувствуешь , как не выспишься завтра .

Помню , как-то раз в детстве , под Новый год , я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки . Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше , чем у сверстников.

Медицина шагнула так далеко ... не каждый больной догонит...

Суббота - это день , когда очень хочется отдохнуть , но пока думаешь с кем это сделать, наступает воскресенье , день - когда хочется отдохнуть от всех .

- Сара !? Вы знаете , ваш Яша вчера угрожал мне обрезом !

- Розочка , я вас умоляю , там и до обрезания нечем было угрожать !

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".

Рассказал друг, который женился на итальянке. У той взрывной характер, но зато она быстро отходит после очередной ссоры и сама лезет обниматься со словами:
- Аморе! Аморе!
Мой друг не такой отходчивый, обиду держит довольно долго, часто приговаривая:
- Тамбовский волк тебе «аморе»!

Если начинать фразу с : " А вот у нас , у масонов ... " то все начинают слушать гораздо внимательнее.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

- Милый, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Тест на IQ
- Может мне его пройти?
- Уже не нужно

Пролил на клавиатуру бокал коньяка.

Теперь куда не ткни пишет буквы : Е,Щ,Ё .

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!